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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Ya no se respeta ni a los muertos, leñe

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

Como agarrarse en el metro para no caerse...

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COMO EL VIEJO, COOOOOÑOOO!!!

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¿Que viejo?

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"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

-En un autobus abarrotado, un hombreton gigantesco se tira un estruendoso cuesco,todos empiezan a olfatear en todas direcciones, snif, snif, snif.
Y un enano sale de detras del hombreton y dice:
-No lo busqueis mas, que me lo he tragado yo!.

-Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche.
-¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.

-Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el ascensor.
-Buenos dias, don Roque.
-Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo ascensor:
-Buenos dias, Don Roque.
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso.

-Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una
paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
-No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!
-Pero es que es la mia!.

-Dos naufragos en una isla desierta, que llevan 6 meses sin practicar sexo.
Un dia, dice uno:
- Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿porque no nos lo hacemos de homosexuales y nos damos por culo mutuamente.?
- Pues vale.
Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y uno coge un frasco blanco del botiquin.
- Oye y, ¿ese frasco para que es?
- Es vaselina, es que la tengo muy grande y no quiero hacerte daño cuando te rompa el culo.
- Ah vale, vale...
Tras el primer turno, le toca al otro, que coge otro frasco verde del botiquin.
- Oye y ese frasco, ¿para que es?
- Es "Vick Vaporub", es que la tengo inmensa y no quiero hacerte daño en la garganta cuando te rompa el culo.

-Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice:
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.

-Esto es un matrimonio haciendo el amor y justo en ese momento el marido le da un ataque y fallece al dia siguiente va el cura hablar con la viuda y le dice señora tenemos una duda y con testa la señora que duda tiene y el contesta pues mire no podemos cerrar la caja por que su marido la tiene tiesa y no sabemos como cerrarla y hemos pensado en dos soluciones una es cortarsela y se la ueda usted de recuerdo o la otra cortarsela y metersela por el culo y la señora mejor la segunda opcion se la meten y al muerto le salen dos lagrimones que te cagas y salta la mujer y dice hijo puta y decia que no dolia.

Como saber si una falda es demasiado corta:





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:p

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e Ingredientes

• Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
• Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
• 1 papaya no muy arrugada.
• 1 plátano macho (al gusto).
• 2 naranjas (se puede usar toronjas).
• 1/4 oscuro.
• 2 huevos.
• 200 grs de aguante.
• Abrazos y besos al gusto . .

Preparación - Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa). - Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores. - Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón. - Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). - Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno. - Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. - Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. - Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! . COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.

Un chaval entra en una droguería por un anuncio de trabajo:
-buenos dias,venía por el anuncio….
perfecto-dice el dueño- me vienes muy bien, te explico el funcionamiento de la tienda y me voy a hacer unos recados.
tenemos una técnica de marketing que se basa en el producto estrella del día, es decir ,todo el que entre a comprar algo se lo tiene que llevar.
por ejemplo: el producto estrella de hoy es cristasol, para limpieza de cristales…

De pronto entra un cliente a la tienda…
el droguero le dice al chaval: mira como lo hago yo y aprende…

El droguero se dirige al cliente y le dice: buenos días que desea??

El cliente contesta: hola!!, quería una lata de pintura blanca…
El droguero le saca el bote de pintura y cristasol…

No, no, yo no he pedido esto, comenta el cliente…

si -dice el droguero- pero me he tomado la libertad de pensar que si quiere la pintura es que va a pintar,no???...

pues si…

y si va a pintar, se mancharán los cristales, supongo???

pues…..visto así….

Además cristasol es el producto del día y está a la mitad de precio!!!

El cliente compra la pintura y el cristasol y se va satisfecho.

El droguero le dice al chaval: has visto como se hace????

Si, si sin problemas, váyase que ya me quedo yo.

Al poco entra una mujer a la tienda.

Hola, quería un paquete de compresas…

Muy bien. el chaval le saca las compresas y el cristasol…

No, no, yo solo he pedido las compresas….

Ya…pero me he tomado la libertad de pensar que si compra las compresas es porque tiene la regla, no???

Pues si….dice la mujer

Entonces….ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales!!!!!!

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EFICIENCIA EN EL RESTAURANTE.

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, le pregunté:

-¿Por qué la cuchara?

-Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté:

-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?

-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.

-¿Cómo es eso?

-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe..., podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.

-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?

-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

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Ahí va un monólogo...

"FANTASÍAS SEXUALES"

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!.

Dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.

Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Japonesa y lo que le gusta

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Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a polla,
y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

Y la otra le contesta:

Y además tienes caspa en los zapatos.

y le vuelve a contestar: - Ya es que no llevo bragas!!!!!

Esto si que es publicidad inoportuna

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Joder...solo de verlo duele

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