Bueno caballeros, como no todo es follar abro este hilo para poder echarnos unas risas. Se trata de poner chistes, vídeos o imágenes graciosas de sexo. Para dar ejemplo aquí van unos videos:



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Y aquí unas imagenes



Suecia vs Inglaterra: ¿A quien preferís?

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Juss el segundo y tercer video me salen idénticos. En cuanto al primero ("Sin compromiso") simplemente genial. Ya es mi ídolo

Saludos

Muy buenos los videos.
Como dice Mr. Blue, el primero genial y el tercero un poco monotono.

En cuanto a tu pregunta, creo que Suecia tiene mejor delantera. Sin dudarlo, prefiero a Suecia.

Mu cachondo estas ultimamente. Gracias.
Un saludo Juss.

Ya he editado el tercer vídeo para que salga lo que tiene que salir

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Este actor es cojonudo!!

Recomiendo visitar la pagina: [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Entre otas cosas, imprescindible la seccion "Servicios que no se prestan"
:lol: :lol: :lol:

Un saludo.

EDITADO: Quito la pagina para evitar contagios y me voy a pasar el antivirus. :cry:
Aparte de cachondo, cabroncete el Javi. :lol: :lol: :lol:

Estimado forero de nick incomprensible. He de comunicar
que en esta pagina, el enlace con Tarifas es la descarga de un gusano.
Si algun forero la ha abierto, que sepa que tiene su PC
infectado.

esto son dos que van andando y se cae el del medio

INFORME DEL VATICANO
" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas o vestidas, fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA considerado ORACION"

Ciego con 2 cojones
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a
el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que
le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el
portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro
ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el
pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo
cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco
veces!

¿Alguno se la quiere llevar a casa cuando tenga una cena familiar?... seguro que no deja indiferente a nadie

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Saludos.

Alguien conoce una lumi sueca? Es que como que se me ha antojado una.

Joder que cortito soy. Joaquin explicame el chiste. :cry:

Este vídeo se lo dedico al compañero armartin
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Por cierto, me vais a permitir este pequeño off-topic, pero ¿sabiais que Nostradamus ha predicho que España va a ganar el mundial de fútbol? si si, como lo ois, aquí teneis la profecía:

"Cuando el sexto mes de 2006 finalice,
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército.
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla
en las planicies del centro de Europa.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados.
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España"

La interpretación está bien clara:
"D. Juan Carlos irá a ver los partidos de la Selección Española al mundial de Alemania y volverá con la copa del mundo!"

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Zapatero se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una
pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y
dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde:

- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:

- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:

- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como
están los impuestos,
bajarme las bragas tan bajo como están los
sueldos,
sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la
vida,
mantenerla tan alta como están los precios
y joderme de esa
forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español,
a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.

jajajajajaj!!! Este mismo chiste lo he leído yo, pero cuando estaba

Un saludo

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Buenas!!

Dos vídeos

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Saludos!!

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
- Y... la chupa?
- No, no chupa nada.
Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale... entonces seguiré con las rumanas

Dos vecinas se encuentran en el supermercado:

-¿Te puedo hacer una pregunta?
-Dime.
-Tu marido anoche...¿te precticó sexo oral?
-Eso es demasiado personal, no te voy a responder.
-Mira, te explico: es que anoche estábamos mi marido y yo en la cama y nos pareció escucharos.
-A mí me da vergüenza hablar de eso.
-Venga, mujer, si es algo natural, es que ya sabes que los tabiques son muy delgados y se oye todo.
-Bueno, vale, lo reconozco. ¡Anoche me lo chupó tó entero!
-¿Ves? ¡Lo sabía! ¡Y el tonto de mi marido que decía que erá el perro bebiendo agua!

Saludos y que ustedes se rian mucho. :p

El Diario de una Jefa
Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mí misma: '¡Ese no es el hombre que yo me merezco!'.
Pero continué, Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo:!Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! '
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo: 'Sabe Ingeniera........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando: 'Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaleta, echada en el sofá del salón... esperando al ¡!!!!!!!!!
Por eso eché a ese hijueputa...esas cosas no se hacen....

Dos arabes van por el desierto montados en un camello y estan muy
preocupados porque el camello lleva ya varias semanas sin haber probado agua;
afortunadamente llegan a un oasis, pero el camello se niega a beber agua,
asi que uno de ellos le dice al otro :
- Mira, asi no podemos continuar el viaje, porque este camello se
esta deshidratando. Vamos a obligarle a beber agua ; yo le meto la cabeza
debajo del agua, y mientras tu le absorves por el culo, como si fuese una
paja, y asi seguro que va a tragar agua.
Total, que lo hacen, mientras uno esta sorbiendo del culo del
camello, el otro le mete la cabeza dentro del agua; cuando el camello vuelve
a respirar, el que esta al lado de la cabeza le pregunta al otro :
- Oye, que tal te ha ido ?
- Bien, pero la proxima vez no le hundas tanto la cabeza, porque esta
tragando barro.

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio me han pedido que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarás con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!!
- Vale. Pregúntale a tu hermana.
- Maria... ¿te acostarás con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡¡También dijo que sí!!!!
- Vale, pues pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco... ¿te acostarás con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Pues claro tío!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡¡Él también dijo que sí!!!!
- ¿Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de de euros, "pero realmente" sólo tenemos un par de putas:) y un maricón en casa.



Saludos y que ustedes se rian mucho.

Juss, pues no tienes tu fe.... Lo que deberiamos hacer es una porra a ver cuando pierden...

Por cierto, muy bueno el video :shock: :shock: lo de esa chica es totalmente natural??... desproporcionado , aunque este es casi igual de bueno [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] a ver que os parece 8)

Pues donde va a ser piliopan, en cuartos, como siempre

Interesante anuncio de un canal de televisión :lol: :lol:

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¿Os acordais del primer vídeo que puse acerca del verdadero uso de Internet? Pues aquí teneis la versión con actrices "reales" :lol: :lol: :lol:

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jejeje, estas si que saben

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Caballeros, acabo de ver este vídeo y estoy simplemente horrorizado, jamás había visto nada tan terrorífico como esto. Mirad y temblad :twisted: :twisted:

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Joder, donde se vende ese producto? yo quiero, yo quiero....

Estimado piliopan, permiteme que te diga ¡¡que eres un suicida!!

Bueno, aquí teneis otro vídeo musical. Es una versión del conocidísimo [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]. Que lo disfruteis
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Hoy a medio dia me he acecado a casa de Madame Silvia, me ha presentado a dos chicas y a un forero :shock: , las chicas preciosas, altas, jovenes y encantadoras el forero calvo y madurito, hemos estado charlando un rato, es un buen tio y gran persona, pero al final he preferido pasar con una de las chicas, Claudia, lo siento, no habia color amigo forero.



Un placer.

Quien sabe, lo mismo te habia gustado mas

Jajajajaja

¿Calvo y madurito? Me parece que ya se quien es. Espero que no haya intentado meterte mano :lol: :lol: :lol:

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jejejeje, lo que te encuentras por ahí. Esto es de la televisión argentina, el grupo se llama Cuarteto Obrero y cantan canciones de amor. Que las disfruteis (yo lo he hecho)

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ale, dos vídeos más del Cuarteto Obrero. No tienen desperdicio :lol: :lol: :lol:

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calvo y maduritooo...dejádme pensar...Reblen!!!!!!

¿Que cosa más rara que el abuelo Reblen ande por esos lares, a esas horas y "despeinado"? Muy raro me parece.... 8)

Pero si el abuelo nunca va a esa casa

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Sencillamente geniales- Me he reido como hacia tiempo que no lo hacía :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Qué bueno. Reconozco que de primeras no fui capaz de aguantar el primer minuto
Pero es que lo mejor es a partir de la mitad de los videos

Alguno más
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Creo que encaja en esta sección el siguiente enlace:

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La bitácora de un colega en el Gran Buenos Aires. Con todo lujo de detalles.

Por cierto: en Argentina si saben decir 'areólas' y no 'aureólas' que debe de ser un fenómeno meteorológico...

Saludos.

Y mas humor...

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y esta dedicada a algunos jugadores brasileros,como vereis.(y para mi,ya que creo se me menciona,jeje)

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Hay que ver lo "bien" que se llevan los argentinos con los brasileños :twisted: :twisted:

Por cierto, es curioso verte sin las coletas :lol: :lol: :lol:

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jajajajaja Juss.
Ya ves, algunas "famosillas" "semo asi",jajaja.
Y para continuar matizando de humor este espacio:

-Se encuentran dos tios y uno le dice a otro:
-Hay que ver tronco, es que joder...de Argentina solo vienen putas y futbolistas
-ey...cuidado con lo que dices que mi esposa es argentina!
-ah! ejem...y en qué equipo juega tu esposa?
:lol:

jajaja!!! ese chiste lo oí pero aplicado a Brasil :lol: :lol:

Aquí un cartel de un anuncio de condones Durex extralargos, los que usa nuestro hermano Jose María




Que, ¿te apetece?



Y si tienes calor, aquí va un helado

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Si,los que usa Jose Maria los conozco bien,por eso mismo para este verano ya se ha comprado una carretilla para que no le ocurra lo de la publicidad primera,ya sabes,la arena caliente provoca escozores y quemaduras indeseables y esa zona hay que cuidarla.. :lol:

Papá gato le dice a su gatito, hijo mio nos vamos de putas a follar, van de camino y se cruzan con dos perros y empiezan a perseguirles dando vueltas a un aplaza, al rato el gatito le dice a su padre, papi yo follo un par de vueltas mas y nos vamos a casa ¿Vale?.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene...
La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.

Tronco, me han presentado una chavala, que tetas una 95 bien puesta duras tersas, con lidos pezones super escitables al tacto, un vientre plano perfecto, un culito redondo apretado y suave......... el amigo que contesta ..... ¿Y de cara que tal?........ De cara, creo que pide 200 la hora.

Aquí teneis unos vídeos:

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Bueno, ahora entiendo eso de estar más salido que un mono :lol: :lol:

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Un buen regalo de cumpleaños :twisted: :twisted:
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Nuevas peluquerias , para cuando en españa?
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El famoso cabezazo de Zinedin Zidane
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A este mundial me apuntaba jejejejejeje
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