LA GUARDIA CIVIL

Dos tíos por el desierto....

- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones... VIVA ESPAÑA

__________________
"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!
Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño.
- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.
- Por favor dime... cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?...

Cariño hoy te voy hacer el amor al estilo australiano......
-¿Al estilo australiano....? Como es eso.
Yo me folló a la canguro, y tu te vas dando saltitos con tu
puñetera madre....

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -


Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

__________________
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

Llevo un rato riéndome con ganas de este chiste, casi me resulta terapéutico.
Uno de tópico sexista:

¿¿¿¿Sabíais que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón
del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las
piernas...????




¿¿¿¿ Sabéis por qué????





¡¡¡¡¡porque huele a coche nuevo!!!!!

Besos

- Señora, ¿dónde le dejo la bombona?
- ¡Anda, anda!, pasa para la habitación que menuda labia tienes.

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. -respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! -le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente, traen a otro.
- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

- Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Chochitos de Cantabria... por favor... no me hagas reir... anda yaaaa... Pa' chochos los de Salamanca de toda la vida, coño!!!



Y para ilustraros, este sugerente artículo: [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

__________________
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Holaaa.

Os recuerdo que lo suyo sería que os ciñerais al tema propuesto por el creador del hilo. Es decir que hay que poner cosas graciosas relacionadas con sexo. Con sexo.

Joer.. que todos somos amigos de Google y si queremos otro tipos de chistes los buscamos por ahí, pero aquí se propuso meter lo relacionado con sexo.

Qué siiii, que somos muy maaaalos y todo eso.. ¡DE SEXO!

Ejemplitos:

__________________

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

En un convento una monja le dice a la madre superiora
-madre estoy embarazada :
no te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años
Al dia siguente otra monja le dice a la madre superiora
-madre estoy enbarazada :
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion......... asi igual hasta que un dia reune a todas las monjas que quedan y les dice :
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
-Ahora ,como pille a la que va llenando de semen las velas del convento..............

__________________
la vida es injusta ,pero a mi me ha echo justicia ............por fin

¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

Dos parejas están jugando a las cartas
De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas,
nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la
mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar
una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m.,
cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y,
después de una sesión de sexo como hacía mucho
tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina
esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa,
que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

:p:p:p

__________________

Una pareja de novios, a punto de casarse.

Al chico le olían los pies que apestaban y le pregunta al padre:

- Padre, que voy a hacer la noche de bodas, en cuanto me quite los calcetines me pide el divorcio.

a lo que el padre contesta:

- Hijo mio no te preocupes, con la escusa del frío te dejas los calcetines puestos y asunto resuelto.

- Gracias padre, asi lo hare.

Por otro lado a la novia le olía el aliento a mierda pura y le pregunta a la madre:

- Madre, que puedo hacer con el problema que tengo, hasta ahora se lo he escondido a mi novio pero en la noche de bodas, en cuanto se de cuenta seguro que no querra estar más conmigo.

- Hija no te preocupes, tu no abras la voca para nada y asunto arreglado.

Total que llegado el momento que tanto temían los dos, comienzan a hacer el amor por primera vez desde que se conocierón y en el fragor de la batalla el chico se da cuenta que se le ha perdido un calcetín y preocupado de que le pueda llegar el tufillo a la que ya era su mujer comienza a buscarlo por toda la cama sin parar.

La chica despues de 15 minutos no puede aguantar más y le pregunta.

- Cariño, ¿que coño estas buscando que llevas ya 15 minutos?

a lo que el chico le dice

- Hiiiiiija puta, te lo has comido.

¿Qué es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

__________________
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

Hace cuanto que trabajas aqui ?
-Desde que me amenazaron echarme por no trabajar

__________________
la vida es injusta ,pero a mi me ha echo justicia ............por fin

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Y yo me pregunto......¿no deberia estar esto en el hilo "Pensamiento del dia" mejor que aqui que se trata de humor, chistes y otras alegrias?

Los de siempre....los que tienen un par de cojones bien puestos. :iconbiggrin:

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'

:p:p:p

__________________

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

En un confesionario, una chica cantidad de guapa y voluptuosa cuenta sus pecados al sacerdote.

Pues es que vengo a verle porque no sé que me pasa Padre, tengo como un furor aquí abajo que hace me folle a todos los tíos que veo. :tongue3:

El cura le responde: :shock: ¡Hombre, hija mía, pues debes moderar tus apetitos carnales!

La chica le dice: Por ejemplo, ve, ahora mismo me gustaría follarmelo a usted... ¿Cree Padre que me salvaré??

El tío con la cara desencajada contesta: Pues sí, te salvarás, pero... ¡porqué tengo una boda ahora mismo que si noooooo!!! :tongue1:

Taladro


"Ser bueno es fácil, pero resulta más difícil y divertido ser malo"

Dos gallinas se encuentran en el puente de Triana, y una de ellas va con una caja de Avecrem debajo del brazo.

-Quilla, ande vas con esa caja Avecrem debajo del brazo?
-Na, a tirar las cenizas de mi madre al rio.

No es de sexo, pero llevo toda la mañana descojonandome.

__________________
"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Bueno si hablas de gallinas...hablas de sexo digo yo!!

Por lo de putas, no?

__________________
"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

A ver si ahora desaparece la foto de los cojones..........

JA,JA y JA. COJONUDO.
LESBI.

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Dale, rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Dale, no seas así...

En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del intercomunicador!

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

¿Le da un cierto parecido a la chica esta...... Leticia o es mi mente antimonarquica que me confunde?

Esto es pasion por el futbol

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

__________________
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

El perro, el mono y la pantera.

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda velocidad. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!’
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal tan raro será ese, ni de coña, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito mexicano:
‘Cómo serás jilipollas pantera esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro ...no seas maricón.’
El perrito alcanza a darse cuenta del chivatazo del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy cabreada le dice al mono:
maldito perrito hijo de su….’¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!’.
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente encima, y esta vez con el puto mono encima.
‘¿¿coño y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
‘¡Este mono hijo puta!, hace como media hora que lo envié a traerme otra pantera para comermela y todavía no aparece!’

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZu, VAYA JACA VA POR AHy!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

__________________
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Asunto: NUEBO DITSIONARIO LOGSE

> CAMARÓN: Aparato enorme quesaca fotos.
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
> TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
> TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
> ANÓMALO: Hemorroides.
> BERRO: Bastor Aleban.
> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
> POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
> CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
> DILEMAS: Háblale más.
> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
> MEOLLO: Me escucho.
> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
> CACAREO: Excremento del preso.
> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
> ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
> NITRATO: Ni lo intento.
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
> TALENTO: No ta rápido.
> ESGUINCE: Gatorce más Uno.
> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
> INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
> ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy!
> SORPRENDIDA: Monja en llama

__________________

De Berto:

"Eyaculador precoz busca mujer para...

...bueno, ya no importa"

.

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

__________________
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no se de que coño sera