Magis longa, amplius, pinguior et durabilior

Uno de los deseos varoniles más frecuentes desde la antigüedad es disfrutar de un pene más largo, grueso, duro y duradero. Una reclamación de lo más natural. Vendría a ser como lucir un busto más grande y seductor, pero visto a la manera de los hombres. Sospecho que muy pocos pondrán inconvenientes en parecerse algún milímetro más al físico del buen Siffredi. Otros, los más afortunados, estararéis dotados de nacimiento y tal vez no os haga falta nada de lo que aquí se expone, pero, como no veo muchos actores famosos entre nosotros, desde este rincón me gustaría compartir una serie de ejercicios que descubrí hace lustros que me han ayudado a mantener y mejorar el vigor del pene de una forma natural, relativamente sencilla y gratuita. Esta primera entrega es una breve introducción. Como la mayoría de ellos son intuitivos, estoy seguro de que los más interesados e imaginativos se podrán ir adelantando.

También habrá quien sepa mucho más que yo. Todas tus sugerencias serán bienvenidas.

Este es el lugar para intercambiar impresiones, exponer dudas y realizar aportes sobre el pene y su andamiaje.

Saludos y largas erecciones

¡Ave, gladiadores!


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Indicaciones
Lo único que necesitáis es disponer de 20-30 minutos al día, un poco de intimidad, constancia y una polla en vuestras manos.

Os recomiendo que calentéis la zona antes. Puede ser mediante las clásicas friegas o frotamientos, aunque un recurso más moderno y práctico consiste en mojar una pequeña toalla -de cara, por ejemplo-, escurrirla y calentarla en el microondas. Dejamos que se enfríe hasta una temperatura aceptable para la piel y después la enrrollamos alrededor del pene. El calor hará que se relaje y la dilatación hará que el miembro esté más receptivo a los ejercicios que vendrán a continuación.

Es importante destacar que nada de lo que aquí se aplica pretende buscar el orgasmo, mas bien al contrario. Lo que queremos conseguir es ejercitar el pene, con lo cual, si vemos que nos acercamos peligrosamente a la eyaculación, paramos el ejercicio y empezamos a recitar la Tabla del Ocho.

Objetivo de los ejercicios

* Estirar los tejidos longitudinales del pene (más larga).
* Incrementar la capacidad sanguínea de los cuerpos cavernosos (más gorda).
* Mantener obstruido el retorno de la sangre al torrente principal (más dura).
* Controlar el momento de la eyaculación (más duradera).

Nota: Es responsabilidad de cada cual la correcta aplicación de estos consejos, que son resultados de mi propia experiencia y que ofrezco a título personal y no como profesional médico.

Jo, pues ya podía ser una introducción prolongada, con semejante herramienta.

El tamaño no es lo más importante.

De todas formas si alguien lo necesita, puedo ayudar con los ejercicios a ver si conseguimos que crezca.

Besitos.

Estimado Marco Palo: Ademas de escaldarme una parte de mi cuerpo que si bien no es la más atractiva, sí una de las más queridas, he estropeado una toallita de esas de la cara. Y ahora ¿cómo explico las manchas de "nata"?.
Es broma. La verdad es que sobre estos temas hay mucho que decir. Actualmente los cirujanos plasticos están alargando el pene, haciendo un corte en el ligamento suspensorio e introduciendo grasa de otras partes del cuerpo. Y lo que yo digo ¡Encima ponle peso!.

¡Ja,ja,ja!.Eso,eso,ponle peso.
Una cosica,¿y si hipertrofiamos el asunto a base de ejercicios o de máquinas de tortura,que pasará tiempo después,cuando abandonemos estas prácticas?.Mmmmm...¿Pueden salir michelines en la polla?.
Debería investigarse la alteración del ADN,para introducir algún gen de caballo percherón.Eso si,luego no os quejeis si el pelo continua hasta la mitad de la espalda,o teneis que pagar una multa por devastar el Retiro a bocaos.

¿Que se parecerá a la manguera de los bomberos? Vacía, claro.

¡Mira que estábais avisados! Si es queeee... ¡A ver quien es el siguiente!

¿Cortes en el queeeeeeé? ¡Lo que inventa el hombre blanco!

¿Lo segundo?



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1. Preparación del pene antes de los ejercicios

A lo ya expuesto en anteriores párrafos, añadiré algunos de detalles sobre la preparación.

Para poder trabajar el pene con mayor facilidad, es importante estar relajado y cómodo. Mejor hazlo desvestido y en la cama, que suele ser el lugar más confortable de la casa. En las primeras prácticas, necesitarás disponer de aproximadamente media hora. Luego, cuando te hayas acostumbrado a la secuencia, en 15 minutos habrás hecho los ejercicios mas alguno de tu invención. Mejor si estás desvestido.

Cojes la famosa toallita caliente del microondas y cubres el pene con ella. ¿Te acordaste de medir la temperatura? ¿O ya es demasiado tarde? Si has tenido buena memoria, la dejas ahí puesta unos cinco minutos, que es el tiempo necesario para que se transmita el calor y se dilaten los tejidos. Este es el momento ideal para pensar en la explicación que vamos a dar al misterioso caso de las manchas de nata.

Próxima entrega: Estiramiento de los tejidos longitudinales del pene.

Saludos

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Osea que estos son tus secretos, yo creía que venías así de serie, pero sea por lo que sea, bienvenido sea tu entrenado miembro.

Soy una palmeraaaa, ay palmeraaaaaaa, vamos a bailarr

Eso....eso...que alguien me de un consejo para curar el mio...(avatar)...que mira como lo tengo...

Estará feo que lo pregunte pero:

¿Viene ya la próxima entrega?.

Que llevo calentando toallitas desde el día 6.

¿Está garantizado el lanzamiento de todos los fascículos de la colección?

Con estas colecciones de año nuevo me da miedo que el quiosquero me acabe fallando a la mitad.

¿El estampado de la toallita afecta en algo al objetivo final que buscamos?

Tengo que renovar el juego de toallitas para la cara y no me decido....Que estamos en rebajas, oiga.

¡Ja,ja,ja,ja!.Ojo con las toallitas Geva.No me pega que seas roñica,pero por si me equivoco,no dejes que se enfrien sobre el mástil;cuando son de confección barata,se ciernen crispadas por sus mezquinas fibras,haciendo cruel presa de todo sobre lo que reposan.
En ese caso,son muy pocos los que dan la talla para practicar la respiración asistida...
¡Ufff!,que intriga tengo con el Marco Palo este...

Si tuviera unos euros de sobra, me kitaba el michelin (solo tengo uno, pero amplio) y me lo ponia en el pene, fijo ke me pagaban ellas a mi!

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Dejando a un lado las patologías al respecto, lo que me pone más vigorosa la caña es una mujer que me ponga malo, es la mejor viagra.

Hombre, si te pusieras un bíceps a lo mejor, pero una polla de grasa...

Imagino que deben ser ejercicios gimnásticos específicos para fortalecer el músculo pubo-coccígeo.

Si es así hacerle caso, tomaroslo en serio, que son muy interesantes y....¡¡dan un gustirriniiiinnn!!

Totalmente de acuerdo; una chica que nos ponga y excite es lo mejor para que "nuestro pequeño amigo" despierte y funcione correctamente...¡¡je, je¡¡

¿Pequeño dices?.Pero si yo al mío le pongo una almohada en la cabeza cuando duermo de lado...

Según un experimentado y docto amigo mío, el tamaño ideal rondaría por los 18 cm. Suficientes para que en el natural bombeo, no descabalgues, con el consabido “vaya hombre, lo siento señorita”. Por encima de esa cifra es puro exhibicionismo, por otro lado totalmente innecesario. Lo importante es que, tan apreciado miembro, se mantenga en actitud, digámosle hostil, erguida, orgullosa, sin que escupa antes de lo que se consideraría correcto en un caballero. Es decir antes que la partener, pueda decir un “hay Dios mío”. Creo que es por ahí por donde van a ir los consejos de nuestro compañero Marco Palo. Así evitaremos que cuando tu pareja, con el ceño arrugado te diga eso de ¿¿¿ya esta??? Tu no le tengas que decir: “Hay que estar atenta”.

Tengo una duda Avicena. ¿como ha podido tu experimentado y docto amigo llegar a esas conclusiones? Por que yo por muy experimentado que sea estoy limitado a experimentar siempre con el mismo tamaño con ligeras variaciones de grosor segun lo burro que me pong la tía.

Elemental mi querido Jairus, elemental. Realizando mediciones de la longitud del recipiente. Vamos se me ocurre a mi.....

En realidad, desconfiado amigo, el docto doctor amigo de Avicena debería haber llegado a tamaña conclusión experimentando no con miembros, sino con mujeres en las que introducirlos. Para saber el tamaño ideal habría que introducir aparatos de diversas longitudes y grosores en una muestra estadísticamente significativa de receptivas hembras.

Y creo que sin duda tal docto doctor acierta de pleno, pues mi miembro viril justamente excede en un 5% la considerada por él como medida ideal, lo que nos sitúa en un intervalo de confianza aceptable de +-5%. Y pues me consta que soy el mejor amante del mundo, no puedo sino confirmar en mi experiencia que su apreciación puede ser exacta. No obstante, me ofrezco en aras del avance de la ciencia a hacer más experimentos usando mi aparato, si el docto doctor amigo de Avicena lo necesitara.

Y es ahora cuando al fin comprendo el peculiar atavío que con tanto garbo lucís pues qué otra razón o argumento podría dar explicación a que llevéis el calzón por fuera del traje de manera tan apuesta y heróica.
En cuanto al singular peinado con que os adornáis y que tanto avanza más allá de vuestra inmaculada frente, me atrevo a adelantar que tanto adelanto es una representación de aquello que más hacia el interior y abajo han de encontrar las damas que se solacen con vuestra compañía...y bolsa.

Por mi parte únicamente puedo aseguraros que en los últimos tiempos, cuando visito a mi sastre particular y éste me pregunta hacia que lado pretendo cargar, siempre le respondo que vaya haciendo sitio a diestra y siniestra pues estoy asistiendo a las lecciones que el sabio Marco-Palo tiene a bien administrarnos y aún no he decidido hacia que lado habré de dar cobijo a los garantizados resultados.
- ¿Procede de Nápoles ese caballero que mencionáis?- pregunta él.
- Lo ignoro - respondo yo-. Tengo la seguridad de que sirvió en Flandes.
- ¿Y a qué atribuís esa seguridad, mi señor?
- A su conocimiento en picas, mi buen sastre. ¡Ah!, no olvidéis adjuntar una capa como la del caballero Coolfucker. Ha de sentarme bien.


Saludetes.

Entonces... ¿eso de "el tamaño no importa" era una falacia propagada por los "pichacortas"? (sin animo de ofender, que cada uno tiene lo que le ha tocado).

Me gustaría conocer los gustos de algunas féminas en lo que al tamaño se refiere. A ver si os animáis algunas.

Voy a decir más.

Una mujer que haga que la tenga igual de tiesa desde el primer segundo del encuentro hasta la eyaculación con la goma enfundada (no a los 5 minutos de engomarme, claro), eso sí que es una viagrawoman.

Yo, que hasta hace 6 meses había dado muy poco de comer a los fabricantes de profilácticos (no era usuario de sexo de pago), miedo me daba enfundarme un condón, ya que las últimas intentonas en este terreno, habían hecho que mi colgajo, no ya se desinflara, sino que se metiera dentro de mi cuerpo a cobigarse en cuanto se vestía de goma y sin embargo, cuando das con la mujer adecuada y se da el ambiente idóneo, ni condón ni pollas, estás a lo que estás y más tieso que una vela.

El llamado efecto "bigaro" o "aguas frías".


Saludos

A ver, que lo que os cuento son truquillos, cosas sencillas para no tener que llegar a quitarnos nada de ninguna parte para ponerla ahí mismo, con el esfuerzo que han costado esas lorzitas.
Por otro lado, reconozco desde ya que no harán que nos sintamos como los negros de las playas de Cancún y queramos ir todos en tropel a lucir nuestros paquetes en las arenas de Flandes, pero sí hará que ganemos ese +5% que nos haga sentir superhombres, héroes capaces de la erección más dorada y hostil que haga sonar todas trompetas de Jericó de una mujer, porque para estos menesteres, digan lo que digan, el tamaño sí influye.

¡Hala, ahora a trabajar!

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2. Estiramiento de los tejidos longitudinales del pene

El ejercicio consiste en prolongar el tronco hacia el infinito y más allá, que diría Buzz Lightyear. Para ello agarraremos la cabeza del glande haciendo pinza con los dedos. Busca la manera en que la aferres mejor. La misma toallita puede ayudarte a ello. Comienza a estirarlo en su recta natural de manera progresiva y aplicando la fuerza poco a poco. Siente lo que ocurre en ese momento. Si detectas alguna tensión que pueda estar contrayendo los tejidos hacia el cuerpo, relaja la zona. Repite varias veces este ejercicio hasta que sientas que está plenamente suelto. Cuando lo consideres, llévalo a un lado y estíralo lo más lejos que puedas. Mantén la tensión con firmeza y cuenta hasta 30 despacio. Luego aflojas y descansas 10 segundos. Repite este movimiento 10 veces con sus correspondientes ratos de descanso. Los que tengáis más tiempo podéis hacerlo más veces. Para facilitar la relajación entre elongación y elongación, gira el pene como la manilla de un reloj. Realiza la serie (30' + 10' x 10 veces) en los cuatro puntos cardinales del nabo y hacia adelante también. Arriba, abajo, izquierda, derecha, avanti. Todos ellos son fundamentales porque si no equilibramos los estiramientos hará que carguemos de más hacia algún lado. Y si ya cargas, trabaja menos ese lado, pero no lo dejes abandonado.

Recordad no pensar en guarrerías, que la cosa tiene que estar más bien gomosa y pendulona. Si veis que está demasiado rígida y no responde bien, podéis colocar la toallita caliente de nuevo. Para el arriba-abajo-avanti tal vez sea más cómodo estar sentado en el borde de la cama y tumbarse boca arriba sobre el colchón para el derecha-izquierda. El lector sabrá cómo estar más a gusto. A por él.

Próxima entrega: Mantener obstruido el retorno de la sangre al torrente principal.

Saludos

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Consejo legal para Marco Palo:

Deberías poner un "disclaimer" para el caso de que alguien se rompa la polla siguiendo tus consejos, que hay mucho bruto suelto... no sea que te demanden

Saludetes

En ese caso de que muera en el intento, el epitafio podría ser:
"La maté porque era mía"

¿Trompetas de qué? Yo sólo tengo trompas de falopio. Y sigo insistiendo en que influye, pero no es lo importante. Más vale maña que polla .

Un beso a todos, sin distinciones de bulto.

Hay que reconocer que este hilo es la polla!

Como el pollo popeye

Os dejo una nueva entrega de mis, insisto, truquillos. Espero que os sean de utilidad. Alguno notará que no es el capítulo que estaba anunciado. Éste es el orden correcto.

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3. Incremento de la capacidad sanguínea


Este conjunto de ejercicios está encaminado a mejorar el almacenaje y la circulación de la sangre en el pene. Es sencillo y, en lo elemental, no difiere en nada del ordeño, solo que en esta ocasión, en vez de exprimir la ubre, intentaremos que llegue una mayor cantidad de sangre hasta el glande. Para ello, agarramos el falo por la base y comenzamos a meneárlo muy lentamente, sintiendo como la entrada de la sangre va formando la erección -como una pajilla, vamos-.

Hago un inciso, un comentario destinado a las mujeres que siguen estos consejos. Es un detalle que uno, por razones obvias, nunca olvida; pero que es frecuente que suceda cuando se trata de polla ajena.

Al comenzar a menear un rabo, hay que fijarse en que la piel de la base del pene no se estire hacia arriba cuando la mano lleva el prepucio hasta la cabeza. Para la gran mayoría de los hombres es poco agradable la sensación de que le tiren de la polla -lo correcto sería decir de la piel de la polla-, pero la impresión global es esa. Hay que procurar evitar que esto ocurra. Pese a lo dicho, no es impedimento para que esta técnica sea motivo de placer si se sabe dominar. Como digo, al principio es mejor que no tire, al menos hasta estar seguros de que la excitación del hombre es la correcta y pueda disfrutarlo.

Volviendo al ejercicio, los movimientos que haremos con la mano serán de la base hacia el extremo. Cuando subimos, apretamos con fuerza; cuando bajamos, la dejamos casi suelta y que deslice en la palma. El objetivo es mantener el glande siempre gordo. Suele dar buen resultado alternar cada ordeño entre la mano derecha y la izquierda. Cambia también la manera del agarre, con el pulgar hacia arriba o hacia abajo. Repítelo las veces necesarias hasta alcanzar una erección de dureza intermedia y el capullo bien hinchado.

Cuando creas que el falo ya ha tomado forma, sumaremos el siguiente ejercicio. Mientras se asciende por la polla, en los laterales notaréis una especie de canales longitudinales: son los cuerpos cavernosos. Cuando subes la mano, masajéalos de diferentes maneras. Puedes apretarlos con las articulaciones de las falanges o clavar las yemas con dureza creciente mientras te deslizas sobre ellos. Cualquier otra técnica que os inventéis seguro que será bien recibida. Trata de sentir cómo las membranas se expanden, cómo aumentan su capacidad, cómo la sangre inunda las cavidades. Refuerza el torrente sanguíneo con tu mano cada vez que la deslices hacia el glande.

Prueba a estimular la zona inferior. Allí también encontraremos una especie de tubo esponjoso para masajear. En la parte superior, trata de no estimular una especie de canal cóncavo que discurre a todo lo largo, pues ahí hay nervios estrechamente relacionados con el orgasmo, algo que no estamos buscando ahora.

Cuando esté notablemente dura, aprovechamos para estirar el miembro de otra manera, ahora un poco más extrema. Yo le llamo manguerazos. Para ello, bloqueamos la base del pene haciendo un anillo con los dedos de modo que cerramos para que se mantenga siempre dura. Con la otra empujaremos y frotaremos el tronco hacia los lados, doblándolo progresivamente, estando siempre atentos a sus limitaciones. Túmbalo hacia los lados, también abajo y arriba. Siente la dureza de los tejidos, la resistencia que ofrecen y juega con ello mientras los flexibilizas. El agarre de la base puede ser con el pulgar y un dedo, con dos y hasta con la mano entera. Prueba a doblar el pene a diferentes alturas. No estimular el glande durante todo este conjunto de movimientos.

Alterna durante 10-15 minutos los tres ejercicios mencionados: el llenado del pene, el masajeo de las cavidades y los manguerazos.


Próxima entrega: Mantener obstruido el retorno de la sangre al torrente principal.

Saludos

en el mundo gay, lo que hacen para que la poya sea vigorosa y no se baje la erección, es usar la piedra colombiana
según parece, si durante la ducha, te la frotas en el pene (es suave al tacto, y no rasca ), hace efecto almidón, no se baja para nada, se queda dura durante horas

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Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " Hostiaaaa...!! Esta Cabrona ya se levantó

¿Cuál?

¿Está?........... ¿O estas?

piedra pomez que queda la poya de un rojizo

es una piedra que se vende en santerias, el tacto de un canto rodado, suave, y segun me han dicho, deja la poya tiesa y dura durante horas

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Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " Hostiaaaa...!! Esta Cabrona ya se levantó

pensé que la piedra pomez era para quitarse las durezas de los pies