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Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con cierto mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que probar tan solo una gota de alcohol!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
:cry: Y digo yo ¿sabeis de alguna linea aerea que ofrezca tales servicios ?
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Este video está dedicado a quienes estén pensando hacer un regalo a una novia, amiga, querida, o a quien se les venga en gana....en fin..
Que lo disfruteis!
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He leído esta noticia en el lumiblog, y aunque a la pareja no le habrá hecho ninguna gracia, pues a mí si.
La noticia dice:
"...¿Qué haces aquí, cariño? 11 Enero 2008
Un hombre visita un prostíbulo en Polonia y se encuentra a su esposa entre las empleadas
Un hombre polaco ha recibido la sorpresa de su vida al visitar un prostíbulo y encontrar allí a su esposa como una más entre las empleadas del establecimiento.
Según informa el diario polaco Super Express, pasado el primer sobresalto, la mujer confesó que trabajaba allí para ganar un dinero extra, y no en la tienda de un pueblo cercano como pensaba el marido. “Pensé que estaba soñando”, ha declarado el hombre tras descubrir la verdadera ocupación de su esposa.
La pareja, casada durante 14 años, se encuentra ahora en proceso de divorcio..."
AH.si!!! y él???? Pillines.....a partir de ahora tened más cuidado al entrar a los prostíbulos, no vaya a ser que encontreis a la parienta!!! jeje :lol:
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Este es uno de los vídeos de youtube que mas me han gustado....Digno de ver es un extracto del documental Volver del programa Callejeros emitido por Cuatro.
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Una mujer, sale de la ducha..... se mira al espejo y piensa en voz alta:
-“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Su marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-"¡No es verdad!", como dice normalmente, le dice:
-"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, coje un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunta:
-"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él le contesta:
-“Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
La mujer le dice:
-"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él le responde:
-“Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”
__________________ La única mujer que sabe siempre dónde está su marido es la viuda
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Pues esto sucedia en la vaqueria de nuestro amigo un calusoso verano.
El hombre trataba de ordeñar la vaca, pero las moscas cojoneras no dejaban de molestar y el vacuno le daba cada meneo con la cola que era imposible.
Miro al techo, y vio un gancho.
Inmediatamente se le encendio la lucecita y decidio atar la cola de la vaca al gancho mientras la ordeñaba.
Se subio en la banqueta y comprobo que la idea era factible.
Como no tenia a mano ninguna cuerda para atar el rabo al animalito, se quito el cinturon del pantalon, con tan mala suerte que mientras le mantenia la cola alzada al estirarse para alcanzar el gancho se le cayeron subitamente los pantalones.....
Y en ese preciso momento entro la parienta.
DESGRACIADO ¡¡QUE HACES!!
El paisano, con una tranquilidad aplastante le dijo....
Pues le iba a dar por culo a la vaca, porque si te cuento la verdad, como siempre, no te la vas a creer.
Pues esto sucedia en la vaqueria de nuestro amigo un calusoso verano.
El hombre trataba de ordeñar la vaca, pero las moscas cojoneras no dejaban de molestar y el vacuno le daba cada meneo con la cola que era imposible.
Miro al techo, y vio un gancho.
Inmediatamente se le encendio la lucecita y decidio atar la cola de la vaca al gancho mientras la ordeñaba.
Se subio en la banqueta y comprobo que la idea era factible.
Como no tenia a mano ninguna cuerda para atar el rabo al animalito, se quito el cinturon del pantalon, con tan mala suerte que mientras le mantenia la cola en alto al estirarse para alcanzar el gancho se le bajasen subitamente los pantalones.....
Y en ese preciso momento entro la parienta.
DESGRACIADO ¡¡QUE HACES!!
El paisano, con una tranquilidad aplastante le dijo....
Pues le iba a dar por culo a la vaca, porque si te cuento la verdad, como siempre, no te la vas a creer.
Una mujer compra un armario por piezas, y al llegar a casa lo monta. En el momento en que pasa el tren, estando la casa de la señora cerca de la vía, el armario se derrumba. La mujer vuelve a montarlo, y el armario vuelve a derrumbarse al pasar nuevamente el tren. Llama a la casa comercial y le envían a un técnico para ver qué puede estar pasando.
El técnico monta el armario, pero al pasar el tren el armario vuelve a derrumbarse. El técnico decide volver a montar el armario y quedarse dentro, para así poder ver desde dentro, en el momento de derrumbarse, dónde está la causa de la inestabilidad de la estructura.
En esto, llega el marido de la mujer a casa. Ve el armario y dice "Qué bonito". Lo abre y se encuentra al técnico dentro.
"¿Qué hace usted aquí?", le pregunta el hombre al técnico. "Pues mire, he venido a tirarme a su mujer", responde este, "porque si le digo que estoy esperando al tren no se lo va a creer".
Un tipo que conozco convenció a su hermana para echar unos polvetes. Cuando terminaron, entre jadeos y sudores dice la chica:
- Paco, ¿sabes que follas mejor que papá?
- ¡Claro! ya me lo dijo mamá
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
-Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar
un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca
el nuestro.
Que hace un catalan si tiene frio?
> - Se pone al lado de la estufa
> - Y si tiene mucho frio?
> - La enciende.
Un vasco en una tienda:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.... broooooommm...
- ahivá la hostia...¿y ese ruido?
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
- ¿Te ha gustado cariño la paja que te he hecho en el cine?
-¿A quien? ¿A mí?
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
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No es un chiste estrictamente de sexo, pero es muy bueno.
Un negro que se había perdido en el desierto, cuando estaba a punto de morir de sed, encontró la lámpara de Aladino. Le dió los consabidos frotes y apareció el genio quien le ofreció cumplir con los tres deseos que quisiera, y pidió el negro:
- Quiero agua, mucha agua
- Quiero ser blanco
- Quiero poder ver el culo de las mujeres
Entonces el genio le convirtió en taza de WC
- No se Pepe como te has podido casar con esa tía, que se la ha tirado la mitad del pueblo.
-Bueno, tampoco es para tanto, ¡que ésto no es Madrid!
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- Pepe, ¿a tí te gustan los tríos?
- Claro que me gustan.
-Pues corre pa' tu casa que han empezado sin tí.
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