Gracias por avisar.
La Dirección General de Tráfico está en todo.
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Sin animo de acritud... me han pasado un enlace con las modificaciones de las fotos de las hijas de ZP en la reunion del G-20. Esta divertido!!
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__________________ "No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"
Sin animo de acritud... me han pasado un enlace con las modificaciones de las fotos de las hijas de ZP en la reunion del G-20. Esta divertido!!
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Pues como la opinon es libre hago la siguiente afirmacion:
"Joder que par de tias ¡¡¡¡¡¡MAS FEEEEAAAAASSSSS!!!!!
¡Que horror!. ¡Y vaya cuerpos cilindricos!, Y eso que tienen un gimansio de 1500m2 en la Moncloa, 25 entrenadores personales y 75 asesores de imagen. Y ademas me he reido mogollon viendolas.
POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?
VEAMOS LA RESPUESTA
CONSULTA Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía
RESPUESTA Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Álvaro
POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?
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CONSULTA
Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía
RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Álvaro
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
saludos cordiales
Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
saludos cordiales
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...
Un hombre, después de comprobar que no hay fútbol en la tele, y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.
Parece animarse, descuelga el teléfono.... y .....
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno......
Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicero: La telefonista folla como dios
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Algunas chicas te invitan a una cervecita antes del polvo.
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Un tipo pasa por delante de una tienda de mascotas y lee: "Rana 3000€".
El tipo pasa y comenta con el dependiente que cree que se han equivocado. "De error nada. Esta rana hace las mejores mamadas del mundo", contesta el dependiente. "Llevesela a casa, la prueba, y si no le convence, le devolvemos el dinero".
Total el tipo se va para casa con la rana. Al entrar y preguntarle la parienta, la dice que al pobre bicho casi lo pilla con el coche, que le ha dado pena y se la ha traido. Cenan, y a la cama.
A eso de las 3 de la mañana, la mujer se despierta porque escucha ruido de platos en la cocina. Cuando llega, ve al marido, en calzoncillos, con la rana en el hombro, y una cazuela con judias, otra con lentejas, una olla con cocido, sarten con unos huevos fritos.....etc. "Que haces ahi con la rana?", le pregunta la mujer. "Que que hago?. Que como la rana aprenda a cocinar, te vas con tu puta madre".;)
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Un conejo que decide irse de putas. Llega al club, y le atiende la madame, que es una lechuza.
"Hoy quiero algo exotico", dice el conejo.
"Perfecto. Acabo de recibir una elefanta de la India, que es la caña".
"Pero donde voy con una elefanta, con lo canijo que soy", contesta el conejo.
"Te puedo ofrecer tambien una loba blanca recien llegada de la estepa siberiana".
"No jodas, que miedo. Una loba".
"Tengo tambien una eriza llegada de centro europa....".
"Quita, quita. Que me pinchare la polla".
"Ya lo tengo. Me acaba de llegar una piton del amazonas. 4 metros de sensualidad y muy viciosa".
"Hostias, que morbo. Perfecto"
Total, que despues de pagar, el conejo se va para la habitacion de la piton. Pasa y alli esta la lummi en cuestion, enroscada en la cama y haciendo guarrerias con la lengua. "Ven aqui conejito, que te voy a car candela". El conejo se acerca, y ¡ZAS!, la serpiente se lo traga entero.
Al rato, a la piton la empiezan a dar remordimientos: "Joder que mal rollo. El primer cliente y me lo como. Seguro que me echan de aqui". Total, que dando una arcada, la serpiente vomita al conejo, que cae al suelo, da un par de vueltas y tras golpearse con la pata de la cama, se echa las manos a la cabeza y exclama: "¡JODER, QUE PEAZO DE MAMADA!".
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten un dedo en el culo queda justo... pero no es lo correcto.
Anónimo
Versión 2
Se encuentran dos amigos en el garaje de un hotel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. en el suyo.
- Coincido en que eso sería lo correcto - responde el otro - pero no lo justo, ... habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando.
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Usuario esporádico. Modo vago on.
Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!
__________________ "No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"
Uno medio sordo pregunta que esta pasando en la esquina que hay tanto revuelo y uno le responde:
- Una riña
El medio sordo dice:
- Una niña arma tanto escandalo?
- No, una disputa
Y dice el medio sordo:
- Ah, entonces ya no es tan niña.
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Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme… ¡figúrese!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
-Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
-¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
-Nada, nada…
-A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿Y ahora, cariño, sientes algo?- ¡¡¡Siiii… ahora siii… ahhhh… AHHHH…!
-¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
Un tipo que al pasar por la puerta de un club lee: "Mamada y cubata, 10€".
Pasa dentro, pregunta y cuando le confirman, pide una ronda. Y otra. Y otra. Y otra. Despues de varias horas en el local, dando tumbos y haciendo "eses", vuelve a casa.
Abre la puerta y le esta esperando la mujer, que cuando le ve en semejante estado, con los brazos en jarras le dice: "Andaaa, que bien mamao que vienes". "Y borracho tambien", contesta el tipo.
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Estaban dos amigos charlando en un bar y va le dice al otro "¿tu mujer como hace el amor?" a lo que el otro le contesta "Como los ángeles,me recibe en tanga,me da una duchita con espuma ,me la chupa ,se pone encima,nunca me dice que no...vamos como una diosa" y le pregunta al otro ¿y la tuya que tal lo hace?...y el otro responde "pues hombre depende a quien le preguntes ...unos que bien...otros que regular..otros que mal....."
Por fin llega el fin del mundo y Paquito que ha sido bueno va al cielo , allí se encuentra con dos carteles,uno que pone "mujeres" y otro que pone "hombres",el se va a al de los hombres y había otras dos ventanillas ,una ponía "para hombres que son mandados por mujeres" y otra que ponía "para hombres que mandan a las mujeres",..lógicamente todos los hombres estaban en la primera ventanilla y Paquito era el único que estaba en la segunda.En esto que aparece San Pedro y le dice "enhorabuena...eres el único hombre que lleva los pantalones en su casa" a lo que Paquito le responde.."no sé...a mi mi mujer me ha dicho que me ponga aquí y aquí me he puesto"
-Un tío de noventa años va al medico. -Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. -A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
-¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
-En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: **Ah, ah, ah....**, la matemática: **Más, más, más...** la religiosa dice: !Ay, Dios míuo! y la asesina: **!como te corras te mato**
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema.
Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse y sin decir una palabra, introduce la contraseña.
De repente, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
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Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
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¿Una consultora informática que se dedica a configurar ordenadores personales? Juer con la crisis
Juer:(, k era uno chiste coño...ahora ya no es mas gracioso por tu culpa
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Groucho Marx: “Haga el favor de poner su atención en la primera claúsula porque es muy importante. Dice que … “La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contartante de la primera parte”. ¿Qué tal?. Está muy bien,¿ eh.?
Chico Marx: No, eso no esta bien.
Groucho Marx: Por qué no está bien
Chico Marx: No lo sé. Quisiera volver a oirlo.
Groucho Marx: Dice que...“La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contartante de la primera parte” .
Chico Marx: Esta vez parece que suena mejor.
Groucho Marx: A todo se acostumbra uno. Si usted quiere lo leo otra vez.
Chico Marx: Tan solo la primera parte.
Groucho Marx: ¿Sobre la parte contratante de la primera parte?
Chico Marx: No sólo la parte de la parte contratante de la primera parte.
Groucho Marx: Dice que … “La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte y la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato …” Oiga por que hemos de pelearnos por una tontería como esta. La cortamos. (rasgan una parte del contrato)
Chico Marx: Sì, es demasiado largo. ¿Qué es lo que nos queda ahora?.
Groucho Marx: Más de medio metro todavía
Groucho Marx: Dice ahora …”La parte contratante de la segunda parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte”.
Chico Marx: ¡Eso si que no me gusta nada!
Groucho Marx: ¿Que le encuentra?
Chico Marx: Nunca segundas partes fueron buenas.
Groucho Marx: El otro día vi un partido de fútbol y la segunda parte fue mejor que la primera. Le pegaron al árbitro y todo.
Chico Marx:¡ Eh, escuche!. ¿Por qué no hacer que la primera parte de la segunda parte contratante sea la segunda parte de la primera parte?.
Groucho Marx: Pues, eh, …en vez de discutir que le parece a usted si … (rompen otra parte del contrato)
Chico Marx: Bien .
Groucho Marx: Aquí hay una cláusula que le va a volver a usted loco de alegría, ya lo verá.
Chico Marx: No, no me gusta.
Groucho Marx: ¿Qué es lo que no le gusta?
Chico Marx: Sea lo que sea, no me gusta.
Groucho Marx: Bueno no vamos a romper nuestra vieja amistad por una cosa sin importancia. ¿Listo?
Chico Marx: ¡Listo! (rompen otra parte del contrato)
Chico Marx: Ahora en esta parte que sigue hay algo que no le gustará.
Groucho Marx: Bien, su palabra es suficiente para mi. (rompen otro trozo de contrato) Dígame la mía es suficiente para usted?
Chico Marx:¡ Desde luego que no!.
Groucho Marx: Bueno quitemos un par de claúsulas (siguen quitando trozos al contrato) “La parte contratante de la octava parte…”
Chico Marx: ¡No!
Groucho Marx: ¿No?
Chico Marx: ¡He dicho que no!
Groucho Marx: La parte contratante de …
Chico Marx: : No!!!, esto tampoco, no.... Oiga, ¿cómo es que mi contrato es más pequeño que el de usted?
Groucho Marx: No lo sé. Seguramente será por que usted es más chico que yo. De todos modos estamos de acuerdo, ¿verdad?
Chico Marx: Sí, eso sí.
Groucho Marx: Entonces ponga usted su firma ahí y así el contrato será legal.
Chico Marx: Me olvidé decirle que no sé escribir
Groucho Marx: Oh, es igual. La estilográfica no tiene tinta. Pero el contrato está hecho, ¿no es eso?.
Chico Marx: ¡Ah, claro!
Groucho Marx: Nos obliga un contrato, aunque sea muy pequeño.
Chico Marx: Espere, espere.¿Qué es lo que dice aquí en esta línea?.
Groucho Marx: Oh, eso no es nada. Una cláusula común a todos los contratos. Solo dice …dice …”si se demostrase que cualquiera de las partes firmantes de este contrato no se haya en el uso de sus facultades mentales, quedará automáticamente anulado en todas sus cláusulas”
Chico Marx: Pero yo no se si …
Groucho Marx: No se preocupe, hay que tomarlo en cuenta en todo contrato. Es lo que llaman una cláusula sanitaria.
Chico Marx: Ja, ja, ja, … no me diga que ahora tenemos que vacunarnos.
Groucho Marx: (Dándole la flor del ojal de su chaqueta) Tenga, se la ha ganado por idiota.
Es un anciano que va por la calle en un carrito. Le faltan las piernas, los brazos, es tuerto y conduce el carrito con la boca, en la que sólo tiene dos dientes. En eso que pasa una rubia joven y maciza, y también muy pija ella.
-Rubia –le dice el abuelo- estás pa comerte to el coño.
La tía se vuelve con mala leche:
-¡Será asqueroso el viejo éste! ¡Nada más que por eso Dios lo va a castigar a usted!
El anciano se la queda mirando con el único ojo que tiene y le replica:
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Bahhhhhhh... pá mí que la susodicha vaca era una estrecha. Desde luego que ¡menudo servicio! Ni francés, ni griego, ni ná, vamos... totalmente desaconsejable. Mala leche y publicidad engañosa.
Pero a que no sabéis cómo acabó la historia. Al burrito lo encerraron en un reformatorio de burros, y pasó lo que pasó con un vigilante...:
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Da auténtica pena. Fijados en la cara del pobre burrito, resignado, cumpliendo su dura condena, y pensando "¿Quién cojones me habrá mandado fijarme en las ubres aquellas?".
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Pero, ¿qué es esto? Borricos que se follan vacas, jirafas que se follan borricos...Y luego dicen los animalitos de Walt Disney que los humanos estamos locos...No, si aquí el que no folla vuela.
SALIR DE MARCHA CON EL COCHE DE LA EMPRESA... 0,00 €
COGERSE UN PEDO DE ESCÁNDALO... 150,00 €
HABITACIÓN DE HOTEL... 0,00 € (RATA)
CONDÓN... 1,00 €
AGARRAR A LA CHICA Y DARLE MATRACA EN EL COCHE... 0,00 €
DESPUÉS DEL POLVO QUEDARSE DORMIDO Y DESPERTARSE EN PLENO DIA CON VARIAS PERSONAS MIRÁNDOTE Y OTRAS TANTAS SACANDO FOTOS DE TÍ, DURMIENDO DESNUDO Y CON EL CONDÓN TODAVÍA PUESTO, EN EL COCHE DE LA
EMPRESA... NO TIENE PRECIO !!!!!
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Esto tiene que ver con sexo porque... tiene cojones:
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