Le dice un amigo a otro:
- ¿Te apuntas a una orgía que organizo el viernes?
- ¿Y cuantos vamos a ser?
- Si llevas a tu mujer, tres.
.
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Le dice un amigo a otro:
- ¿Tienes fotos de tu mujer desnuda?
- ¿Por supuesto que no!
- Vale, ¿cuantas quieres?
.
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Un espía de la KGB. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes de la KGB la se cruzan con monja, le preguntan si ha visto a un hombre a la carrera. La religiosa les dice que no a visto a nadie y se van.
Cuando el peligro ha pasado, el espia sale del hábito y dice:
-Gracias hermana.
- Lo he hecho con gusto.
- Si me lo permite, tengo que decirle que tiene usted unas piernas preciosas.
¿Notó usted el besito que le di en las pantorrillas?
- Pues claro que sí.
- ¿Y sintió usted depués mis besos fogosos en sus rodillas?
- POr supuesto.
-¿Y cuando subí y pasé mi lengua por los muslos?
- ¡Ay! Sí que lo noté, sí.
- ¿Y que hubiera sucedido si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
- Pues que me habrías lamido todos los huevos. ¿O crees que eres el unico espía de por aquí?
La sobrina del párroco regresa a su casa años después de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Dónde estuviste tanto tiempo desgraciada? P. Tu madre orque ni siquiera escribíasha estado desesperada.
LA muchacha, llorando, le dice:
- Perdón, es que me tuve que hacer prostituta.
- ¡LArgo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer. Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mama y el Cadillac nego uqe está en la puerta a ti, queridisimo tio.
- ¿Y en que dijiste que te habias convertido niña?
- En prostituta.
- ¡Ah, que susto! yo había entendido "protestante".[/COLOR]
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Un hombre tenía tres
> novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
>
> Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser
> su esposa.
>
> Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas
> y
> les dijo que lo gastaran como quisieran.
>
>
>
> La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
> belleza, etc.
>
>
>
> Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
> para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te
> quiero.
>
>
>
> La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
> consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de
>
> golf...
>
>
>
> Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
> tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
>
>
>
> La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
> triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el
> hombre le había dado y le dijo:
>
> - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que
> quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
>
>
>
> Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó...
>
>
>
> Pensó...pensó...pensó...
>
>
>
> Pensó...pensó...pensó...
>
>
>
> A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
> pensar......
>
>
>
> Y siguió pensando.
>
>
>
> Pensó...pensó...pensó....
>
>
>
> Pensó...pensó...pensó...
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> Pensó...pensó...pensó..
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> Pensó...pensó...pensó...
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> Pensó...pensó...pensó...
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> Pensó...pensó...pensó...
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> Pensó...pensó...pensó...
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> Pensó...pensó.....pensó...
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> Pensó...pensó...pensó....
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> Pensó...pensó...pensó...
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> Pensó...pensó...pensó...
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> Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
>
>
> con dos cojones¡¡ que los hombres somos asi¡¡¡
>
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Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
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De Roquetas de Mar... con eso ya está dicho todo...
Saludos.
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“Lo mejor de la vida es derrotar a tus enemigos y perseguirles, despojarles de sus riquezas, ver llorar a sus seres queridos, cabalgar sus monturas y pegar tu vientre a sus hijas y sus esposas”
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"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Va un señor de alta alcurnia a comer al Asador Donostiarra.
Se sienta en su mesa y espera a que el maitre haga acto de presencia para tomar la comanda.
- Maitre: Buenas tarde Señor... que desea comer?
- Señor: de primero quisiera unos espárragos trigueros a la plancha ... pero de la mejor calidad.
- Maitre: no se preocupe señor... aquí tenemos todo de altísima calidad. Y de segundo que desea el señor?
- Señor: Pus mire estaba pensando en comer un buen chuleton de kobe de la mas alata calidad.
- Maitre. Descuide señor... ya vera como es de su agrado. Y de beber que prefiere?
- Señor: Me va a traer un vega Sicilia del año 92.
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Al cabo de un rato, el maitre vuelve a la mesa del señor y le comenta: Disculpe señor... no tenemos el vino que usted desea pero tenemos un vino de la finca colindante de la misma cepa de la misma uva y del mismo año
Señor: Vale pues
Una vez terminada la comida, el maitre se acerca al Señor: que tal ha estado la comida?
Señor: Pues vera, el primero.... maravilloso; el segundo excelente ... y en cuanto al vino... espere que se lo explique. Cuando llegue a su casa coja usted y le mete los dedos por el culo a su mujer y los saborea.... luego se los mete en el coño y los vuelve a saborear.... ya vera que aunque siendo fincas colindantes... no saben igual!!!
__________________ "No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
·La casa es femenino.
·El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: - ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:Varones por un lado y mujeres por el otro - y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo enaccesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfacerlo sin importar lo que te pida..
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ''TEAMO''' Y la mujer le responde.
Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído. Me dijo que es Gay activo, que le pareciste atractivo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso. Y me preguntó si teníamos Vaselina,le dije que estaba en el baño. Se fuerte mi amor.
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¡MUCHO CUIDADO AL METER LAS TARJETAS EN LOS CAJEROS!
Últimamente están proliferando de nuevo los lectores de tarjeta que utilizan el clásico sistema de tragársela, para hacer después una copia perfecta de la banda.
Este sistema es utilizado especialmente en domingos y festivos, al no estar operativos los bancos esos días.
La solución, para evitar el timo, es fijarse en el modelo de cajero, ya que se distinguen de los auténticos con facilidad por la forma y tamaño de las ranuras.
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¡A mí ya se me han tragado 5 tarjetas!
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Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :
- Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió....:
- NO!!!
Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba música a pleno volumen y veía deporte todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN
- Joer, se man saltao las lágrimas!!!!
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Creo que hasta los del "Barsa" besarian esos los escudos.
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Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser.
Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '100 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '500 euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el padre le dice al niño:
'Vamos a jugar al tenis coge la raqueta y las pelotas que te regalé.'
El niño: 'No puedo papi. Las he vendido.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '600 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: '¡No empieces hijo de puta, no empieces!'
Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
Estas fueron las medidas de cada uno:El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama :
- "Pero dónde diablos están los testículos!"A lo que el general responde : - "En Vietnam".
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, báñarla, complacerla, aplacarla, estimularla, acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala, excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee, rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala, móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare, remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine, muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y hágalo todo de nuevo...
2- CÓMO SATISFACER A UN HOMBRE...
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Hágale sexo oral.
__________________ "No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...
1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
3º-: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!!!
__________________ "No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"
Lo que un hombre desearia escuchar de una mujer pero no hay forma...
Aquí van una serie de expresiones que todo hombre desearía oír de una mujer ( ...pero no hay forma)
1.¿Quieres que te haga una mamadita?
2.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
3.Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
4.Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
5.Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
6.¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
7.¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
8.¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
9.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
10.Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
11.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
12.Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
13.Lo que tu digas cariño.
14.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón... (o en su defecto, perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?)
15.¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
16.Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
17.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
18.¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
19. Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
20.¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
21.¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
22.¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
23.¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
24.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
dedicas a tu deporte favorito?
25.Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
26.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
27.¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
28.¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
29.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
30.El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
__________________ "No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"
El marido le reta a la mujer:
-¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?
-Claro que puedo- le responde ella.
-Si, a ver-
-De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú
Un niño escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos de invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 20 euros Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 30 €".
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Había un granjero que tenia una vaca color café y una vaca blanca y quería que tuvieran crías. Entonces, pidió prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo soltó libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho años que le avisara cuando el toro hubiera terminado.
"OK papa" dijo el niño. Después de un tiempo, el niño entra a la sala donde su papa y su mama charlaban con algunos amigos, "¡Papa, papa, el toro ya se folló a la vaca café!".
El papa muy avergonzado salió con el niño fuera de la habitación pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando fuera le dijo a su hijo: "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendió a la vaca café'. ¿OK? Ahora ve afuera y avísame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"
El papa regresó a la sala. Después de un rato el niño entro corriendo y gritando "Papa, papa..."
"Sí, hijo. ¿Sorprendió el toro a la vaca blanca?"
" ¡Y vaya que la sorprendió, porque se volvió a follar a la café!"
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Yo estaba muy bien. con mi novia , llevávamos más de un año saliendo y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban y mi novia era un sueño.:drunken:
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era su mejor amiga , ella era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.:tongue3:
Un día, la amiga de mi novia me llamo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.a sí que fui a visitarla :iroc:
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude mediar palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si lo deseas, entra y me tomas.'admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche. , cuando observe que mi novia estaba junto a este !!,:reindeer:
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como marido'!!!.:angel9:
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Perdón pero estoy OFF para todos (fuera de circulación
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