Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Sal que mi marido es un bestia !
El hombre sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así desnudo?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Y como colofón, las ardillas jedi

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Unas imagenes graciosas más

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Un mal chiste y tan mal contado estropea el Hilo.

Yo soy informático, así que preparate para ser baneado sin piedad. A no ser, claro está, que me invites a putas :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

El Windows es como Reblen, siempre dando por culo :lol: :lol:


La educacion sexual en nuestros tiempos
Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

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Estaban sentados a la mesa la madre, el padre y Pepito, hijo de estos dos. De repente la madre dice al padre:

- Oye, amorcito. ¿Que no crees que ya es tiempo de que le digas a Pepito lo que hacen los pajaritos, los conejitos y las mariposas? Tu me entiendes ¿No?
- Bien, hijo mio. ¿Recordarás la vez que me acompañaste en aquella juerga con el Manolo, que nos follamos a esas tias hasta por el culo?
- Uffff, como olvidarlo!!!
- Bueno, hijo; pues lo mismo hacen los pajaritos, los conejitos y las mariposas...

jajajajajajaja Juss y Celeste! Bravo!!! :lol: :lol:

Juss, te pido un favorcito vos que estás todo el día dándole a la teclita...(cuando no a otras partes del cuerpo, pero en fin)

me buscás más videos del yayo, y del cuarteto obrero si hay por ahi??

Es que me divierto y me río un montón, me la paso genial !!

Gracias y un besito.
:lol:

Si vas al youtube y pones cuarteto obrero esto es lo que te sale:

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Hala, ya tienes vídeos para entretenerte un rato

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Gracias!!

Bueno, en un ratito libre con las chicas nos estamos riendo mucho! claro que tengo que explicar, sobre todo a " la checa", ciertos giros argentinos.!!

Un poco de risoterapia no viene mal, no??

Buen finde! Gracias Juss, besitos!!

.....................

Te digo lo mismo que a Sencillo, si quieres que te perdone me tienes que invitar a putas :twisted: :twisted: :twisted: :lol: :lol: :lol:


Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

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PD: ¿a que estaría bien que una profesional te invitara a lumis? :lol: :lol: :lol:

PD2: si alguno de los "amenazados" se toma esto en serio y me hace caso ¡¡Mejor para mi!!

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.................................

Joer cómo anda el tema.......

Anda, que copié y pequé y veo que los duendes han hecho que desaparecieran los xistes.....

Ahí van:

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.


Segunda Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el
niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más
tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"


Tercera Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Salu2 a tod@s

8)

Mientras no tengamos que montárnoslo entre los dos por mi vale, soy flexible en cuanto a jueguecitos, una vez tuve hasta que hacer un striptis para las chicas de una casa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Y para seguir con el tema del hilo (prohibido desviar demasiado los temas) ya que se habla tanto de la censura aquí os pongo unos casos reales de censura

CASO 1: los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrió leer el libro en cuestión. Se descubrió demasiado tarde que ese libro era una colección de patrones para hacer trajes de niños.

CASO 2: cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la biblioteca decidió que no les hacia falta importar revistas "naturistas". Todo un bibliotecario profesional. :lol: :lol: :lol: :lol:

CASO 3: un fotógrafo que había trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", así que detienen al fotógrafo acusándole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que había estado en Italia para convencerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.


PD: fotografo, ¿Cuanto tiempo te tuvieron retenido en el aeropuerto? :lol: :lol: :lol:

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Y yo que pensaba que se trataba de una trava, muy bueno :lol: :lol: :lol:

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Un chico va a cenar a la casa de su novia, que dice que el padre es muy tacaño, y le da una manzana.
Al otro día le pregunta que hizo con la manzana, a lo que el chico responde que se la comió. El suegro le dice: "hiciste mal, debiste haberla partido en seis pedazos, para comerla durante seis dias, con la semilla alimentar a la gallina y con el huevo que pone ésta comer el séptimo dia, pero te doy otra oportunidad".
y le da un chorizo.
Otro día le pregunta que hizo con el, y el chico responde: "lo corté en seis pedazos, para comer durante seis dias, con el hilo hice un collar y una pulsera, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá está la leche para el gato".

Leemos en sendos diarios de una pareja:

El de ella......
Esta tarde mi marido estuvo muy raro.
Estaba como ausente.
Creo que tiene otra.
Parecia pensativo, cabizbajo.
Será el sentido de culpa.
¿quien será ella?
A la noche en la cama ha estado mas cariñoso que de costumbre.
Eso confirma mis sospechas; tiene otra.

El de él.
Esta tarde perdió el Madrid*.
Para compensar despues eché un buen polvo.

*poned el que más os guste.

Entra en una tienda una señora gorda,fea acida y antipatica con sus dos niños a los cuales no hacia mas que gritarles e insultarles.

Se acerca el dependiente y le dice:
Señora, estamos encantados de que visite nuestra tienda. ¿son suyos estos gemelos?

La señora para de gritar y se gira hacia el dependiente diciendole:
Es usted ciego o gilipoyas, de donde saca que son gemelos si tienen 7 y 11 años.

El dependiente contesta:

Ni soy ciego ni soy gilipoyas, lo que no me creo es que a usted se la hayn follado dos veces

P.D.: a ver si no repetimos tanto los chiste, jo-pé!!!!


...

...................................

Me parto de risa con el llamado: El poca-pasta.

Gracias por el aporte, Katriel.

Saludos.

Me quedo con el potente :twisted: :twisted: :twisted:

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.
____________________________________________________
Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
______________________________________________________________

Este se lo dedico a Reblen:

El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y le dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de echar uno en tres veces.

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jeje...pobre Reblen... (anda, yo te defiendo ....que tanto has aportado con tu selección musical...)

Muy buenos los modelitos de preservativos (ojo a quien opte por el "Punky"....que puede hacer daño... :lol: )


Uno cortito:
¿Sabéis a donde se va a vivir un viudo cuando se casa por quinta vez?
-Al quinto coño.

...................................

Mucho cuidado!!!! Hay dos chicas que drogan a sus clientes para robarles todo lo que tienen de valor en la casa. Aquí tienen a un compañero víctima de uno de estos robos

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María G escribió:Los sustantivos muestran un claro sesgo en contra vuestra, sí, pero... ¿qué pasa con los adjetivos? Echemos un vistazo:

MUJER MONA: Mujer atractiva, guapa.
HOMBRE MONO: Tarzán, simio, basto.

SEÑORITA: Mujer joven.
SEÑORITO: Cursi, relamido.

INOCENTE(dicho de una mujer): Sin malas intenciones, honesta.
INOCENTE(dicho de un hombre): Tonto, lelo.

ALEGRE(dicho de una mujer): Feliz, contenta.
ALEGRE(dicho de un hombre): Borracho.

SOBRECARGADA(dicho de una mujer): Sobrepasada de trabajo.
SOBRECARGADO(dicho de un hombre): Borracho.

PARECES UNA NIÑA: Te veo bien, joven, encantadora.
PARECES UN NIÑO: Pareces tonto, lelo.

TETAZAS (Vulg.): Mujer voluptuosa.
HUEVAZOS (Vulg.): Inútil.

SOBERBIA: Increíble, atractiva, magnífica.
SOBERBIO: Orgulloso, prepotente.

EMBAUCADORA: Seductora.
EMBAUCADOR: Estafador.

¡MENUDA CIERVA!: ¡Qué hermosura!
¡MENUDO CIERVO!: ¡Qué cornudo!

CHICA NUEVA EN LA OFICINA: Jovialidad, novedad, frescura.
CHICO NUEVO EN LA OFICINA: Novato, pardillo.

INQUIETA: Activa, despierta.
INQUIETO: Nervioso.

IMPULSIVA: Enérgica, vitalista.
IMPULSIVO: Que no piensa, irreflexivo.

SOÑADORA: Ilusionada, creativa.
SOÑADOR: Iluso, lelo.

DERROCHADORA: Mujer rodeada de lujos, riquezas.
DERROCHADOR: Vicioso, ludópata.

Y algunos más, que irán apareciendo en sucesivas ocasiones...

Heme aquí lo que me aconteció este finde....

Cuidadín:


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...

Por fin te atreves a dar la cara en público Virtual :twisted: :twisted: :twisted:

Dos amigas en la peluquería:
- Puri le ha confesado a su marido sus infidelidades.
- ¡Vaya valor!
- No, ¡Vaya memoria!...

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Un amigo a otro:
- Pepe, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes?
- Pues yo creo que por amor, pues interés pone poco la joia, pone poco .

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Dice la mujer al marido, mira Antonio como los dos somos muy vergonzosos y lo del sexo no lo llevamos muy bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu quieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezón, y si no quieres hacerlo me lo tocas dos veces. El marido se queda pensando y dice vale, pues cuando tu quieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez y cuando no quieras hacerlo, me lo tocas 500 veces.

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...............................

Este último de Katriel podría ir al de publicidad y sexo :lol: :lol:

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xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.

A mí me gusta hacerlo con el que vibra..... :lol: el eléctrico.... :lol: lo de lavarme los dientes me refiero....

A ver que os parece este vídeo

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Es el primer forero de la historia, el famoso "homo-forero-erectus".

Un hombre y su mujer estaban compartiendo una botella de vino, cuando
él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga
contento y triste a la vez...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!



...

Había por ahí un hilo de una lumi que ofrecía servicios de necrofilia. Aquí teneis imágenes inéditas:

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Ja , ja , ja , me he reído un montón con vuestros chistes . Os dejo una aportación , espero que al menos os haga sonreir



L DESGARRO


Llega un tío al médico y le dice :

-Doctor , doctor tengo un desgarro en el tobillo -.

El doctor le mira perplejo y le contesta :

- ¿ Cómo un desgarro en el tobillo ? -.

-Sí , sí mire - dice el muichacho levantándose el pantalón .

El doctor le ve el tobillo se sonrie y le dice :

- Ah muy bien un desgarro , vamos bájese los pantalones -.

El muchacho responde:

- Pero si es en el tobillo ¿ para qué he de bajarme los pantalones --.

- Oye chaval , el doctor soy yo , así que bájate los pantalones --

El chaval se baja los pantalones . el doctor le observa y dice :

- Ahora bájese los calzoncillos --

El muchacho todo mosqueado contesta :

- Pero doctor , ¿ Por qué he de bajarme los calzoncillos si es en el tobillo ? --

El doctor con voz de autoridad le responde :_

- Venga hombre , bájese los calzonzillos y póngase en pompa --

El chaval , ya medio acojonado por la autoridad del doctor se baja los calzoncillos y se pone en pompa , momento que aprovecha el doctor para sacar la polla y clavársela en el culo . El chaval todo flipado gira el cuello , mira al doctor al tiempo que chilla , y dice :

-Doctor , me está haciendo mucho daño , ¡ qué hace ? Ahhhhhhhhhhhhhhh .--

El doctor , se sonrie aún con la polla en el culo del chaval , y le dice :

-- Es para que veas chaval , esto es un desgarro , lo que tú tienes en el tobillo , es un esgunce .



EL TITÏ


Un español viaja de vacaciones a un país exótico . El mismo día de su regreso a España y paseando por el mercado de la ciudad , se encuentra unos vendedores ambulantes que comercian con unos monos pequeñitos . El español se queda embelesado de la belleza de los monitos y decide comprar uno para traerlo para España .
A su llegada al aeropuerto y tratar de embarcar en el avión se encuentra una azafata que le comunica que en ese vuelo no pueden viajar animales . El muchacho entristecido por la reciente noticia se da la vuelta pensando que hará ahora con su querido tití . En esto que decide entrar a orinar en los servicios del aeropuerto y , de repente , se le ocurre la idea de guardar al tití en su bragueta . Efectivamente , lo guarda y se dirige a la puerta de embarque , logra eludir los controles y embarca en el avión dirección España .

Después de ocupar su asiento y apretarse el cinturón , el avión despega . Pasados quince minutos , la azafata pasa ofreciendo bebidas y al fijar su mirada en el español , se lo encuntra en un gesto como entre suspiro y espamo . La azafata continúa su trabajo y al cabo de otros quince minutos vuelve a pasar . Otra vez fija su mirada en el español y le encuentra haciendo otra ves el gesto como suspirando espasmodicamente . En su siguiente paseo la azafata se encuentra al español suspirando otra vez . El muchacho , todo sudoroso , decide abrirse la braguta y sacar el tití . La azafata al verlo se dirige enfadada a junto de él y le recrimina :

-- Pero , hombre , no le había dicho yo en el aeropuerto que no podían viajar animales en este vuelo --

-- Si señorita - contesta el muchacho - paro verá usted es que me daba mucha pena abandonarlo en el aeropuerto , además mire usted que pequeñito y que bonito es --

La azafata mira al monito y toda compungida le dice al muchacho :

-- Sí , sí e smuy bonito , déjemelo un momento que debe estar hambriento . Le daré unos bizcochos y un biberón --

El muchacho le pasa el mono a la azafata diciéndole :

-- Señorita , mejor déle solamente el bizcocho porque biberones acaba de tomarse tres

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo  menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
Un 45% de los hombres le gustan las  tías con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
Un  65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones  homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

CONCLUSION DE LA ESTADISTICA:
Hay más probabilidades de tener sexo anal  con una mujer
en el bosque por la mañana
sin haberse lavado los dientes
la noche anterior,
que follar por la tarde
en la oficina.


MORALEJA:
No te quedes hasta tarde
en el trabajo.


¡¡¡ No sirve absolutamente
para nada !!!



...

JUSTIFICANTE DE EXAMEN.-


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente . Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen , a menos que se tratase de un accidente grave , enfermedad o muerte de algún pariente próximo .

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó , con ese típico aire de cinismo :

-- De entre esos motivos justificantes ... ¿ podemos incluir el de estremo cansancio por actividad sexual ?--

La clase explotó en risa mientras la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen . Entonces , ella miró al payaso y le respondió :.

--Eso no es motivo justificativo . Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano ... , o puede usted contestar de pie , si es que no puede sentarse --.
-

Aquí os pongo un par de vídeos que he pillado en youtube. El primero es un poco soez y peca de machista, pero es bastante gracioso

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:lol: :lol: :lol: me gusta mucho este foro

un besito de la nueva

Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:

¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Se encienden algunas luces de los vecinos)

¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Salen algunos vecinos a las ventanas)

¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Sale la mujer a la ventana y le dice:

Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

- La primera porque estoy harta de tus borracheras,

- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar

- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra

- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona.. ¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR):

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:

Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.
CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA:

Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!


5.) GRAN SUSPIRO:

En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo
discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN:

Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu
equivocación.

7.) GRACIAS:

Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO):

Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO :

Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más
tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3



...

La iglesia a rebosar de feligreses. El cura se acerca al cofre para
dar de comulgar y al abrirlo, para su sorpresa, escucha a una
hostia que le dice, con voz lasciva y deseosa (poner algo de
imaginacion):

- Uhmmmm, curita mio, uhmmmm, cómemeee, cómemee
enterita...uhmmm se miooo..uhmmm.

El cura, asustado, cierra de golpe el cofre, y pálido se da
la vuelta y como puede se agarra a sus monaguillos para no caerse
y decide sentarse para meditar la situación.

En un gesto que le honra, saca fuerzas de flaqueza y vuelve a dirigirse
al altar, abre el cofre, y de nuevo la misma hostia....

- Uhmmmmmmmm, esa sotanita me vuelve locaaa (entre gemidos y
relamiéndose) uhmm cómeme, hazme tuyaaa, uhmmmm .

Patidifuso pero sereno le dice:

- Por Dios, pero tú quien eresss??????

Y ella responde:

- Soy la hostia puta.





...

No entendereis al locutor, ni fata que hace. Seguro que entendereis a la traductora...

Sin palabras:

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...

¿Qué estoy haciendo mal?

Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.

¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa? ¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar. 250k no me llevará a Central Par k oeste. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces, ¿qué

es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?

Éstas son mis preguntas:

¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos.

¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal.

¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25)

¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas?

He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué his toria hay detrás de esto?

¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?

¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.

Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.

Vaya tela, ¿no? Pues atención a una respuesta que recibió:

Querida Pers-431649184:

He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo:

Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente seguirá ahí. De hecho, es bas tante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa!

Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Enton ces, en términos de Wall Street, te podríamos denominar 'una acción para intercambiar', no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio 'comprarte' (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.

Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica 'elocuente, con clase y espectacularmente guapa' como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer , si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.

Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico 'pump and dump' (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.



Sublime, sencillamente sublime.




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Este vídeo me ha encantado :lol: :lol: :lol:

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