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Un monólogo sobre sexo:


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Tipos de orgasmos femeninos

Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemática: ¡Más, más, más, más!

Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

Porrista: ¡Dale...dale...dale!

Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

Negativa: ¡Nooo, noooo!

Positiva: ¡Sí...sí...sí!

Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios...”

El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Momentos post orgasmo

El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"

El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"

El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

El momento adolescente: "¡Vistete, ahí vienen mis papas!!!"

El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."

El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"

El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"

El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"

El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"

El momento de asombro: "Otra vez "

El momento social. "¿y tu como te llamas?"

El momento de negocios "¿cuanto te debo?"

El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"

El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande.

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta  en la mesa de siempre. 
Da una mirada a su alrededor y  descubre a una hermosa  mujer en una mesa cercana.
Esta  completamente sola

El tipo llama al camarero y le pide  enviar a la mujer  la botella del Merlot más caro que haya en el  restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la  botella se  rendiría a sus pies. 

El camarero lleva la botella a la  mesa de la mujer y  le dice, señalando al hombre: 

Esto es de parte del caballero de aquella mesa" 

La mujer  mira la botella con frialdad durante un  segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la  da al camarero, y este la entrega al destinatario. 

La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener  un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el  Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre,  piensa un segundo  y decide contestar. 
 
Le da la  nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la  mujer. 

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari  Modena 360...
y también mi BMW 850  SL ...
para quedarme  sólo con el Mercedes 600 SEL en mi  garaje. 

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta

Pero...?????
ni por  una mujer tan bella como usted...
me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.


...

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra.
A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
- "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
- "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí.
El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo".
Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno:
- "Doctor, ¿le falta mucho?"
- "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"
- "Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!"

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- Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...

- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

- Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

- Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

- Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.

- Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

- Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.



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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

Camarera, un café con leche por favor:

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Un elefante le pregunta a un camello:
-oye!¿como es que tienes las tetas en la espalda?
a lo que responde el camello:
-extraña pregunta,sobretodo si viene de parte de alguien"QUE TIENE LA POLLA EN LA CARA"
Saludos

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y de camino a su casa recuerda que es el Cumpleaños de su hija de 18 años y que no le ha comprado un regalo. Para el coche frente a una jugueteria y pregunta a la vendedora:

Cuanto cuesta la Barbie que está en el escaparate?
De una manera condescendiente la vendedora responde:
Cual Barbie?
Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por 29.95€.
"Barbie juega volley" por 29.95€
"Barbie va de compras" por 29.95€
"Barbie va a la playa" por 29.95€
"Barbie va a bailar" por 29.95€
"Barbie divorciada" por 265.95€

El hombre asombrado pregunta:
Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta 265.95€ cuando las demás cuestan solo 29.95€ ?,

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
Señor..., "Barbie divorciada" viene con:
El coche de Ken
La casa de Ken
El barco de Ken
Los muebles de Ken
El ordenador de Ken
Y un amigo de Ken...



Atención al kit que trae la muñeca

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

¡ Hola !

Dos putas están tomándose un café, y una le pregunte a la otra:

-Oye, y tú, ¿ que le vas a pedir a los Reyes Magos ?

Y la otra le responde:

-Yo 200, como a todos.

Un saludo.

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces pepito dijo:
- "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Como sabemos cual de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando."
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero ¡me encanta su manera de pensar!"
:) :P :lol: :mrgreen: :twisted: :newb:
Saludos :joker:

Esto más que un chiste es una adivinanza

Hay una persona muda que quiere una mamada, así que se dirige a la lumi e imitando mímicamente el gesto de la mamada, consigue que la lumi le entienda y se la chupe con gran satisfacción para él

Pongamos ahora que hay una persona ciega que desea una mamada ¿Cómo podría expresarse?

Piensa tranquilamente la respuesta, no tengo prisa.

































• Abre la boca y dice: "¿Cuanto cobras por una mamada?"

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Chorradas repes.

Verdades
Verdaderas !!

“Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me auerdo”.


“La mujer gorda es como la mortadela: redondita,
llena de grasitas,
cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”.




“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.


“No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los
dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos
son los
padres”.



“Solo bebo en algunas pocas circunstancias:
- cuando estoy feliz;
- cuando estoy triste;
- cuando estoy solo;
- cuando estoy acompañado;
- cuando no tengo hambre;
- cuando tengo hambre;

Fuera eso, no toco la bebida.

A no ser que tenga sed”.


“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal
comportamiento.”



“Las mujeres están ,a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien
podían,al regreso,
traer unas cervecitas frías.”




“El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta
finge que el água está buenísima”.



“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”.

(Autor desconocido,
pobre y de polla pequeña)



Para finalizar:

“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.

Tradución:

"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“

(si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces)



...

EL CURRICULUM:

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo
muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Banessa Yorrente

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.



RESPUESTA DEL EMPRESARIO:

Querida Vanessa Llorente.

El empleo es suyo.
Nosotros tenemos corrección automática del Word.
Comienza mañana mismo!!

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

Ciencia pura y dura:


El científico griego Mikis Mansóculos, después de un largo y
minucioso estudio, llegó a la conclusión de que las personas con una
capacidad cerebral pequeña y de muy poca actividad sexual, leen sus
e-mails con la mano puesta sobre el ratón.





¡¡¡ No te molestes en retirarla ahora... ya es muy tarde ... . !!!

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Piropos del siglo XXI

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono?

* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Estudias o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* ¿Qué te gustaría para el desayuno?

* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?



...

¿Cuenta tambien si lo acaricias sensualmente?.

De todos modos no me afecta, ¿Sabeis lo que es un portatil?. :twisted:

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""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

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Pillín!!

Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si, pero no sabia que te ibas a casar con ella.

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- Padre me confieso de que me toco la pilila.
- hijo mio cuantos años tienes?
- 34
- pues ya es hora de que te toques la POLLA.

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Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 500 euros por sus caricias.

Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Pero el señor decide enviarle un cheque por 250 euros en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."

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Algunos chistes gráficos:

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¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia
Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:

Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?


Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

Como me han hecho reir, ya aportaré mi repertorio !!!!

Estás tardando

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Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas

Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.

Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta
le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi,
ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre
el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas
hecho ? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que
al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia
se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- Coño! no me diga que trabaja aqui Marisa ?

Muy importante, no es broma.
MUY IMPORTANTE
Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo.
Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en
potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital
el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce
horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos,
oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los
hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.
Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre
nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados
de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para
separar a los maricones de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha
contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.
POR FAVOR HAZLO CIRCULAR: ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR
LA PAZ DEL MUNDO.

COLABORA



...

FRASES DE LA MUJER IDEAL

¡¡¡Qué cacho de polla!!!
¿De compras?...qué miiiierda.
¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
O tanga o nada
Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
Qué asco me dan los tíos con abdominales...
Cómo me pone un culo peludo.
Lo que tú digas cariño.

(Recién levantado) ¿Y eso?... Anda
ven que te la chupe.

Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre
tienes la razón...

No te enfades anda, que la siguiente me
lo trago.
Yo paso de salir, vete tú con tus colegas
¿Te la chupo mientras navegas
por internet?
Estoy ganando suficiente para los dos,
¿por qué no te retiras y te dedicas
a tu deporte favorito?

Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior
¿Quieres que te la chupe mientras
ves el partido, cariño?
Creo que follamos poco.
¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
¿No te apetece hoy darme por el culo, en
vez de por donde siempre?
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el
partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el
mejor regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche.
¡Creo que hay porno en la 7!
No me gustan los regalos.
Para qué vamos a discutir si
podemos follar.
Me he corrido 3 veces antes de
que me la metieras.

Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana,
pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a
comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.

(En el restaurante) ¿Quieres que me meta debajo de la
mesa y te haga una mamada?

He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de mus.

Bueno Virtual, si alguna de las amigas del foro pone chistes feministas después no te quejes :lol: :lol: :lol: :lol:

Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son putas y tienen hambre.

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Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa
de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a
alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo...

¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...



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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.


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¿Sabeis lo que hay detrás de "La Vaca que ríe"


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Un toro que empuja!!!!



Salu2



...

El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doleria demasiado; quieres que te haga una mamada?
- En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis

Un enano bastante feo va a un puticlub, pero ninguna de las chicas quiere acostarse con el, asi que al cabo de un rato el enano esta harto y se saca la polla para llamar la atencion. Todas las mujeres se quedan boquiabiertas mirando su miembro, que mide un metro. Al cabo de unos minutos, una de las putas recupera el habla y le dice:
- Oye, que maravilla, nos dejas que la toquemos ?
- Bueno, pero nada de chuparla, eh, que antes media dos metros.

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.

..es que me ha gustado este hilo, el humor rejuvenece...


Pedida de mano:
Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno -¿Te quieres casar con ella?- pregunta el suegro -No, sólo quiero que me masturbe.

...¡Estas agüelas!


LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO..... ¿ ENTENDIERON ABUELITAS ?


El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. un rato jugando
fuera con otros niños cuando entro en la casa y le preguntó:

- "Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y
una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- "A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"

El pequeño Tomás dijo ,
- "Aja..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
- "Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman ¡literas ! Y la
madre de Juan quiere hablar contigo..."


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Después de estar casados durante

25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

"Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un

apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama

barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y
negro, pero dormía

todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? ¿Y ahora tengo

una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un

televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las noches
con una

mujer de 50 años? Me parece que no estás manejando bien tu parte

de la situación."





Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo que saliera y

buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con

ella, y que ella, mi

esposa, se aseguraría de que yo ......volviera a vivir en un

apartamento barato, tuviera un carro barato, durmiera en un

sofá-cama barato............





Yo me callé la boca y saqué la basura."



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*VENGANZA FEMENINA



*Divorciados: - Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy

contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le

doy, así que llamé a mi Hijita para que viniera a mi casa y
cuando llegó le dije:

-"Hijita, quiero Que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le
digas

que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo
que le

queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que
pone en su

rostro.



Así Que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por

Saber lo que La bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi

hijita entró le

Pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi

papá!!!


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Dos empleados de casino de juegos estan

aburridos esperando en una de las

mesas.



Una rubia muy atractiva llega y apuesta 20.000 euros a una

sola tirada.



El empleado tira la bola de la ruleta y ella dice:

- "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar

totalmente desnuda". Se quita la ropa y dice:

- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".



Entonces sucede...

- "¡¡ He ganado,

he ganado!!!!". Empieza a dar brincos

y abrazos a los dos empleados. Recoge su dinero y su ropa y se va.

Los dos empleados se miran atontados y uno le dice al otro:

- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."





Moraleja: NO TODAS LAS RUBIAS SON TONTAS, ... pero TODOS LOS

HOMBRES, SON HOMBRES .


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Hace un tiempo, se vio por las calles de San Pablo un anuncio de

Runner,

Runner, una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil con la

foto

de una chica escultural y la siguiente frase: "¿Este verano qué querés

ser:

sirena o ballena?"

Dicen que una mujer de San Pablo (cuyas características físicas nunca

trascendieron) le envió este mail a la empresa Runner como respuesta:

"Las ballenas están siempre rodeadas de amigos.Tienen una vida sexual

activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas.

Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan

comiendo camarones. También se lo pasan jugando en el agua y nadando por

ahí,

surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de

la Antártida y los arrecifes de coral de la Polinesia. Las ballenas cantan

muy bien y hasta tienen CD grabados. Las ballenas son enormes y casi no

tienen predadores naturales. Las ballenas tienen una vida bien resuelta,

son

amadas por todos y hasta tienen organizaciones internacionales que se

ocupan

de sus problemas.


Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis

existencial. "¿Soy un pez o soy un ser humano?". No tienen hijos, pues

matan a los hombres que se encantan con su belleza...(Y yo agregaría que

no

tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!). Son bonitas sí, pero tristes

y

siempre solitarias. (¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a

pescado y

que no tiene hoyito para hacer el amor).

Runner, querida, prefiero ser ballena. ¡Si me quedaba alguna duda, ya

quedó desterrada!


P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la

prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la cabeza

que

sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las

ballenitas y, ¿Por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo

pensando

en su apariencia exterior.

Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis

nietos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pizza

exquisita

con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco."


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Chiste para frikis de la informática:

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Esto se lo dedico a Reblen :lol: :lol:

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¿Existe el día perfecto?

¿Realmente existe ese día?. Y si existe, ¿cómo será?.
¿Y será igual de perfecto para el hombre que para la mujer?
Veamos los resultados de una encuesta realizada entre 100 hombres y 100 mujeres

Día perfecto para ella:

08.15 Despertar entre besos y abrazos.
08.30 2Kg. menos en la báscula. Desayunar en la cama: zumito de naranja natural con croissants.
Desenvolver regalos de una joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 Gimnasia suave con entrenador personal guapo y amable.
10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.0 Siesta.
16.0 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 De vuelta al Club masaje con masajista guapo, musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos
19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección, y compra de conjunto de Arman para la cena de esta noche.
21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 Ducha caliente ella sola.

23.50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos, nada de SEXO. Conversación romántica con el compañero.
00.30 Dormir entre sus brazos.



Día perfecto para el:

06.00 Despertador.
06.15 Mamada.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca.
06.50 Ducha y medio afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de "güisquis" de Malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. Mamadita de la rubia.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la bolsa han subido un 375 %.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Golf. Hoyo 9: 2 bajo par.
14.10 Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Golf. Hoyo 18: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
20.20 Gin tonic, cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00 Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagendas servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV súper panorámica mirando la final de la Champions League: Real Madrid 1- Barcelona 1.Gol en el minuto 97 de descuento, de penalti injusto hecho por Beleti. En esa jugada Ronaldiho se lesiona ambas rodillas de gravedad, probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalti lo lanza Roberto Carlos, el balón bota 7 veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Victor Valdes dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar.
En su afán por salvar el gol, Etoo y Gio se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente; Etoo está tan grave que un Guardia Civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria, y Gio pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Puyol, que queda tendido en el suelo y entra a gol.. MADRID CAMPEON DE LA CHAMPION!!!
23.0 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama
00.55 Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación





...

Que es peor que te violen 15 piratas juntos ?......

que el capitan Garfio te meta un dedo en el culo !!