jajajajaja!!!!

Te ha costado pillarlo (sorry al leerte es lo primero que se me vino a la cabeza y me partí de risa)

Un tío que entra cojeando en la consulta de un traumatólogo:

- Doctor, buenos días, verá, es que tengo un desgarro.
- ¿como se ha ocurrido?
- pues estaba jugando al tenis, pisé una pelota, se me torció el tobillo y se me hizo el desgarro, se me ha inflamado mucho y me duele al apoyar.
- ¿está usted seguro?
- si, si, se me dobló el pié hacia dentro y se me produjo el desgarro
- mire, bájese los pantalones
- ¿como dice?
- que se baje los pantalones... y ahora los calzoncillos
- ¿doctor?
- que si hombre.... ahora agáchese
- pero...
- que se agache, hombre

Cuando está mirando a la meca, el doctor se lo calza de un tirón.... sin vaselina, y le dice:

- ESTO es un desgarro, eso... es un esguince.

A ver, va mi aportación, es uno de rubias jejeje:

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

Contreras, tu avatar me parece que se escapado de este zoo:

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:lol: :lol: :lol:

- Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo!!!
- Pues por eso, que se joda

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saludos



"Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina.

Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta

- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!

- ¿Y de cara?

- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

– Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
– ¿Al ginecosiquiatra?
– Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.



– Doctor, mi hija no se encuentra bien
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.


–Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.


–Doctor, vengo a que me ausculte.
– Rápido al armario.


Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.


Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“
– Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien ...... Digamos ... que llueve.


–¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
– De amarillo chillón .


Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders.


Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué tal la luna de miel?
– Fenomenal, dos días más y me la tiro.


– Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
– Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.



Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.


Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
– Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
– Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar. Una niña le pregunta a su madre:


– Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
– No, hija, no es posible.
– Bien!!!



...

Va un hombre muy preocupado al médico y dice:
- Doctor, doctor, cuando me meto en la cama con mi mujer me pasa algo muy raro:
Yo se la meto y después de un rato me sale del capullo un líquido blanco, viscoso, pegajoso y así como denso ...
Contesta el doctor:
- !Ostia!, pues qué quieres echar.
Y responde el afectado:
- ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Dice la hermana de Jaimito a Jaimito mientras están follando:

- ¿Sabes que follas mejor que papá?
- Si, ya me lo ha dicho mamá

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.

- Está bien, hija mia; reza unos padrenuestros, pero recuerda que tu parroquia es ésta.

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga...

- Digame, entonces, como es la mujer francesa?.

- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...

- ¿Y la egipcia?.

- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

- ¿La argentina?.

- La algentina es la mas fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole...
y nunca se cansaba...

- ¿Y la alemana?.

- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

- ¿Qué me dice de la brasilera?.

- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas...

- ¿Y la belga?.

- La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada.

Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos.

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.

Dice el hombre:

- Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a ti te duele la cabeza.

Le contesta la mujer:

- Si no fueras tan huevón te darías cuenta de que es una oveja...

El hombre sonríe:

- Si no fueras tan bruta te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja.

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saludos



"Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina.

Parece que la información venía de una buena fuente
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"Para ser irremplazable uno debe buscar siempre ser diferente" Coco Chanel.

Un hombre llega a casa después del trabajo y encuentra a su mujer medio desvestida sobre la cama, con los ojos brillantes y muy excitada.

-Que pasa?, le dice

-Nada. Estaba leyendo una novela de amor que me ha excitado....

-Bueno, pues, aprovechemos para.....- le dice el marido abriendo el armario, donde encuentra a un hombre desnudo.

-Que hace usted aquí?- le pregunta.

-Depende...

-Como que depende????

-Si, depende, ya que si se ha creído lo que su esposa le ha dicho, yo estoy esperando el autobús.

Jajajaja, muy buenos estos últimos: virtual, el del chino, pensaba que me ibas a salir con algo referente al vaticano ¿y la del vaticano? y alguna coña al respecto, me ha sorprendido... Va uno antiguo, difícil de escribir, pero que me hizo gracia en su día:

Un paletillo que vive con su joven hija en el pueblo de 8 habitantes, todos ancianos, lleva a su hija al médico de la ciudad mas cercana:

- mire uté dotor, mi hija de 20 años ta mu tri-te, no come ná, ni le apetece aser ná.... me tiene mu preocupao

Tras examinarla el médico dice:

- lo que le pasa a su hija, es que necesita un buen coito
- pué bueno, prastíquele uté un coíto de esos....

El doctor llama al enfermero mas macizo que tienen en el centro de salud, le cuenta el plan y se mete con la hija en la enfermería. Al rato, empiezan a oirse los gemidos de la susodicha por todo el centro y dice el paletillo:

- Anda dotor, menos mal que uté y yo sabemos lo que es un coíto de esos, que si no, cualquiera diría que se la etá follando.

· La niña de 15 años que le dice a la madre:
- Mamá, mamá, que me se cae la baba
- Será " se me " ,hija!
- Que va mamá es baba.

jejej celeste hablando de babas:

Un hombre le dice a un niño: oye, que se te cae la baba
y el niño le contesta: no importa tengo más

Sí es mu malo, ya lo sé, pero es que después de leer el de celeste pues no he podido resistirme.

Siguiendo con los chistes malos y para terminar ahí van dos matoadores:

Ring Ring Ring
- Dígame ??
- Hola, es el 91 324 54 65 ??
- No, aki no tenemos teléfono
- Ah, pero al menos estará jugando con la plancha como yo, no ???


Rin Ring Ring
- Dígame
- Hola, es el 91 456 23 44
- No, este es el 95 734 33 56
- Ah, bueno, pero para ser la primera vez que marco con la punta de la polla no está mal, verdad ???


Eno, perdón por ser tan malos, pero ahí va el último, de verdad:


Va un tío exando ostias pal cielo y de pronto ve a otro que viene dispara hacia el suelo y éste le pregunta a voces cuando se están cruzando.
- Oyes, tú sabes algo de paracaídas ???
- No y tú de botellas de butano ???


Saludos, hermanos/as

Uno llega totalmente borracho y encuentra a su mujer en la cama con otro,

Ella le dice:
-Estas son horas de llegar así de borracho?
-Y tu que haces con éste en la cama?
-Contesta y no cambies de conversación

Este es un paleto paleto sin experiencia en el sexo que se casa con una mujer con mucha experiencia.

Están en la noche de bodas y el paleto:
- No sé como empezar.
- Déjame a mí, que te enseño, le contesta la flamante esposa.

La mujer se desnuda poco a poco haciéndole un strip-tease. El paleto con los ojos desorbitados.
La mujer, totalmente desnuda, se tumba boca arriba en la cama. Separa sus piernas. Le mira a los ojos y le dice:
- ¡Cómetelo!
- NO. A MÍ NO A MÍ NOOOOO- Sale corriendo el paleto.

Hala, ya está cometida la fechoría. Ahora ya podéis abuchear. :oops: :oops: :oops: :oops:

Hola
30 cosas que los productores de porno nos han hecho creer

1. Las mujeres se meten con tacones de aguja en la cama.
2. Los hombres nunca sufren de impotencia.
3. Cuando le practicas sexo oral a una mujer, 10 segundos son más que suficiente.
4. Si una mujer es sorprendida por un extraño mientras se masturba, no gritará avergonzada, sino que insistirá en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonríen agradecidas cuando los hombres salpican su cara de esperma.
6. Las mujeres disfrutan del sexo con hombres feos de mediana edad.
7. Las mujeres gimen incontroladamente mientras hacen una mamada.
8. Las mujeres siempre alcanzan el orgasmo cuando lo hacen los hombres.
9. Una mamada siempre librará a una mujer de una multa de tráfico.
10. Todas las mujeres follan ruidosamente.
11. La gente, allá por los 70, no podía follar si no sonaba de fondo un potente solo de guitarra.
12. Esas tetas son reales.
13. Práctica sexual común y satisfactoria para el hombre consiste en coger su pene semi-erecto y azotar con él las nalgas de la mujer.
14.Los hombres siempre gruñen "OH, SÍ" al correrse.
15. Si hay dos de ellos, lo celebrarán como futbolistas (y a la chica no le importará).
16. La doble penetración hace sonreír a las mujeres. (Y el DVDA las hace sonrojarse de placer).
17. No hay hombres asiáticos.
18. Si te encuentras a una pareja follando entre los matorrales, el novio no te dará una mano de hostias por empotrarle la polla en la boca a su novia.
19. Hay una trama.
20. Cuando esté copulando desde atrás, un hombre puede excitar un montón a una mujer dándole un cariñoso azote en el culo.
21. Las enfermeras le chupan la polla a los pacientes.
22. Los hombres siempre practican la "marcha atrás" (con éxito).
23. Cuando tu novia soprenda a su mejor amiga comiéndotela, sólo pasará unos segundos anonadada antes de follaros a los dos.
24. Las mujeres no tienen nunca dolores de cabeza… ni la regla.
25. Cuando una mujer está chupándosela a un hombre, es conveniente que él la diga a ella "chúpala".
26. Los culos siempre están limpios.
27. El que un hombre eyacule sobre las nalgas de una mujer es un resultado satisfactorio para todas las partes implicadas.
28. Las mujeres siempre parecen gratamente sorprendidas al desabrocharle a un hombre los pantalones y encontrarse una polla.
29. Los hombres no tienen que rogar.
30. Mientras está de pie recibiendo una mamada, el hombre siempre situará una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer, mientras apoya la otra en su cadera con orgullo.
Saludos.

Hola
Esto es para l@s que les gusta "Días de cine", y los comentarios de Antonio Gasset Dubois :)

.-"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."
.- "Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."
.-"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."
.-"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente
vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de
"El señor de los anillos"."
.- "...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."
.- "...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."
.-"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."
.-"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la> alta cocina."
.-"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."
.-"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."
.-"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."
.-"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere."
.-"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."
.-"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que
es cuestionable es si es algo más."
.-"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad
ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona...."
.-"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"
.-”Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
.-"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos
sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que
fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."
.-"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido
hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."
.-"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que
han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de
ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."
.-"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno
de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."
.-"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los
fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a
nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."
.-"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente
titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan
grandes como el Barcelona."
.-"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
.-"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos
minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser,
no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con
el sector mas casto de la audiencia."
.-"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del
presentador."
.-"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos
pondrán, de modo que estén atentos."
.-"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la
diferencia es mínima."
.-"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al
corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San
Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni
engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."
.-"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más
conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la
modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de
la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé
qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas."
.-"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar
(En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su
explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia....."
.-"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."
.-"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los
interminables minutos de publicidad."

Saludos :P :lol: :twisted:
:mrgreen:

Hola.
Esto se lo dedico a la chicas,...¡Esas pobres victimas!(con razón)

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!". ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna". Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo.

Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y , claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

-Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."

¿Seremos idiotas?

A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver...

Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: "Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Channel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

La primera vez que lo oí fue como anécdota atribuida al escritor George Bernard Shaw. Tiempo después, me la contaron como un diálogo de una peli de Groucho Marx.

Aunque me gustan las películas de los hermanos Marx, no recuerdo ese diálogo. Y aunque no viví en la época victoriana, la atribuyo más al escritor que al actor. Ahí va:

Se encuentra el afamado escritor en una lujosa cena organizada por una dama de la alta sociedad charlando y flirteando con una de las invitadas.
Al cabo de un rato, el escritor le pregunta:
- Querida... ¿se acostaría usted conmigo por un millón de libras?
- Por supuesto mi querido George.
- Y, ¿por un penique?
- Pero... (indignada) ¿por quién me ha tomado?
- Eso ya ha quedado claro. Ahora sólo estamos discutiendo el precio.

va un señor al médico porque se encontraba muy mal y el médico le dio unas normas a seguir:
-nada de grasas
-nada de dulces
-nada de follar
-y cigarrillos 3 al día

al tiempo volvió el señor al médico, este le preguntó qué tal llevaba todo y el otro le contestó:
-muy bien lo de las grasas, muy bien lo de los dulces, muy bien lo de no follar....pero lo de los tres cigarrillos al día lo llevo fatal, porque yo no había fumado en mi vida.

Al hilo del de Celeste (sé que es viejo pero...):

El doctor le dice a su paciente con una grave enfermedad:
- Debe dejar el tabaco y el sexo totalmente. Ha de seguir un régimen estricto a base de verdura, fruta y carne y pescado hervidos y a la plancha. Nada de alcohol y mucha tranquilidad.
- Doctor, ¿así podré vivir más?
- Pues no. Pero se le va a hacer de largo....

Uno de golfistas (o no)
Un matrimonio rondando los 40 años está en el campo de golf. Él, aficionadillo, le enseña a su atractiva esposa (novata total) los secretos del drive. La mujer golpea fuertemente la pelota pero muy desviada, de tal modo que se dirije a una de las mansiones aledañas al campo, rompiendo una de sus cristaleras y entrando en la casa.
- ¡Pero qué has hecho!. Ahora tendremos que ir a esa casa a pedir disculpas y ofrecernos a pagar los destrozos- le espeta él.
Se acercan. La puerta principal está entreabierta. De todos modos llaman. Nadie contesta. Se atreven a entrar a curiosear la mansión, a recoger la pelota y a dejar una nota de disculpa.
Cuando llegan al salón, un fornido hombre está sentado en una butaca, con los restos de una botella de cristal muy antigua rota a sus pies junto a la pelota de golf. La pareja se queda sorprendida en el vano de la puerta.
- Pasen, pasen, por favor.
- Perdone usted a mi mujer. Es principiante, y ha golpeado la pelota que ha roto su cristalera y, por lo que veo, también esa botella.
- No tengo nada que perdonar. Al contrario. Tengo mucho que agradecerles. Soy un Genio que ha estado encerrado por la familia propietaria de esta mansión durante cientos de años en esa botella. Y su mujer, al romperla me ha liberado de mi prisión. En agradecimiento, les concederé los 3 deseos de costumbre.
La pareja, sorprendida. No sabe qué decir. Al final, el marido se atreve a pedir:
- Bueno pues... desearía tener una mansión como esta junto al lago Como.
- Muy bien... deseo concedido. Siga, siga.
El marido, animado continúa:
- Quiero tener 100 millones de euros en un Banco Suizo y... quiero una colección de coches antiguos y deportivos en el garaje de la mansión.
- Todo ello os será concedido. Pero... antes... he de pediros un favor.
La pareja se miran sorprendidos. Luego, ambos dirigen sus miradas hacia el morador de la mansión. Éste continúa:
- Hace 500 años que estoy encerrado en esa botella, sin estar cerca de una mujer, sin acariciar una piel femenina ni oler su perfume. Sin acariciar su pelo siquiera. Y estoy muy débil por estar tanto tiempo encerrado. Si pudiera estar un rato a solas con su atractiva mujer, sin duda ayudaría a vigorizar mi anquilosado cuerpo.
La pareja no sabe qué decir. Sienten una muestra de sorpresa y curiosidad. Ambos se miran mutuamente, susurran y al final el marido confirma:
- Está bien. Mientras, yo estaré jugando en el campo de golf.
Recoge la pelota. Susurra a su esposa. Le da un beso y sale por la puerta.

El Genio y la mujer pasan 3 horas en las que las caricias han ido in crescendo y han llegado a tener una ración de sexo brutal.
Ambos, yacen tumbados en la mullida alfombra del salón, exhaustos, mirando al techo. El Genio pregunta:
- Por cierto, ¿cuántos años tiene tu marido?
- Cuarenta. ¿Por qué?
- Y... ¿aún sigue creyendo en Genios?

Hola.
L@s que tengáis pueblo para iros unos dias estas vacaciones, no olvidarse de contribuir a la cultura y el folklore propios de cada región.
Como soy muy "apañao", organicé un concurso hace ya 5 años en el pueblo de mis padres.

A los 15 minutos de empezar el alcalde, en el primer año, me nombró hijo predilecto de la villa:
¿Por qué será? :twisted: :twisted: :twisted:






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Saludos y buen verano.

PIROPOS

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
¿Quieres que juguemos al cieguito?... Tu eres un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
Quien fuera mecánico para meterle mano a esta máquina.
¿Jugamos a los muertos vivos?... Tu te tiras al suelo y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo
Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo.
Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!
Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupas el ganzo.

Este es la caña.... uno de mis preferidos;

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Es un compendio de de clásicos;

Temas como, "Tengo un cimbel matutino con la forma de un pepino, por delante echa gotas... ¿y por detras?, por detrás..." mejor ver el video.

No perdérselo por favor.

Saludines.

Es muy bueno !


Este me recuerda a mi caso particupar de vez en cuando:

La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor :
La novia te dice "ayyy me duele",
La amante te dice "ayyy que rico"
y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo”

Jajajaja...... ya no me acordaba de ese video, muy bueno si señor.

Un descojone los doblajes, jajaja.

¿Recordais el de Elvis y su amatoma ?.......

Hasta otra.

Estos gamberros del humor tambien me han arrancado buenas sonrisas, jajajaja

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Otro más,.......... vaya mañana que llevo, jajajaja

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Yo no me resisto a poner dos de Monthy Python
Estan en inglés (subtitulados al castellano) pero es genial oirles.
Disfutadlos
* Ultima cena: [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
* viejos tiempos: [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

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Jajajaja, que buenos, jartada de reir que me he pegao.

Este es también mu weno (abstenerse beatones/nas):

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Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba...


"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"

"Todavía no", contestó la madre


...