-"-?Ayyyy!yo, conmi Richal, hi tinio muchasuelte,
que con 5 años que tieeene, el otro día entró en el
Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el
solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos,
2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litrosde pisicola,
y así nos hemospasao el mes lindo.. lindo. Sinpasal
pizca de hambre ni na.“ - ...Dice una Gitana
"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas,
Entró el otro día en Miró, y sin que lo viela el
vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 mimipimes,
2 televisores, 4 vidiosy 7 compasdí, y asin
vendiendolo to, hemos llegao mu desobra a fin
de mes." Dice la otra.
y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questá qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura ....
-?AAYYYY!?como puidis decil eso, si todavia no ha nasiiiio?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.
AHORA TE PUEDES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS Y TODOS LOS GASTOS PAGADOS PARA EL PROXIMO MUNDIAL DE SUDAFRICA.Obs. Incluye traslado, y entradas para el partido inaugural, las etapas hasta la gran final.
RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y VIAJA CON SONY A SUDAFRICA 2010
1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado y/o con sueño? 2. ¿Cuáles son mellizos varones? 3. ¿Cuales son mellizas mujeres? 4. ¿Cuál es el o la profesor/a? 5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro? [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ¿Tú tampoco vas? Ja ja ja Entonces nos juntamos a ver los partidos en casa, lleva cerveza.
__________________
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Cita:
Intenta violar a un mapache pero le arranca el pene
Un mapache ha mordido el pene de un hombre cuando intentaba violar al animal. Ahora los cirujanos están intentando reconstruir el miembro viril del herido para que pueda volver a funcionar con normalidad.
Alexander Kirilov, ruso de 44 años, estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache. Sin embargo el animal, asustado, saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pene, según ha informado The Sun. "Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato", declaró Alexander a los cirujanos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad. Los cirujanos plásticos rusos están intentando restaurar sus genitales, que han quedado destrozados después de la brutal mordida del mapache. Uno de los amigos que asistieron al suceso ha comentado que aunque puede que su pene vuelva a funcionar de nuevo lo que los cirujanos no pueden hacer es reconstruir lo que el animal arrancó. “Eso se ha ido para siempre, así que no tendrán mucho con lo que trabajar”, ha sentenciado.
Bueno, no es el primero que intenta calzarse a un animalito de esos
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo para curarse la eyaculación precoz
* Zoran Nikolovic tuvo que ser operado por los daños sufridos.
* Los doctores dicen que nunca habían visto nada así.
* El paciente teme qué pueda pensar de él su novia
Siguió al pie de la letra el consejo de un curandero que le garantizó éxito y confidencialidad, pero el resultado no ha sido el deseado. Zoran Nikolovic, un hombre serbio de 35 años, quería solucionar su problema de eyaculación precoz, pero no quería ir a un médico.
"Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa", comenta en [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]. De hecho, tan desesperado estaba que cuando aquel curandero le dijo que intentara tener sexo con un erizo para solucionar su problema obedeció sin rechistar.
El erizo está bien
Los médicos no daban crédito a lo que veían: tuvieron que intervenirle quirúrgicamente porque su pene estaba totalmente destrozado."Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes: nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver", dijo uno de los doctores.
La mayor preocupación de Nikolovic es ahora qué pensará su novia: "Dios sabe qué pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota", comentó.
Al menos hay algo positivo en la historia: el animal está "aparentemente en perfecto estado; el único perjudicado del encuentro fue el paciente", bromeó un portavoz del hospital
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ......... [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] .......... [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] .........................[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]....... [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]...................[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ][Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Cómo afeitarse los [FONT='Verdana','sans-serif']TESTICULOS y no morir en el intento[/font]
Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
¡¡ He decidido depilarme el pubis, los testículos y quedarme suave como un cd virgen !!. Haber si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caída..
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto suya. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con maquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos más prohibitivas lo llevan como el culito de un bebe.
Haber, primero la maquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me líe.... Acabo el primer rasurado con la maquina.. Coño, como mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.
Empiezo con la espuma....jajjajaja parece mi pito un papa noel. Hago el bobo delante del espejo 'Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!'
Bueno al grano, que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la ¡¡Guillete Machh3 Turbo tdi 16v!!. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión. Primera duda: Haber: hazlo en el sentido del pelo. ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? Yo tengo el huevo redondo ¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un 'sentido', simplemente salen de punta. Bueno, da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito.
Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma algún pollito y.... No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-no jodas y ¿eso que es?
Un huevo grande y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona mas próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Seran cortecitos.
Me miro al espejo. Joer que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene Lo digo por la calva. Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos... ¡¡una calva!!. Lo mismo sucede con la panza. Baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de chernobil. Y por detrás aun es peor. Como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...queda de pena.
Calma. Que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago, siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la maquina antes, bueno ya da igual. Llego a la zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el 'lomo' dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.
Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
¡¡Parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba.
Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algun despistado.
Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo.
¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.
Leo: 'lifting','reafirmante', 'anti-age', 'leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado... Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.
Joer, joer, ahora entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos . Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa.
Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡Hostias! estoy mas rojo que Llamazares.
Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿será que las tías tienen el chirri mas resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada mas entrar por la puerta , me dice: 'algo has hecho'
Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399.
Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado... -¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee....quería darte una sorpresita...quería raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con un hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora!!!!!!!!???
- JAAAAAAAAAAAAJAAAAAAJAAAAAAJAAAAAAJAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Miércoles
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecía que había plantado un avispero en el ano.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar 'Tio, ..¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme, porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene
( la única zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado
Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía, que tenia 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Espero que os haya gustado y una lágrima de risa
Saludos,
__________________
"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, , con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
__________________
"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
__________________
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
__________________ Yo soy bastante inseguro en todo caso y lo soy en todos mis asuntos; de modo que me limité a decirme, como tantas otras veces, que ésa era su gran ventaja sobre mí. Su intuición. Pues era de su intuición que surgía toda su seguridad. Y por eso era tan genuina y de espíritu tan despierto. Porque no estaba sobrecargada por las tradiciones de un mundo vetusto y sumido en sí mismo como lo había estado yo toda mi vida (La historia de mi mujer, de Milán Füst)
Última edición por BARAKO MAMA; 29-12-2013 a las 22:40
¡¡Y anda que no saben ocultar bien los explosivos!!
__________________ Yo soy bastante inseguro en todo caso y lo soy en todos mis asuntos; de modo que me limité a decirme, como tantas otras veces, que ésa era su gran ventaja sobre mí. Su intuición. Pues era de su intuición que surgía toda su seguridad. Y por eso era tan genuina y de espíritu tan despierto. Porque no estaba sobrecargada por las tradiciones de un mundo vetusto y sumido en sí mismo como lo había estado yo toda mi vida (La historia de mi mujer, de Milán Füst)
Modo Lineal
