Narraros una experiencia como la que sigue me produce un profundo placer, ya que al ser
una pifia total, puedo despacharla con un par de lineas sin tener que exprimirme el
cerebelo en exceso, intentando ser descriptivo y ameno: no vale la pena.
Llamo por teléfono, ya que me pica el anuncio de Loquo. Me dicen que la chica está ocupada para una hora, que vaya mas tarde. Me da la direccion, un primero en un piso de la calle Aragón, pegado a la plaza del antiguo bar Guell. Bueno, espero y me presento. Sorpresa, la recepcionista, una negrita que no para de reirse, o de joderse de mí, que para el caso es
lo mismo, me dice que ha vuelto a ocuparse. Protesto pero me contesta que al no saber si iría o no, pues eso. Salgo a hacer tiempo, y en un bar al lado me como un plato de tumbet y de carne con tomate. Asquerosos, pero como de momento no hay plantilla para bares, lo dejamos hacer aquí. A pasado otra hora, vuelvo, digeriendo el tumbet,y...no está, se ha ido a comer ( como venganza espero que al mismo bar que he ido yo). Me callo lo que pienso y me voy.
Como no escarmiento, vuelvo por la tarde. Vaya, ahora hay la plantilla al completo: titulares, suplentes y la cantera... Empieza el paseillo y aparece primero miss Son Pardo.
Luego la interfecta. Simplemente, feilla, rechonchita y poco atractiva. La tercera es otra sudamericana, de unos 22 o 23 años, cara de furcilla, normalilla tirando a menos, igualmente
rechonchita. Por no irme quedo con ella.
Ni siquiera me ofrece el baño, me limpia la pilila con una toallita húmeda, esas que en vez de limpiarte te llenan más de mierda... y al catre. Sosa como ella sola, feilla, con mal cuerpo, pecho pequeño y caderas desproporcionadas no me motiva. Me acerco a los morros,
(como experimento, no tengo intención de besarla), y gira la cara: "no beso porque tengo un piercing en la lengua" ¿¿¿????... Se ha librado de mi aliento oliendo a tumbet. Me pone una goma y empieza a chupar "¿ no haces frances natural?"-le digo. "no, con el piercing en la lengua tampoco puedo". Vaya, a esta chica esa bolita le sirve de escusa para todo:
-Llegas tarde...
-Es que tengo un piercing en la lengua...
-A presentado usted la declaración trimestral del iva fuera de plazo...
-Es que tengo un piercing en la lengua...
En fin, sigamos.
Meto, me meneo un minuto y me corro. No hay mas historias. Ahora si que me ofrece la ducha,
cosa que agradezco para eliminar su olor corporal. Fin de una experiencia triste y para olvidar.

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Adjunto el link del anuncio pero yo que tú me iba...

Hay mejores alternativas en Mallorca...



Saludos, Santo Oficio

Estoy de acuerdo contigo Omiso, digo Santo Oficio, pero vamos, alguna siempre tiene que salir mal...