Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Un tipo está absolutamente aburrido en su triste habitación.

Después de haber comprobado que no hay nada interesante en la tele, que el hilo musical no funciona y que ha agotado el mueble-bar, hojea distraídamente una Biblia que hay sobre la mesita de noche. De repente, parece animarse y descuelga el teléfono.

- ¿Recepción?

- Buenas tardes, señorita. ¿no funciona el hilo musical?

- Pues no, lo siento!

- No importa, gracias. Es que estoy tan aburrido… Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno.…..

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y como era de esperar terminan en la cama.

Mientras disfrutan del segundo pitillo después de follar como salvajes, la telefonista, con ojos risueños, dice:

- ¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...

- Pues yo lo sabía. Está escrito en la Biblia.

- ¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, mira está aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo: ¡¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!! Llámala con cualquier excusa!!

José Antonio había nacido sin orejas y, aunque no le impedía realizar su trabajo y tener una vida social, como putero aficionado le causaba muchos problemas: Si alguna lumi le mencionaba su defecto físico era incapaz de mantener una erección.

Un día fue a una casa de putas. La encargada le miró de arriba a abajo y le llevó a una habitación. Todo parecía ir bien, cuando de repente oye a la encargada a voz en grito:

-“A ver niñas, presentación”!! ”Uno sin orejas”!!

José Antonio presa de la indignación salió de estampida de aquel maldito lugar pegando un portazo no sin antes cagarse en la puta madre de la encargada.

Ya en la calle José Antonio pensó que esto le pasaban por su culpa, por acudir a lugares baratos, sin clase, así que decidió dar un salto cualitativo.

Entró en el chat de Spalumi y observó a algunas lumis de de modales exquisitos, que se expresaban con educación y respeto. A una de ellas le preguntó por privi si le importaban los defectos físicos “en absoluto” le contestó. Todo feliz le pidió una cita.

La chica le atendió de manera exquisita, todo iba de maravilla y José Antonio presa de la excitación le preguntó:

- "¿Has notado algo diferente en mí respecto a los demás?".

José Antonio esperaba que le dijera que no, que le veía como cualquier otra persona, pero aquella chica se azaró y le dijo tartamudeando:

- "Bueno", "a ti te... faltan las orejas ¿no?”

El gatillazo fue instantáneo. Aunque la chica le pidió disculpas José Antonio se vistió y salió de allí tremendamente decepcionado.

Se propuso que la siguiente no podía fallar. Buscó en Scorts VIPS y se fijó en una “Argentina, universitaria, hija de diplomático, 8 idiomas, trato exquisito, máxima distinción y cortesía. Discreción asegurada. 500 Euros”. La llamó y le pidió una cita.

Piso de lujo en Barrio de Salamanca. Aquella mujer le abre la puerta y le saluda delicadamente en francés. Se van quitando la ropa entre susurros, preliminares magníficos y José Antonio nuevamente presa de la excitación se deja llevar y le pregunta:

- "¿Has notado algo especial en mi persona?".

La argentina con una voz dulce le dice;

-“Claro que sí, corazón. Me he fijado en tus delicadas manos propias de un cirujano o de un pianista”…

José Antonio oye aquello encantado y sigue follando. La argentina prosigue:

-“También me he fijado en tus ojos. Tienen un brillo de inteligencia...

José Antonio ya a punto de correrse….

” …Y también he observado que utilizas lentillas…”

José Antonio excitadísimo y asombrado a la vez hace una paradita y pregunta maravillado a tan observadora mujer:

- "¡Es increíble! ¿Como puedes saberlo?"

- ¡¡ Resulta obvio, pibe !! “A ver si no, dónde cojones te vas a colgar las gafas si no tienes orejas".

Una escuela en la época de las cavernas: está la maestra con su grupo de alumnos y les anuncia que toca dictado.

Todos con su piedra y cincel en mano se preparan para el dictado.



Niños hoy van a escribir un cuento:


“Érase una vez un famoso rey.”…..

(Los niños rápidamente cincelan una corona en su piedra.)




…”con sentimientos muy nobles”…

(los niños se ponen a esculpir un corazón. )




…”valiente y”…..

En eso un niño levanta su mano y pregunta… “maestra, valiente se escribe con uno o dos cojones?”

Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
¿Como se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre

Manolo y Venancio, expertos cazadores de conejos de Valdepeñas, deciden ir a cazar alces a Canadá. Una vez allí, contratan a un guía de origen francés para tal efecto. El guía les informa:

- Señogues, yo soy francsuá y mi compañego es Piegr. Piegr tocagá un cuegno que emite el sognido del alce hembgra; esto hagrá que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra. Cuando salga, ustegdes dispagan, ¿entendiegon?

Los dos cazadores, contestan muy emocionados:

- ¡Sí! ¡Sí!

El guía galo ordena:

- ¡Pieeeeg, toca el cuegno!

De inmediato, Pierre toma el cuerno y lo hace sonar:

- ¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!

En un santiamén, el alce sale a buscar a la hembra. La emoción de los cazadores es tan grande que se quedan paralizados al ver trotar, en busca de la hembra, a tan magnífico ejemplar.

El guía, indignado, insiste:

- Senogues, pog favog haganme caso. Cuando Pieg suene el cuegno; el alce salgdrá con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, ¿ahogra si entendiegon?

- ¡Que sí! ¡Que sí, joder! ¡Ya entendimos! -le responden aún emocionados.

- ¡Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno! -repite el francés.

- ¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!

De entre los matorrales, otra vez el alce sale raudo y majestuoso en busca de la hembra. Los cazadores nuevamente sin capacidad de reacción se quedan embelesados.

El francés, muy enojado, les reprende:

- ¡¡Senoges, entiendang, pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale gápidamengte con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!!

- ¡Vale, vale, deja ya de insistir, coño! -responden Manolo y Venancio molestos.

- Pues que sea la última vegz que se los digo ¡¡¡¡¡pogque ya van dos vecegs que el alce se folla a Pieg.!!!!!

Una mujer entra a una farmacia en Madrid y pide “Frecuencia”.

La farmacéutica con cara de extrañeza le dice:

-- Perdone, pero... no conozco ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo? ¿un cosmético? ¿un genérico? ¿una marca de preservativos?

A lo que la mujer contesta:

- ¡Yo no sé! Es que fui al ginecólogo y me dijo que me recomendaba encarecidamente que me lavara el chichi y el culo con Frecuencia.

Dos puteros se encuentran después de mucho tiempo y tras de preguntarse cómo están le dice uno al otro:

- Mira chico, tengo últimamente un problema tremendo. Resulta que con esto de estar tan metido en el puterío algo pasa en mi cerebro y no sé por qué se me deben de cruzar las ideas, pero el caso que confundo las palabras muy a menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en el bar le quería decir a la camarera que me pasase unas servilletas y le dije:

- ¿Me puedes pasar tus tetas?. -Imagínate que bochorno pasé.

- El amigo le dice asombrado : No me lo puedo creer, a mí me pasa exactamente lo mismo!! El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara el salero y le dije:

- ¡Me estás amargando la vida, hija de la gran puta!!

Un putero lleva su mujer a la consulta

El médico la tumba en una camilla y al terminar de reconocerla el marido le pregunta al médico:

- Sea sincero doctor ¿qué es lo que tiene mi mujer?

- Su mujer…uff...no me gusta nada!

- Toma a mí tampoco, pero coño…. ¡¡ habrá que intentar curarla ¡!

Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"


NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí ve con cuidado!...


AMANTE: ¡Ay si, sigue, sigue!...,¡Ay que polla tan rica!... ¡Ay que me corro!


ESPOSA: ¡Hay que pintar!...¡Hay que ir al Mercadona!... ¡Hay que joderse con el señorito!

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

El Usd esta subiendo en relacion al Euro, pero bajando en relacion al Yuan (China), jejejejeje.


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Un Abrazo.

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“Lo, there do I see my father. Lo, there do I see my mother, and my sisters, and my brothers. Lo, there do I see the line of my people, Back to the beginning!. Lo, they do call to me. They bid me take my place among them, In the halls of Valhalla! Where the brave may live forever!”

Hace años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente un millón de dólares.

Las conclusiones fueron que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre un mayor placer durante el acto sexual y facilitar la eyaculación.

Cuando el estudio fue publicado, Alemania decidió hacer su propio estudio ya que estaban convencidos de que ese resultado era incorrecto. Después de un año de investigación y un coste 500.000 euros, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para facilitar un mayor grado de frotamiento y proporcionar a la mujer un mayor placer durante el acto sexual.

Científicos españoles decidieron entones realizar un estudio propio. Tras una semana de intensa investigación y un coste de 60 euros que le pagaron a Venancio, el estudio español se dió por concluido.

El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para que retenga la mano, evitando que salga disparada y golpee en la frente

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre un terrible trilema.

No existen los trilemas –le corrige el psiquiatra- sólo existen los dilemas y se presentan cuando uno se encuentra frente a dos alternativas y no sabe cuál es la mejor, o cuál elegir. Por ejemplo: si usted no sabe si ir al cine o al gimnasio, eso es un dilema.

El paciente insiste en que lo suyo no es un dilema sino un trilema:

- Verá doctor, yo le alquilé un piso a una lumi colombiana y no me paga. Cada lunes me presento en el piso para intentar cobrarle el alquiler. Cuando llamo a la puerta me sale a recibir y me dice “pasa papito”, me coge de la mano y me lleva hasta su cama y me pide que le haga el amor, yo me quito la ropa y me pongo a la tarea, pero cuando estoy en lo mejor aparece un negro que vive con ella y me penetra analmente de forma salvaje. Esto ya me ha sucedido unas cuantas veces y lo terrible doctor es que sigo volviendo cada lunes a intentar cobrarle lo que me debe.

El psiquiatra le pregunta: - ¿Y dónde está el trilema?

- Pues está muy claro doctor donde está mi trilema: porque sabiendo lo que me va a pasar, yo ya no sé realmente a lo que voy: si a pedirle que me pague, a follármela o a que me dé por culo el negro…!!!

¿Cuánto son 2 + 2?

El ingeniero: 3,9999998

El físico: 4,0004 +/- 0,0006

El filósofo: ¿Qué quiere decir con 2 + 2?

El contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: "¿Cuánto quiere usted que sea?"

La puta: 2+2?. Eso te va a costar el doble, cariño.

-Abuelito, la abuela y tu todavía hacéis sexo?

-No hijo, no. Ya hace tiempo que solo hacemos sexo oral

-Sexo oral? Y cómo lo hacéis?

-Pues, por ejemplo, yo le digo: Jódete!!

-Y ella me responde: Vete a tomar por culo !!

El Presidente de una gran empresa medita en su despacho. Se encuentra sentado, frente a una gran mesa donde no hay ni un solo papel. Con la mirada perdida hacia el gran ventanal se acuerda de su mujer y le surge una pregunta: Cuando hago el amor con mi mujer ¿es trabajo o placer?

Se enciende un puro y comienza a pasear por su gran despacho intentando obtener una respuesta. Al cabo de unas horas, lama a su Consejero Delegado y le dice:

- Quisiera tener una respuesta a una duda que tengo: Cuando hago el amor con mi mujer ¿es trabajo o placer?

El Consejero Delegado le responde:

- Pues no lo sé Presidente; tendría que estudiarlo.

El Presidente le da una hora para responder.

El Consejero Delegado llama entonces al Director de Recursos Humanos y le pasa la pelota:

- El Presidente necesita conocer si cuando hace el amor con su mujer es trabajo o es placer. Por favor, necesito una respuesta antes de una hora.

El Director de Recursos Humanos sigue leyendo la prensa y llama al Director de Contratación de Personal y le solicita una respuesta a dicha pregunta, quien le responde que no lo sabe.

- Pues tiene usted 45 minutos para averiguarlo.

El Director de Contratación de Personal se queda muy preocupado. Toma una hoja de papel e intenta plasmar el problema a través de un esquema de resolución de problemas que le enseñaron en el master, pero no logra dar con una respuesta. Tras 15 minutos llama a la secretaria.

- A ver, Martita. Necesito que reúnas a los Jefes de Departamento. Tenemos que dar respuesta antes de 30 minutos a una pregunta que nos plantea el Presidente y…..

Martita, algo fastidiada por haberla interrumpido en el Chat en el que estaba interviniendo le responde desganada:

-Pues no va poder ser por que uno está de baja y los otros dos han salido a tomar café. En realidad, en la planta tan solo está Martínez.

Martínez era el empleado más reciente. Su mesa hasta los topes de papeles, expedientes, planillas, requerimientos, presupuestos y además atendía directamente a los clientes. Todo el trabajo le caía a Martínez que no tenía un momento ni para mear. En ese momento suena uno de sus teléfonos.

Martínez, que estaba atendiendo otro de los teléfonos y trabajando con el ordenador al mismo tiempo, lo descuelga y llevándoselo a la oreja que le queda libre dice:

- ¡¡Dígame!!

- Martínez, soy el Director de Contratación. Necesito que deje todo lo que está haciendo y se centre en dar respuesta a esta pregunta: “Cuando el Presidente de esta empresa hace el amor a su mujer, es placer o es trabajo”. Tiene usted un máximo de 30 min……

-¡¡Placer ¡! Dice Martínez sobre la marcha y sin darle tiempo a terminar

- ¿Cómo dice?

- ¡¡Placer,… he dicho que es placer!!!

- ¿Seguro, Martínez?

- ¡¡Sí, si, es placer,…. con total seguridad !!

- ¿Y puedo conocer como llega usted a ese razonamiento, Martínez?

Pues porque si fuera trabajo… ¡¡seguro que me la tendría que estar follando yo!!!

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo regresa del colegio:

- ¡Babá, Babá!, en el colegio me han susbendido…

- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, ¡badre!

- ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos…

• El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes.

• El segundo es el autoritario… sirve bara dar las ordenes.

• El tercero, el más largo, es el baginal y es mejor usarlo mojado…

• El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas.

• El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas…

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy claro bara qué sirve el tercero……

- Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal…

-Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas:
bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer el libro…..

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A ver.

Humor, lo que se dice humor, no es.

Eso sí, risa sí que da.



Lo mejor, lo del marido.... "...es que son tan reales..."

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LA RANA Y EL JUBILADO

Iba un jubilado por el bosque, por encima de la cueva, cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

• Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor... La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El jubilado levantó la rana y se la echó en el bolsillo.

Asomó la cabeza la ranita y le preguntó muy desconcertada:

• ¿Qué?, ¿no me vas a besar?

• ¡No! - Respondió el jubilado - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Llega el fin de la jornada en la consulta privada de un ginecólogo. El doctor tras su última paciente y viendo que ha acabado antes que otros días, decide aprovechar y llamar Lulú, una lumi paraguaya de 20 años para que venga a hacerle un servicio rapidito en la consulta y quedarse relajadito antes de volver a su casa.

Mientras espera a Lulú se toma tranquilamente un gin tonic y lee una revista. A los 20 minutos llaman a la puerta y aparece Lulú, impresionante, con un vestido ajustadido y sin nada debajo.

Comienzan los morreos. El médico apoyado en la camilla, todavía con la bata de trabajo. Lulú se arrodilla y comienza a desabotonar….

De repente se escucha que alguien introduce una llave en la cerradura de de la puerta de calle de la consulta... El médico da un respingo y sobresaltado le dice a Lulú:

- ¡¡¡Mi mujer!!! ¡Rápido, échate en la camilla y ábrete de piernas!!

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Otitis testicular
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
(Descubierta recientemente)

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

Un borracho es detenido por un policia a las tres de la mañana.

El policia le pregunta:

- ¿a donde va usted ?...

El borracho le responde:

- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo,
el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia,
el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta...

El policia lo mira incredulo y le dice:

- ¡en serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...


- ¿y quién va a ser?... ¡¡¡la hijeputa de mi mujer ...cuando llegue a casa !!!

Dos amigos:

- La semana pasada estuve en Brasil.

- ¿En Brasil? Pero si allí solo hay futbolistas y putas !!

- ¡Oye!, que fui a ver a mi madre que es es brasileña.

- Ah! (glup) ¿Y en qué equipo juega?

Dos amigos:

- Mira la pinta de puta que tiene esa tia que viene por allí.

- ¡Oye!, que es mi mujer !!

- Ah! (glup) bueno, me refería a puta....en el buen sentido de la palabra.

Hijo a su Padre:
Hi: Papa, cual es la diferencia entre Potencialmente y Realmente?
P: Preguntale a tu madre y a tu hermana si se acostarían con un hombre por 1 millon de euros

Hijo a Hermana:
Hi: hermanita, te acostarías con un hombre por 1 millon de €
He: pues claro que sí!

Hijo a Madre:
Hi: mamá, te acostarías con un hombre por 1 millon de €
M: pues claro que sí!

Hijo a su Padre:
Hi: ya está Papá, ambas me han dicho que SI!
P: pues ahora te explicaré la diferencia entre Potencialmente y Realmente: POTENCIALMENTE, en esta casa tenemos dos mujeres, pero REALMENTE, lo que hay son dos Putas!

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

Anuncio....... ¿serio?.....

Vendo Ropa Usada - Madrid
Hola, soy Laura, una chica de 19 años que vende su ropa usada por motivos de insuficiencia economica, soy una estudiante de ADE que no puede costearse la carrera sola. Por ello he decidido empezar a vender mi ropa usada ya que hay gente que le gusta tener estas prendas. Esto es un anuncio serio, vendo todo tipo de ropa, camisetas, sujetadores, bragas, tangas, culots, medias, calcetines, zapatos... Todo lo que la gente quiera y me pida, he visto muchos tipos de anuncios como este donde las chicas venden por ebay y al hacerlo tienen que pagar comisiones y tienen que subir el precio de sus prendas, yo no necesito vender por ebay ni mandar por correo, la gente puede hacercarse a mi casa o yo a la de ellos y eso supondria un precio mucho mas considerado de mis prendas. Repito esto es serio, no me gusta la gente que solo quiere reirse o que no quiere hacer negocio. Abajo pongo mi correo para mas informacion

Adjunto unas fotos de mis zapatillas de estar por casa que las vendo por 10€

Tambien tengo tanguitas muy usados, braguitas humedas, calcetines y si las quieres manchadas por mi flujo solo tienes que pedirmelas

Borro el email, que veo que han eliminado dicho anuncio.

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Un hombre de 70 años se levanta de madrugada para orinar, mira a su pene y le dice:


-Te das cuenta Hijo de puta , que cuando "tu lo necesitas, yo sí me levanto"..?

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Un Lepero está en la sala de espera del paritorio, mientras su mujer da a luz, en esto que sale la matrona y dice,,,
.- Familia de Ruperta Tevez?
a lo que el marido contesta,,,, yo!, levantando la mano
le dice la matrona...
.- Es su primer hijo?
dice el,,
No! soy su marido