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#2401
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una de chistes
-Tio esta noche he tenido un sueño erotico.
-Ah, si? Y que pasaba? -Mira, habia una rubia impresionante, no te la [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ni imaginar, y va y me dice: **Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela.** -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias!!!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice: “Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] un peugeot y un piso.” Y la madre, toda contenta, le dice: “¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.” Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice: “Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.” Y el novio responde: “No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.” +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Después de un excitante y reparador 69 con su novia, Enrique se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa tarde. Enrique teme que [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] note su aliento de marisco y se cepilla los dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de menta y es atendido por [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Enrique se tranquiliza y deja al profesional hacer su [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]. El dentista se aproxima a la boca de Enrique y afirma categórico: ¡Enrique! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista? ¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño? ¡No!… ¡Pero te apesta la frente a culo! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice: - Me estás mirando la vagina? - Sí, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada. - Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer. - Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo -dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos). - Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor... El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta: - Quieres meter un par de dedos por ahí? Paralizado de asombro, el hombre responde: - ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
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saludos "Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina. |
#2402
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Niño , y tu que quieres ser de mayor ..... ¿yo? , gamba...... ¿gamba , y eso..... ? Pues para que me chupen la cabeza.
Es un mariquita que empieza a hacer la mili y va todo presumido con su nuevo uniforme y se cruza con un Capitan y le dice " Adiossssss" y el Capitan "COMO QUE ADIOS , ¿ ES QUE NO VES LAS ESTRELLAS ? " a lo que el mariquita responde "Ay , perdona , adiosss cielo" Son dos mariquitas que se encuentran por la calle y hablando y hablando resulta que uno tiene que actuar en el Teatro del Moro este sabado y el otro el domingo. Se vuelven a ver la semana siguiente por la calle y le dice uno al otro"¿Y que tal te fue?" a lo que le responde el otro mariquita "Uiiiiiiiiii , fue total , el teatro estaba abarrotaooooo , la gente de pie , y cuando terminé la faena el teatro se vino abajo del estruendo , los aplausos y los vitoreos y el iu iu iu, y fijate si fue la cosaaaaa, arrebatá, que la Virgen que está a la derecha del escenariooooo..... SE PUSO A LLORAR , y por cierto cuentame tú , mariquita como te fue." La otra mariquita o mariquita B le contesta " Pues el domingo el teatro se me puso con mis fans como tu dijistes ,abarrotao, y cuando termine la faena,aquello se vino abajo y tanto que temblaron los muros de la patria mia y fijate si me salio bien la faena que el Cristo que hay al fondo , se bajó de la cruz , se puso a aplaudir y dijooooo "OOOOOOOOOLE , ESTO SI QUE ES ARTE , Y NO COMO LA MARIQUITA DE AYER QUE HIZO LLORAR A MI MADRE" |
#2403
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Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa! - Ok... Recógelo para irnos a casa. La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo: - El pobre está temblando de frío. - Acurrúcalo entre tus piernas. - Y el olor? - TÁPALE LA NARIZ!........ |
#2404
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#2405
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Sabeis la diferencia entre un cura vasco y otro?,el normal te dice:el cuerpo de cristo,mientras el vasco te dice:ahi va la ostia.
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#2406
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Habia un tio trabajando en el curro y se le acerca un tal Lucas y le dice "Manolo , que tu mujer esta trabajando en tal casa de citas" Y el Manolo que salta , "hostia que la matoooooo" y sale corriendo pal coche , el Lucas detras que se sube con el y por el camino convence a Manolo de que le deje subir primero para tranquilizar las cosas y que ella baje con las orejas bajas y asi a el no se le vaya la mano y la mate a hostias , no sea que los niños se queden huerfanos y el en la carcel........ En fin que llegados al famoso piso sube el Lucas , era una casa antigua sin ascensor con hueco de escalera y la subsiguiente resonancia , llama al timbre del piso primero , pasan un minuto y se oyeeeeee ZOOOOOORRRRRRAAAAA , PUTAAAAAAA , PLAS , PLAS ,PLAS , ZORRONA , PLAS , PLAS , PLAS (una de bofetadas de la hostia ) , YIIIIIIII , AYYYYYYY , (una de gritos de mujer de la hostia ) ZORRONAAAAA , DESGRACIAAAAA ,PLAS , PLAS ,PLAS , PUTA , ZORZORRONAAA, PLAS , PLAS ......... en eso que el alucinado Manolo reacciona y lee dice JODER , LUCAS , QUE TU NO TIENES DERECHO A PEGAR A MI MUJER....... y le grita el Lucas desde el primero CALLA DESGRACIAO , QUE ESTÁ TAMBIEN AQUI LA MIA.
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#2407
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#2408
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Yo a la del medio
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#2409
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#2410
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mujer ideal
Se le pregunta a un hombre cual es el secreto de tener una buena relación, y este se dispuso a contar como lograr el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], entonces comenzó a enumerar las cualidades de la mujer ideal y dijo:
1º. Es importante tener una mujer que ayude en la [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], que cocine de vez en cuando, limpie y tenga trabajo. 2º. Es importante tener a una mujer que te puede [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] reír, que sea divertida 3º. Es importante tener a una mujer en quien se puede confiar y que no mienta. 4º. Es importante tener una mujer que es buena en la cama y que le gusta estar con usted. Estas son las cualidades, sin embargo, debo agregar, que: es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] sí.
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#2412
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faltan arcivos
pero dónde estan los archivos?
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#2413
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José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor". Ana le miro y dijo: "Ni hablar!". Jose respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas". Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación. Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones". A ella le parece razonable y acepta la proposición. Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas. |
#2414
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Quiero daros un consejo para compartir una experiencia sobre el beber y el conducir.
Hace unos días, estando de copas con unos amigos y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado. E hice una cosa que nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa. Llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no sé de dónde lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de casa. |
#2415
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Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraído le pregunta: - ¿Cómo te fue? - Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo. - ¿Bailaste mucho? - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche... ¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo, le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso moráo el hijo puta . --------------------------------------------------------------------- Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Dime Alberto que te ha pasado? Y el niño responde: - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo. La maestra le aconsejó: - Esta noche si te preguntan procura quedarte callado... Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado? - Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!! - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado. Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra: - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo... Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!! |
#2416
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#2417
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sexuar
- Hija, siempre que tengas sexo usa protección.
- Claro mamá, siempre me pongo rodilleras +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] es un hijo, que le dice a su padre ¡papá! ¡papá! he vivido mi primera experiencia sexual! - padre: ¿a si hijo?, pues siéntate y cuéntamelo. - hijo: si hombre, como [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] sentarme traigo el culo ahora!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Dos amigas: - Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada - ¡[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Por eso mismo. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Carmen,¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] mañana. -Mira,tia,ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra,¿verdad? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ pues esto es que ban dos putas en un ascensor y le dice una a la otra -joder!!! [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] huele a polla! y dice la otra - que cojones esque no se [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] una echar un erurto ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
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#2420
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sexo, ar!
Un policia detiene a un sospechoso de conducir bajo los efectos del alcohol y al acercarse al coche le dice:
- Puedo preguntarle algo? - Si,dígame - Esa mujer que está ahi, que es? - Por la pinta que [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] es una prostituta - [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] sea más específico, es su hermana, su tía o su madre? *************************************************** Edgar, te olvidaste otra vez! - De que, Alejandra? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado! - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2. - ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club! - ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo: - Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes? - ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron con el portero: - Señor Murillo… !Que gusto! - Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce! - ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?. - ¿Este también es [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar! - No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] que te compré. - Edgar, me estás… En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? … La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: - Y [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], ¿quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro: - ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. - ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna! ************************************************************ Viene un indijena a un cabare y toca la puerta y le atiende una mujer y le dice el indijena vengo a culear a camila y la mujer le dice usted [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] experiencia y el indijena dice no entonces la mujer le dice entonces vallace por un mes a meter la pija por un agujero de los arboles pasa un mes y vuelbe el ombre con una tabla bajo el brazo y la mujer le dice ya tiene experiencia y le dice si [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] si ,pues pase dice la mujer .Despues entra a la habitacion y camila se pone en 4 y el hombre saca la tablay le golpea el culo y le pregunta camila por q me pegaste en mi hermoso culo [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ver que no tenga avispas ************************************************************* entra un tío a un puticlub y lo ve todo lleno de pollas colgadas en el techo. Total, que al ver todo eso le da miedo meterle la polla a la puta, con lo que decide ir probando. Primero mete un dedo, y al ver que no pasa nada, mete otro, y otro, y al final la mano entera. Al día siguiente se da [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] de que ha olvidado el reloj dentro de la prostituta, con lo que decide ir a buscarlo. Llega a su habitación, le mete una mano, el brazon entero, el otro brazo, la cabeza, se pone a mirar por allí dentro, y se encuentra a un indio haciendo una hoguera. Total, que le pregunta al indio: - ¿Has visto mi reloj? A lo que éste contesta: - ¿Y tú mi caballo?
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#2421
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rubiax
Hay una rubia que sale del [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] y ve que en su coche hay un bollado y le pregunta a un hombre que pasaba:
-¿Y [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] que ago? y dice el señor: -Pues sopla por el tubo de escape y se pondra bien. La rubia le da las gracias y empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta: -¿Que haces? -Soplar por el tubo de escape [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] que se valla el bollado. y dice la otra rubia: -¿Pero que haces?... ¿No ves que la ventanilla está abierta? ************************************************************ Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama: -¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja y le pregunta: -¿Como sea? -Sí, sí, por [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] - exclama la rubia. -Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. -Entre y cierre la puerta - dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. -Bájame la bragueta. La rubia le baja la bragueta. -Ahora sácamela - dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca, hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: -Bien, adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, tentativamente, dice: -Hola Mamá, ¿[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] oírme? ******************************************************** ¿Cómo se llama a una rubia teñida de morena? -Inteligencia Artificial. ************************************************************ Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] llegar hasta la barra y pide una copa,y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: -Eh,tú,te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,profunda y áspera voz,la mujer que [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] sentada junto a él le dice: -Antes de que cuente ese chiste,señor,y en atención a su minusvalía física que le impide ver,creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: -Que la camarera es rubia. -Que el portero del bar es una mujer rubia. -Que yo mido un metro ochenta,peso 80 kilos,soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. -Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia,y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] que sabe eso,piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos,menea la cabeza y contesta: -Naaa...Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces! ********************************************************** [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
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#2422
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rubiax 2
Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar! - ¿Qué clase de puzzle? - Según la foto de la caja, es un tigre. [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una hostia: - Bueno, [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ¿Qué son 20 rubias juntas, en fila, colocadas oreja con oreja? - Pues... ¡¡Un túnel de viento!! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> un jurado decide hacer una pruba [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ver si de verdad las rubias son tontas. un miembro del jurado dice: la primera, adelante porfavor. su pregunta es: ¿ cuanto hacen 2 + 2? asin que la rubia se queda pensando y dice: 5! y el jurado dice, lo sentimos.. no es correcta. las demas rubias empecian a gritar: otra [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], otra oportunidad! el jurado dice, vale, otra oportunidad... . ¿ quanto hacen 2+2? y la rubia dice: 3! l jurado dice.. no, no es correctoo! y las rubias, otra vez dicen: ortra oportunidad, otra oportunidad! y el jurado dice, vale,pero la ultima! ¿cuanto hacen 2+2? y la rubia dice: 4! y las rubias de detras dicen: ortra oportunidad, otra oportunidad! ____________________________________________________________ -mi amorcito, que te gusta +,mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad? - tu sentido del humor, cielo, tu sentido del humor:E ############################################# [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
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#2423
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¿Como se le puede poner un 0 a semejante obra maestra del razonamiento?
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#2424
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#2425
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3 amigas una con un amante, otra con novio y la otra casada
Tres amigas, : Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodys de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: 'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..' La que va de novia, a su vez, cuenta: 'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...' La casada, gruñe y cuenta: 'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó '- Batman, ¿qué hay para cenar?' |
#2426
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-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo -Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon |
#2427
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Cita:
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#2428
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otra de chisss
Esta el esposo despidiéndose de su esposa [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] irse a trabajar. Le dice a su esposa:
- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas. Y ella asustada contesta. - Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda Y el responde. - Mmmmm no te has quedado muda -------------------------------------------------------------------------- Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando: - De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo. La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba: - De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo: - Le hemos sacado de la barriga este niño. El cura preocupado se fue [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano. Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino: - José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir. - No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre. - No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
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#2429
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una de chissss 2
De madrugada, un hombre de 80 [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Una madre a su hija: - Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio! - Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Mamá... creo estoy embarazada... - [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] hija mía ¿dónde tenías la cabeza? - Pues [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] el volante y cambio de marchas.. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un marido a su esposa: - Laura, [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] noche nos vamos de putas. - ¿Cómo que de putas? - Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ -Ayer le hice tan [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome. -¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola. [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ][Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ][Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
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saludos "Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina. |
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amor
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si bebes...
Consumo de [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] abierta quede hacia arriba. 02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic". 05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita. 06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta). 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja Solución: Deja de hacer el payaso. 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta.
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de torrente's dichos
LOS PIROPOS DE TORRENTE Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles. ¡Estas tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos! ¿Buscas el tocador? Pues ese soy yo. No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón. Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo. Si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] vez que pienso en tu cuerpo. Te voy a comer tol abujero negro sideral. Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor. Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu. ... ¡y no te pego porqué se que te gusta! Te voy a echar un polvo tan salvaje, tan salvaje, que nos va a salir el hijo vikingo ¿Bueno, que?...¿digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo? Eres lo mas grande [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] la creación del muñeco Espinete. CHAVALOTA, HARÍA CONTIGO MAS COSAS QUE LAS QUE HARÍA MACGIVER EN BRICOMANÍA Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo. OYE NENA ¿¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?? ¿O VOY TENER QUE PASAR DOS VECES? Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] hacer semejante escultura Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar. PD:los textos no los escribo yo los busco por internet.
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bart simpson dixit
"El presidente lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada A nadie le interesan mis calzoncillos Agregar "era broma" no permite insultar al director Arrojar bolas de pintura no es una [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] de arte Cerdo no es un verbo Cinco días no es una espera demasiado larga [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] un arma Curse en inglés es insultar Dejaré de hacerlo por teléfono Devolveré el perro guía El alquitrán no es [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] jugar El baño de varones no es un parque acuático El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas El café no es [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] chicos El chicle de ajo no es divertido El desfile de Navidad no apesta El dolor no ayudará a recuperarse El fuego no limpia El gas nervioso no es un juguete El hamster no tuvo una "vida plena" El hombre con buen humor tiene un límite El Quemado termina en la puerta del gimnasio En este episodio se daban pistas [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] averiguar quién disparó a Burns Episodio emitido en el día de la madre Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales Escribir en cursiva no significa lo que pienso Este castigo no es aburrido ni inútil Esto no es una pista... ¿o lo es? Estoy muy cansado Evitaré no usar ningún doble negativo Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico Hay muchos negocios como el del espectáculo La clase de ciencia no debe terminar en tragedia La diversión no tiene tamaño La enfermera no vende droga La freidora de la cafetería no es un juguete La genética no es una excusa La gramática no es pérdida de tiempo La jura de lealtad no termina con Viva Satanás La maestra no es leprosa La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] La peluca del director no es un frisbee La próxima vez podría estar yo en el andamio La ropa interior debe usarse en el interior La verdad no está ahí afuera Las cadenas de TV no están muertas Las escupidas no son libre expresión Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural Lo cual no es así en el caso de Clinton Los "Mangos de Bart" no son de curso legal Los campesinos también son gente Los dientes flojos no necesitan mi ayuda Los explosivos y la escuela no se mezclan Los frijoles no son frutas ni musicales Los maestros suplentes no son esquiroles Los peces dorados no rebotan Los viernes no son días de "pantalones opcionales" Los wedgies no son saludables [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] chicos y otras criaturas vivientes Mi culo no merece un sitio web Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld Mi suspensión no fue "mutua" Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo Nadie lee más éstos Nadie quiere escuchar a mis axilas Ni estuve ahí ni hice eso No "tiraré los galgos" No abriré corpiños No adoraré ídolos No andaré en skate por los pasillos No andaré por la vida mintiendo No apesta ser vos No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes No apuntaré a la cabeza No asustaré al vicepresidente No azotaré a los demás No bailaré en la tumba de nadie No cargaré a la Sra. Dumbface No cargaré al gordito No celebraré hitos insignificantes No chirriaré la tiza No cobraré entrada [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] el baño No colgaré donas en mi cuerpo No comeré cosas por dinero No compraré un indulto presidencial No crearé arte de estiércol No demandaré lo que valgo No desordenaré los créditos iniciales No desperdiciaré tiza No destacaré la ignorancia del cuerpo docente No dibujaré mujeres desnudas en clase No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan No disecaré cosas salvo que se me ordene No dormiré mientras soy educado No engrasaré las hamacas No enseñaré a otros a volar No enterraré al chico [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] No enviaré grasa por correo No eructaré el Himno Nacional No eructaré en clase No esconderé los remedios de la maestra No estimularé a otros para que vuelen No estoy acá en una beca pédica No estoy autorizado a despedir maestras suplentes No estoy certificado para remover asbestos No fingiré ataques No fingiré tener rabia No fotocopiaré mi culo No fui el sexto Beatle No fui la inspiración para "Kramer" No gané el premio Nobel de pedos No gritaré "está muerta" cuando toman lista No gritaré "Fuego" en un aula llena No guardaré silencio No había ningún dios romano llamado Pedocus No haré el Dirty Bird No haré esa cosa con mi lengua No haré girar la tortuga No haré juicios frívolos No haré matemática en clase No haré mis propios simulacros de incendio No haré nada malo nunca más No haré ruidos flatulentos en clase No hay un cereal con mi [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] No instigaré una revolución No intercambiaré mis pantalones con otros No inventé las danzas irlandesas No juraré lealtad a Bart No llamaré a mi maestra "tortas calientes" No llamaré al director "cabeza de papa" No llegaré muy lejos con esta actitud No manejaré el auto del director No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes No me dijeron que hiciera esto No me pasearé como si fuera el dueño No me quejaré de la solución cuando la escuche No me reiré de las faltas de respeto No morderé la mano que me da Butterfingers No obedeceré a las voces de mi cabeza No pediré helado a gritos No pondré mensaljes subliminagores. No prescribiré medicinas No presumiré No publicaré el estado de [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] del director No puedo absolver pecados No puedo contratar a un estudiante suplente No puedo ver gente muerta No quiero más mi MTV No reduciré los pasillos con jabón No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball No sobornaré al director Skinner No sorprenderé al incontinente No soy Charlie Brown en ácido No soy deliciosamente picante No soy dentista No soy el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] Dalai Lama No soy el presidente en ejercicio No soy el último padrino No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr. No soy ningún traga No soy un peluquero con licencia No soy una máquina de escupir No soy una mujer de 32 años No tendría que tener 21 años a esta altura No tengo inmunidad diplomática No tengo licencia para hacer nada No tengo poder de abogado sobre los de primer grado No tiraré evidencia por el inodoro No tomaré atajos No tormentaré a los débiles emocionales No traeré ovejas a la clase No usaré abrev. No venderé curas milagrosas No venderé mi riñón en eBay No venderé propiedades de la escuela No venderé tierras en Florida No vi a Elvis No vi nada inusual en la sala de maestros No vomitaré salvo que me sienta mal Nunca ganaré un Emmy Payaso de la clase no es una posición paga Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente Recordaré tomar mi medicación Se ríen de mí, no conmigo Sherry no se recuperó Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida Sólo haré esto una vez al año Terminaré lo que empie Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere Trataré de criar un mejor hijo Un ángel no me tocó "ahí" Un árbol que da frutas no es un estúpido Un eructo en un frasco no es un proyecto científico Un eructo no es respuesta Un eructo no es un reporte oral Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia Un simulacro de incendio no requiere un incendio Vampiro no es una carrera
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Huy, de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras" "La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca "Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina "Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina |
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro? - Todavía no
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En una encuesta:
- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones? - Si, vaselina. - Y dónde lo aplica? - En la puerta para que no molesten los niños...
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-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No -¿Y esa tabla? - ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz.
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- Papa, ¿De donde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría, pon este DVD. - ¿So.. Sois mamá y tu desnudos?? - Shhhh, fíjate que polla!
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En el cuarto, esta en su habtación una pareja de casados,
y ella le dice a el: -desabrocha mi blusa y dejala en la cama. -si mi amor...... -ahora el corpiño y ponlo en la silla. -de inmediato mi vida, deja mi falda en el ropero. -claro cariño. -mis pantis tiralos al suelo. -listo corazon -¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!
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Regalo pare Reyes: NSOPTDesde que finalizó la vigencia de la patente de citrato de sildenafil ( VIAGRA) y se puede adquirir en las farmacias a un precio mas razonable no han dejado de aparecer nuevos usos para esta singular medicina. Presentamos, en primicia, el NSOPT:
Nuevo Soporte Organico Para Tablet: Modo demostración: |
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- Cariño, hoy me han dado en el coche por detrás.
- ¿Has tenido muchos daños? - No me has entendido ..... - Me he comido un coñazo de película!!! - ¿Cuál? Para no ir a verla ... - No me has entendido ..... - Cariño ¡cómo da por el culo tu amigo! - Mujer, es un poco pesado, pero es muy buen tío. - No me has entendido ..... - ¿Tú también vienes a la entrevista? - Sí - Pues no tienes nada que hacer. Tengo dos carreras y hablo cinco idiomas. - Y yo me lo trago todo. - Joder tía! Que es verdad! - No me has entendido ..... |
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Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera. Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi. Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO! |
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SI LOS REYES MAGOS HUBIERAN SIDO LAS 3 REINAS MAGAS ESTO PASARIA
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas? Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero,....... ¿qué habrían comentado al irse?: ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? El niño no se parece nada a José. ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? Me han contado que José está desempleado. Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola. ¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito? Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho... Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca? Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos. Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento. ¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon? ¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos. José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees? ¡El camello me mordió el vestido! ¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando. A ese pesebre le faltaban unos cuadros. El ángel ni me miró. ¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando. |
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