Y qué me decís de esta empresa de seguridad ??



Loomis Spain SA

Lo siento, era yo.

Soy su agente de Círculo de Lectores y le llevaba su pedido del bimestre.

Es que me lo paga en carne...

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Debe ser una foto sacada por Santo Oficio en alguna de sus escapadas... :p

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Saludos, Santo Oficio

Servicio dominical. Cuenta, cuenta...

Pero sin faltas de ortografía...




Saludos, Santo Oficio

¿Lo de "gallardón" va por el alcalde o por lo que dice la placa...?

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jajajaja. por algo me caían a mi mal los del Círculo de Lectores ;)

Conde de Montecristo: Cierto, cierto, hay que compartir, pero, leñes, de uno en uno!

La próxima vez sellaré la casa, cortaré los cables del teléfono y el telefonillo e instalaré un inhibidor de señales de radio por si las moscas mientras... ya sabes, let's do rock babe! :headbang::headbang::headbang:

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¿Que vecino? Yo no veo ningún vecino

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La mayoria de las mujeres son magas. Levantas cosas sin tocarlas.

:whdat:Un cuento muy bonito:

Érase una vez un apuesto príncipe que le preguntó a una bella princesa ¿Te quieres casar conmigo? Y ella le respondió: ¡No!
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años, yendo a pescar, a cazary de copastodos los días con sus amigos,y bebía cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas y entraba y salía de su casa a voluntad. Jugaba al golf y comía caviar porque era muy muy rico. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y hacía el amor cuando a su persona le venía en gana y con variadas mujeres. No tenía que competir con los vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor lugar de vacaciones…

Era muy muy feliz, y cuando iba al baño dejaba la puerta abierta, se rascaba sus partes sin sentimiento de culpa y nadie nunca se las tocó.
Colorín colorado...
FIN

Nota:
Qué bonito, joder. Se me han saltado las lágrimas.

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La Tortura Apache:

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En este caso si y mucho. Si la hubiera tenido pequeña, la ereccion hubiera provocado solo un pequeño tiro del hilo y podria no haber sido suficiente para hacer que el gatillo recorriera la distancia necesaria que produjera la activacion del percutor sobre la bala.

Amen.


¡¡¡¡Vaya hombre!!!! J David ahora me pones la foto del arbol y yo habia respondido cuando hiciste la pregunta sin haber posteado la foto. !!!Me cachis!!! y todo el tiempo que estuve pensando en el angulo trigonometrico del revolver..... Pues lo dicho que mi respuesta ahora de poco sirve. :)

Llama uno a una casa de putas y pregunta:

-¿Esta disponible Lucia?
-No, esta en la cama con amigdalas.
-Vaya, se me adelantó el griego.

Zapatero se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 EUR.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 EUR.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español..., a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.

Nacho Vidal, Maradona y Bob Marley.

Les cojen y encierran a cada uno en una habitacion llena hasta arriba de todos sus vicios: a Nacho Vidal con tres docenas de mujeres, a el pelusa con varios kilos de farlopa y a Bob Marley, con un porro de 5 metros de largo, por 1 metro de diametro.

"Si sois capaces de estar un año resistiendoos a la tentacion, se os concedera un deseo".

Al cabo del año, abren la puerta del señor Vidal, al que pillan follandose a una, comiendole el chocho a otra y masturbando a una tercera. El resto, la que no estaba desmayada, estaba embarazada.

Cuando abren la habitacion de Maradona, le encuentran con un billete de 50€ en la nariz, que ya formaba parte de su ser, y le quedaba mandanga para dos rayas cortitas. Una pena, vamos.

Total que abren la puerta del jamaicano, encuentran el porro enterito, y a Bob en un rincon de la habitacion encogido, temblando y sollozando. "Joder Bob, has ganado tio. Pide un deseo, campeon". "Quiero un mechero, HIJOS DE PUTAAAAAAAA".

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

I'm Sorry.
Es que puse mal la foto y no salió. Luego lo edité para que se viera pero ya habías contestado.

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Deporte recio y viril donde los haya:

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Dios bajó al paraíso para habla con Adán y Eva:
- Os traigo dos regalos uno para cada uno. El primero es poder mear de pie.
- Ese para mí, ese para mí. (Se apresura a pedir Adán)
- Hecho (Le contesta Dios y le coloca un pene)

Adán al verse aquello se pone a dar saltos todo eufórico y a correr de un lado para otro meando y haciendo dibujitos en la arena.
- Mirad, puedo escribir mi nombre: Adán (Dice mientras sujeta el pene con la mano derecha)

A esto Eva le pregunta:
- ¿Y a mí señor, qué me vas a regalar?
- A ti Eva, la inteligencia.

¿Sabeis porque los funcionarios son ateos? Porque no se creen que despues haya una vida mejor


DIETA PARA LA BUENA FIGURA

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una folladita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una folladita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una folladita y para la noche una follada

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, follar hasta que uno diga basta.

Por cierto, cuidado con las multas cuando vayais a la Casa de Campo

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Un tipo que decide irse a cazar osos. Va a una tienda y compra una escopeta de un solo disparo. Tira para el monte, y tras mucho caminar, llega a un claro en el bosque y ve un oso negro enorme. El tio se para de golpe, apunta y en esto que el oso le mira y le dice: "Tu veras lo que haces. Apunta bien y no falles, que como falles te rompo el culo". El cazador apunta, dispara y falla, por lo cual el oso le folla el culo.

Dolorido, el tipo vuelve a la tienda de armas y compra una escopeta con cinco disparos. Mismo bosque, mismo claro y mismo oso. "Otra vez aqui. Lo mismo te digo. Apunta y dispara. Y no falles, que te rompo el culo". PUM, PUM, PUM, PUM y PUM. Cuando se va el humo, el oso ni un rasguño. Y le folla el cacas al cazador.

El tipo, bastante herido su amor propio y otras cosas, vuelve a la tienda y compra un M-60 (la del rambo) con una cinta de municion enorme. Vuelve a tirar para arriba y se encuentra con el oso otra vez. "Vaya, tu por aqui. Procura no fallar, que si fallas, tu culo es mio". El tipo apunta y dispara, descargando toda la cinta de balas. Cuando se dispersa la humareda, se encuentra al oso, perfectamente, sin un rasguño que poniendole ojitos y una voz muy acaramelada le dice: "¿Seguro que tu has venido aqui a cazar, marinero ;)?".

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Un tio conduciendo por la carretera, se encuentra un club donde pone "Cerveza y polvo, 20 euros". El tio para y pasa para informarse. "Es correcto", le dice el encargado. "Pero como ha tenido tanta aceptacion la oferta, solo nos queda libre una chica". El tio decide pasar con la niña en cuestion.

Una vez dentro, descubre por que esta libre. Chiquitaja, feucha, pocas tetas. Pero bueno, un polvo es un polvo. Total se le acerca el tipo y la chica le dice: "Te tengo que avisar de una cosa. No tengo CLITORIS". "No importa maja. Ponme una MAHOU, una CRUZCAMPO, cualquiera nacional".

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Un tío conduciendo por la carretera, para en un bar, entra y ve a tres pibones detras de la barra y un cartel con la lista de precios:

- Bocadillo de chorizo 3 euros
- Bocadillo de calamares 4 euros
- Bocadillo de jamón 5 euros
- Paja 20 euros

Se acerca a una de las señoritas y le pregunta:

- Señorita, por favor, ¿cuál de ustedes hace las pajas?
- Cualquiera de nosotras, caballero. Yo misma, si lo desea.
- Muy bien. Pues mire, hágame el favor de lavarse muy bien, muy bien, muy bien las manos, y me pone un bocadillo de jamón, si es tan amable.

Una hormiguita va andando por el bosque y llega a el borde de un rio.

En ese momento, llega un conejo pulgoso, sarnoso y maloliente, que se ofrece a que la hormiga se le suba encima para cruzarle el rio.

"No te necesito", contesta la hormiga. "Me hare un balsa para cruzar con estas cuatro pajitas de aqui". Total que la hormiga se sube en la balsa, y al empezar a cruzar la balsa se hunde y la hormiga se ahoga.

Moraleja: Mas vale un conejo pulgoso, sarnoso y maloliente, que cuatro malas pajas ;).

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Despues de conocerse una noche de marcha, una pareja se van a un hotel a follar.

Cuando el tio se despelota, tremenda cacho de polla. Total se ponen al lio a cuatro patas. El menda empieza a bombear y ella le salta: "Meteme las bolas!". "Joder que vicio tienes nena. Quieres que te meta los cojones tambien?". "No hijoputa, las de los ojos, que se me van a salir de las orbitas" .

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En tiempo de guerra, cualquier agujero es trinchera .

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! CHAPEAU¡

ACHINECH.

Hoy he despedido a mi secretaria.´

¿Que por qué he echado a mi estupenda secretaria?, 25 años, 1,75 de altura, rubia, ojos azules (por fin RRHH hizo un buen trabajo),

Ayer era MI 40º cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi mujer me dijese:

Feliz cumpleaños, cariño.
Pero no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a mi mismo:
¿Esta es la mujer me merezco....? - "No me jodas"

Pero continúe imaginando: Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Salgo de casa bastante desanimado, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estupenda secretaria, dijo:

Buenos días, Jefe, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretaria entra en mi despacho, diciendo:

Sabe Jefe, hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, me propone:

Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Wiskie, ella dijo:

Si no Le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda.
Está bien, como quieras, respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, ella salió del cuarto con un "enorme" Pastel con 40 velitas, seguido por mi mujer, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz”...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echado en el sofá esperando a esa pedazo de puta!

Por eso lo eché, esas putadas no se hacen

Cojonudo, si señor, cojonudo.
ACHINECH.

"Maria".

"Que?"

"Anda, chupame la polla"

"No, que me pierdes el respeto"

"Que no, de verdad. Chupame la polla anda"

"Que no joder, que me pierdes el respeto"

"Que no cariño. Que no te lo pierdo. Chupamela porfa"

"Bueno vale"

Y la Maria se pone a chuparsela. En mitad de la faena le suelta el: "Cuando termines traeme una cerveza de la cocina, CHUPAPOLLAS DE MIERDA"

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Maria, vamos a hechar un polvo.
No, que tengo la regla.
Bueno, pues por detras.
No, que tengo almorranas.
Pues como tengas anginas, te eslomo.

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Naci calvo, desnudo y sin dientes.
¡Todo, lo que venga, es lucro!

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¿Para que inventarse chistes si a veces la realidad nos obsequia con historias como esta?

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Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

"Maria, anda tomate una aspirina"
"Para que, si no me duele la cabeza"
"Pues hala, a follar se ha dicho"

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Le dice el cachalote a la ballena:
-Tiene cojones la cosa. Decenas de organizaciones internacionales y miles de personas preocupadas por la extinción de la especie, y esta noche a tí te duele la cabeza".

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Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella
esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- Pepe no seas , ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

Lengua: Organo sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.


(En un urinario público)
"Agradece hermano
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano".


Lo mas bonito del matromonio hasta los solteros lo conocen...


Cual es la diferencia entre lastima y lástima.......el acento o el tamaño.

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Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.


Mi Blogger :)

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PRUEBA PREMATRIMONIAL
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil
y me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena. Buenísima!!!). Ella solita se ha ocupado de
Organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores,
etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y fue entonces
cuando me dejó boquiabierto:
Me dijo que siempre le había resultado ser un hombre muy atractivo para
ella, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que
ello ocurriera, le gustaría tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se acerco y me susurro suavemente al oido "tu sabes donde
estaba la puerta de salida si lo que quieres es marcharte" y caminó
sensualmente hacia el dormitorio mientras desabrochaba su blusa. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a
la puerta, salí a la calle y........ afuera, apoyándose en el capó de mi
auto estaba mi futuro suegro y mi novia, ambos sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que
su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió hacer
esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni
hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN:
"Menos mal que fui a buscar los condones al auto, Que tal que los
hubiera tenido en el bolsillo........."

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Enhorabuena por tu boda, Juss. ¿Cuándo y dónde hacemos la despedida de soltero?:p:p

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> > Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las
> > noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
> >
> > Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y
> > el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
> >
> > Que? - dice María
> >
> > El SEXO! - dice Marcos
> >
> > Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no
> > se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
> >
> > Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la
> > sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
> >
> > 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la
> > palabra....le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se
> > lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer
> > absoluto!
> >
> > Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde
> > se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche,
> > sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida.
> > Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que
> > estuviera bien.
> >
> > Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a
> > Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con
> > la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
> >
> > TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
> >
> > Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
> >
> > PARKINSON!!! !!!!

Diferencias entre compra y leasing




(pelín machista)





Comprar

Las matemáticas del divorcio de Paul McCartney y Heather Mills son las siguientes:
Después de 5 años de matrimonio, Paul le ha pagado 49 mlls de dólares..
Asumiendo que han tenido sexo TODAS las noches durante 5 años, la relación le ha costado a McCartney $26,849 cada noche.




… Y ésta es Heather[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ].ird.yahoo.com" border="0" alt="" onload="NcodeImageResizer.createOn(this);" />

Leasing

Por otro lado, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York Elliot Spitzer (Kristen), cobraba la extravagancia de $4,000 por noche.
… Y esta es Kristen.[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ].ird.yahoo.com" border="0" alt="" onload="NcodeImageResizer.createOn(this);" />

Si Paul McCartney hubiera “contratado” a Kristen durante 5 años, le habría pagado $7,3 millones en total, por tener sexo TODAS las noches durante 5 años, con un ahorro total de $41,7 millones.

Además están los beneficios añadidos en esta operación:
? Tiene 22 años
? No suplica
? No hay persuasión
? Nunca tiene dolor de cabeza
? Accede felizmente a todo lo que le pides
? No se queja? No te encarga hacer nada

Y lo mejor de todo, se va y vuelve cuando se lo pides.
Y todo a 1/7 del coste total sin cargos adicionales..!!!!
Y es que simplemente algunas veces, la lógica financiera demuestra que el leasing es mucho mejor que comprar.

EL NEGRO JOSÉ





Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular.
Una noche van paseando y ven un cartel:



" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "



"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy
bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro
José!



Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a
la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados
pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!,
¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos
muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.




Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a
volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.



"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO
JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el
negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente,
saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
saludar a ese negro"




Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy
simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una
pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio
avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es
la misma..."