Un tren está a punto de partir de una estación mientras la gente sube con prisa y en uno de los vagones, por cosas de la vida, coinciden una monja, una señorita de buen ver y ropa escasa (vamos, un tiro de chavala), un francés y un español. El tren arranca y la gente de este vagón se mira entre si con cara de cortesía.

De repente, el tren llega a un tunel, el vagón se queda a oscuras y , en medio de la oscuridad, se oye una bofetada. Al salir, la jeta del francés tiene marcada la palma de una mano y el carrillo empieza a inflamarse a pasos agigantados de la lexe que le han metido. Todos se miran estupefactos y empiezan a pensar sobre tan extraño suceso.

Así, la monja, un poco carca, elucubra: "Vaya, ya veo que la chica provocativa que tengo a mi lado a captado la atención de estos caballeros... El señor francés ha aprovechado la oscuridad para tocar indecentemente a esta joven y esta le ha propinado un cachete para salvaguardar su honor"

Mientras, la chica, sorprendida, piensa: "¡Joer! ¡Estos dos tíos o son raritos o gilipollas! Con lo buena que estoy... ¡Y le meten mano a la monja!"

Y el frances, resentido, masculla para sus adentros: "¡Este de español! Le mete mano a la tipa y, encima ¡Me como la ostia yo!" (en frances, naturalmente)

Y el español, con una gran satisfacción, piensa: "Como venga otro tunel ... ¡Dejo la cara del hijoputa del gabacho como un mapa!"

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Un claro ejemplo de la abstinencia

¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar, adoptar nuevas posturas, llegar al fondo, subir… bajar… entrar… salir…? ¡Usa el autobús!

¿que es el matrimonio?

1 acto religioso mediante el cual crean un cristo mas una virgen menos

2 un intercambio de malos humores durante el dia malos olores durante la noche

3 unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento

4 situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, ningun hombre espera lo que obtiene

5 matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, division de bienes

6 dicese de la principal causa de divorcio

7 proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon

8 forma mas rapida de ponerse gordo

9 la unica guerra, en la que se duerme con el enemigo
10 es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar una prisionera

3 reflexiones finales:
1 sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero
2 si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas
3 el hombre soltero es un animal incompleto, el hombre casado es un completo animal

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Dejo este enlace,

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Un saludo.

jejejeje, no había visto la versión completa de este vídeo. No ta mal

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os dejo un genio que lo adivina todo ,no es un chite pero es muy divertido ........ademas es increible

pinchar el link

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espero os guste besitos

Como hacen 4 hombres feliz a una mujer en la cama


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Están 3 campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene supercontroladas.
- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba llena de vino.
- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario!!!.

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Jajaja... Muy bueno...




Saludos, Santo Oficio

PD: Para que después no digan qu eno tengo sentido del humor...

:binky:

San pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted ¿ha tocado algún pene? - Si, con este dedito. - Pues métalo en la pila bendita para que se purifique. A la segunda monja, la misma pregunta: -Si con esta manita. - Pues métala en la pila bendita. La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San pedro le pregunta: -¿por qué se cuela usted? - la monja le mira y contesta... Mire San pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de Sor Maria meta el culo.

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JAJAJA.......muy bueno Pakal!!!
!!Hayyyy o má que rico cuando pille un bache!!

tres militares se van una noche de putas, y al dia siguiente las putas se encuentran y empiezan a hablar de ellos.
la primera dice: el mio era un soldado.
¿como lo sabes? dicen las otras 2.
pues porque no sabia hacer nada de nada, yo le tenia que decir: niño, hazme esto, niño, hazme lo otro, niño ponte asi... vamos, ni idea
la segunda dice: el el mio era un sargento
¿como lo sabes? dicen las otras 2.
pues porque el tio no paraba de mandar y de dar ordenes: ¡Ponte asi! ¡Quitate de ahi! ¡Hazme esto..! ¡No lo hagas asi!, joder hay que ver la forma de dar ordenes que tenia.
y la tercera dice: Pues el mio era un oficial
y las otras 2 preguntan: ¿como lo sabes?
y esta dice: porque se tiró toda la noche dando por culo y tocándose los huevos.

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.....
......Van dedicados a una persona genial que me hizo pasar una tarde maravillosa y divertida.....besos marinero...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;)


......Un marido preocupado va recoger los analisis de su mujer
El medico azarado le dice que por un imperdonable error, hay un confusion en los archivos, y en su caso concreto no saben si le corresponden los de una señora con alzeimer u otra con sida...
- Marido: "Y ¿entonces que sugiere, doctor?"
- Doctor: "mmm déjeme pensar. Mire, deje abandonada a su esposa en la Plaza Mayor, y si vuelve a casa sin problemas y le conoce a la primera... Hágame caso. No se la folle!"


........................................


.....El novio emocionado: " Cariño, vamos a probar estos nuevos condones de sabores..."
La chica ardiente se abalanza sobre el miembro de su novio: "Pues éste sabe a... roquefort con palometa"
El chico susurra: Vida, espera que me los ponga, que no me ha dado ni tirempo..."

Mama mama que papa se quiere tirar por la ventana

niño dile al imbécil de tu padre que le e puesto cuernos no alas.

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abuela abuela, ¿a ti como te gustan los huevos?

Pegados al coño, hijo

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¿Como se dió cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y se prendió fuego.

Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Después de conducir un rato histerica,lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras...entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!

¿Que necesita una polla huérfana? Una mamaitaaaaaa!!!

Era un pueblo tan pobre, tan pobre...que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja.

Un chico va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....!!!

Señorita: ¿Usted,jode?
-¡Oiga joven! No confunda.
-Con funda o sin funda..¿Usted,jode?

¿Por que los buzones de lepe estan llenos de semen?
-Porque arriba pone: "Correos"

Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?- Para que no entre polvo

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¿Para qué ponen los de lepe la tele al revés?- Para verle las bragas a la presentadora

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Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?

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Esto va una mujer a una charcutería y dice:
¿Me da un salchichon?
Y le contesta el charcutero
-¿Se lo parto en rodajas?
A lo que dice la mujer.........
¿Pero tu que te crees.....que mi coño es una hucha?

Va Caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo, que la dice:
- Caperucita, te voy a comer lo que no te han comido nunca.
Y dice Caperucita:
- Pues como no sea la cestita......

¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
De un picor de huevos.

Esto es un espermatozoide que era cojo,y claro,como era cojo no podia salir. Entonces todos los dias estaba depre porque su sueño era fecundar al ovulo.Entonces sus compañeros tuvieron una idea y dijeron:
-"Mira,cuando vallamos a salir te pones el primero y entre todos te empujamos".
Llega el día se pone el primero y empiezan a salir millones de espermatozoides y se holle una voz que dice:
-¡¡¡Parar cabroneeees......que es una pajaaaa!!!

Entra una viejecita en un sex shop y le pregunta al dependiente:
-¿Tienen consoladores?, y le responde el vendedor:
-Por supuesto señora y la viejecita le responde:
-Y cccooommmooo ssee pppaaaraaannn.

-Manolo te frio un huevo.
-¿Que tal si te frio yo a ti el coño María?

Que le dice una pierna a la otra de una prostituta jubilada
-Por fin juntas!!!

Un viejo de 70 años se casó con una de 20. Cuando estan haciendo el amor, le dice el viejito:
-Feliz año nuevo!
-Mi amor, pero si estamos en junio, faltan meses todavia, dice la muchacha.
-Noooo!, feliz año nuevo!.
-Mi amor, ponte los dientes postizos que no te entiendo.
El viejo se pone la plancha y dice:
-Felicia, me muero!!!

Abuela, abuela hoy no se ha puesto bragas, verdad!.
No niño ¿Por que?
Porque tiene caspa en los zapatos.

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JAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAA!!!
¿Será por mi.......será por mí?

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Me suena de algo:





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Jajjaajajajaj... sabía que tarde o temprano me acabarían pillando... Si es que me merezco el baneo por autopromoción...:p:p:p

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¿Es un bar de putas? Jajajajaja.

No, es un bar de Salamanca donde el Padre Putas forma parte de la tradición.

Por cierto el Padre Putas es un personaje real:

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] encargado de vigilar, cuidar y atender a las prostitutas que por ordenanzas de [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] debían abandonar la ciudad de [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] en tiempo de [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]. Su regreso a la ciudad se celebra en el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ].
Este personaje, convertido eufemísticamente en el Padre Lucas aún es el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] más representado en las fiestas salmantinas.

Era parte dela broma.
De todas formas gracias por la informacion.

Pues aunque esto no sea de lumis a mi me encantan estos comentarios de cotilleo cultural. Esperemos ver mas.

Eso está hecho.

Ahí va otro:

Quarks

Un neutrón, compuesto por dos quark abajo (d) y un quark arriba (u).
Composición Partícula elemental
Familia Fermión
Generación 1era., 2da, 3ra
Interacción Gravedad,
Núclear débil,
Núclear fuerte,
Electromagnetismo
Símbolo(s) q
Antipartícula Antiquark q
Teorizada Murray Gell-Mann (1964)
George Zweig (1964)
Descubierta SLAC (~1968
Tipos 6 (up (arriba), down (abajo), charm (encantado), strange (extraño), top (cima), y bottom (fondo))
Carga eléctrica +2/3 e, −1/3 e
Carga de color Sí
Espín 1/2

En física de partículas, los quarks, junto con los leptones, son los constituyentes fundamentales de la materia y las partículas más pequeñas que el hombre ha logrado identificar. Varias especies de quarks se combinan de manera específica para formar partículas tales como protones y neutrones.

Los quarks son las únicas partículas fundamentales que interactúan con las cuatro fuerzas fundamentales. Son partículas de espín 1/2, por lo que son fermiones. Forman, junto a los leptones, la materia visible.

Hay seis tipos distintos de quarks que los físicos de partículas han denominado de la siguiente manera:

* up (arriba)
* down (abajo)
* charm (encantado)
* strange (extraño)
* top (cima) y
* bottom (fondo).

Fueron nombrados arbitrariamente basados en la necesidad de nombrarlos de una manera fácil de recordar y usar, además de los correspondientes antiquarks. Las variedades extraña, encanto, fondo y cima son muy inestables y se desintegraron en una fracción de segundo después del Big Bang, pero los físicos de partículas pueden recrearlos y estudiarlos. Las variedades arriba y abajo sí que se mantienen, y se distinguen entre otras cosas por su carga eléctrica.

En la naturaleza no se encuentran quarks aislados. Estos siempre se encuentran en grupos, llamados hadrones, de dos o tres quarks, conocidos como mesones y bariones respectivamente. Esto es una consecuencia directa del confinamiento del color. En el año 2003 se encontró evidencia experimental de una nueva asociación de cinco quarks, los pentaquark[1] aunque su existencia aún es controvertida.[2]
Contenido
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* 1 Historia
o 1.1 Uso en el modelo estándar
o 1.2 Descubrimiento experimental
o 1.3 Diferentes sabores
* 2 Significado de quark
* 3 Generación
* 4 Propiedades
o 4.1 Carga
o 4.2 Masa
o 4.3 Isospín débil
o 4.4 Sabor
o 4.5 Carga de color
* 5 Subestructura
* 6 Antiquark
* 7 Véase también
* 8 Notas
* 9 Enlaces externos

Historia

Murray Gell-Mann, nacido en Nueva York en el año 1929, recibió el premio Nobel de Física en 1969 por su aporte en la teoría de las partículas atómicas.

La noción de quark teórica nace del intento de clasificar a los hadrones, ahora explicados gracias al modelo de quarks. Murray Gell-Mann y Kazuhiko Nishijima realizaron esa clasificación de manera independiente en 1964.[3]
Cuadro general con nombres y carga eléctrica: quarks y leptones.
Diferencia entre los bariones y los mesones.
Tamaño relativo de las diferentes partículas atómicas.

Los quarks son la conclusión de los intentos para encontrar los fundamentos de la construcción de la materia. Con el triunfo de la teoría atómica en el siglo XIX se concluía que los átomos eran los componentes últimos de la materia y de ahí su nombre por ser indivisibles. Con el modelo atómico de Rutherford se demostró que el átomo no era indivisible, constaba de un núcleo y de una nube electrónica. El núcleo atómico se demostró posteriormente que estaba conformado de protones y neutrones. Con sólo cinco partículas elementales, fuera de los protones, neutrones y electrones, en la década de 1930 comenzaron a aparecer los muones de alta radiación y algunos neutrinos de forma indirecta. La confirmación de más mesones y bariones, primero en experimentos con alta radiación y luego en aceleradores de partículas, dieron la impresión de que nos enfrentábamos a un zoológico de partículas y fueron el impulso para buscar cada vez más partículas elementales.

El esquema usado por Gell-Mann para unir a las partículas era mediante su isospín y su extrañeza. Utilizó una unidad simétrica derivada del álgebra actual, que se la conoce como una aproximación de la simetría quiral de la cromodinámica cuántica (QCD). Esta es una simetría global de sabor SU(3) que no debe confundirse con la simetría gaugeana de la cromodinámica cuántica. En este esquema, los mesones ligeros (de espín 0) y los bariones (espín -1/2) estaban agrupados juntos en octetos de simetría de sabor. Una clasificación de los bariones de espín -3/2 en una representación 10 arrojó la predicción de una nueva partícula, la Ω-. Su descubrimiento en 1964 llevó a la aceptación de este modelo. La representación 3 que faltaba fue identificada como los quarks.[cita requerida]

El esquema fue llamado por Gell-Mann como de ocho maneras (eightfold way en inglés), una inteligente asociación de los octetos del modelo con los ocho caminos o maneras del budismo.

Descubrimiento experimental

A mediados de la década de 1960 había un cierto consenso en que el protón poseía un tamaño aproximado de 10–15 m con una distribución suave de carga en su interior. Los análisis de ciertas propiedades de reacciones de altas energías de hadrones llevó a Richard Feynman a postular subestructuras de hadrones, a los que él llamo partones (porque eran parte de los hadrones).[4]

La serie de experimentos en el SLAC (Stanford Linear Accelerator Center) entre 1967 y 1973 tenían como objetivo estudiar la dispersión electrón-protón y ver la distribución de carga en el protón[5] . Estos experimentos eran muy parecidos a los realizados por Rutherford años atrás para confirmar la existencia del núcleo atómico. El SLAC es un acelerador de partículas lineal donde partículas como los electrones pueden alcanzar energías de hasta 50 GeV, lo suficiente para que estos puedan traspasar nucleones.

El análisis teórico de las colisiones inelásticas que tuvieran lugar entre el electrón y el protón lo había trabajado James Bjorken. Este consideró varias hipótesis para explicar la función de forma de la dispersión. De todas ellas, la más especulativa era considerar al protón compuesto por partículas puntuales cargadas y con espín 1 / 2. Al analizar los datos para diferentes cantidades de momento transferidos al protón, se comprobó que el ajuste de Bjorken con tal hipótesis era el adecuado[5] . Se habían descubierto los quarks de manera experimental lo que permitió obtener el premio Nobel de Física de 1990 a Taylor, Kendall y Friedmann, líderes de los experimentos en el SLAC.

Más adelante, otros experimentos de colisiones inelásticas con neutrinos hechas en el CERN sirvieron para confirmar los resultados del SLAC. Se confirmó que los partones de Feynmann y los quarks eran exactamente la misma cosa. Con la prueba de la libertad asintótica en la cromodinámica cuántica que realizaron en 1973 David Gross, Frank Wilczek y David Politzer, la conexión se hizo estable. A estos científicos se les concedió el premio Nobel de Física en el 2004 por este trabajo. Kendall dijo sobre el hallazgo:
...el descubrimiento específico fue un descubrimiento. No sabíamos si estaría ahí, y tampoco nadie en este mundo - ni la gente que inventó el quark ni toda la comunidad teórica. Nadie podía decir especifica y unívocamente: hey amigos vayan por el quark. Esperamos que esté en los nucleones.[5]

Diferentes sabores

Al principio se creía que sólo existían el quark arriba, abajo y extraño. En 1970, Sheldon Glashow, John Iliopoulos y Luciano Maiani postularon la existencia del quark encantado para impedir cambios no físicos de sabor en las desintegraciones débiles que podrían aparecer en el modelo estándar. El descubrimiento del mesón J/ψ en 1974 llevó al reconocimiento de que éste estaba hecho de un quark encantado y su antiquark.[6]

Luego, se planteó la hipótesis del quinto y sexto quark, llamados quark cima y fondo. La existencia de una tercera generación de quarks fue predicha por Makoto Kobayashi y Toshihide Maskawa en 1973, ellos se dieron cuenta que la violación de la simetría CP por kaones neutros no podría acomodarse en el modelo estándar con las dos generaciones hasta ese momento existentes de quarks. El quark fondo fue descubierto en 1977 y el quark cima en 1996.[7]

Significado de quark
Los elementos básicos de la materia son 3.

La palabra fue originalmente designada por Murray Gell-Mann como una palabra sin sentido que rimaba con pork,[8] pero sin ortografía.[9] Después, él encontró la palabra «quark» en un libro de James Joyce titulado Finnegans Wake y de ahí se usó su ortografía:

Three quarks for Muster Mark!
Sure he has not got much of a bark
And sure any he has it's all beside the mark.
Del libro Finnegans Wake de James Joyce

Gell-Mann dijo sobre esto que[10]
En 1963, cuando asigné el nombre de quark a los constituyentes fundamentales de los nucleones, yo tenía el primer sonido, sin ortografía, que podría haber sido kwork. Luego, en uno de sus ocasionales lecturas de Finnegans Wake, por James Joyce, me crucé con la palabra quark en la frase Three quarks for Muster Mark. Entonces quark (que significa, por un lado, el grito de la gaviota) fue el claro intento de rimar con Mark, como con bark y otras palabras parecidas. Yo tuve que encontrar una excusa para pronunciarla así como kwork. Pero el libro representa el sueño de un publicano llamado Humphrey Chimpden Earwicker. Las palabras en el texto suelen proceder de varias fuentes a la vez, como la palabra portmanteau en Through the Looking Glass. De vez en cuando, las frases que aparecen en el libro son determinadas para denominar a las bebidas en un bar. Yo argumenté, por lo tanto, que uno de los multiples recursos de la frase Three quarks for Muster Mark podría ser Three quarts for Mister Mark, en ese caso la pronunciación de "kwork" podría justificarse totalmente. En cualquier caso, el número tres encaja perfectamente en el camino como el quark apareció en la naturaleza.

La frase tres quarks (three quarks en inglés) encajaba particularmente bien (como se menciona en la cita) ya que en ese tiempo sólo había tres quarks conocidos y entonces los quarks estaban en grupos de tres en los bariones.

En el libro de Joyce, se da a las aves marinas tres quarks, quark toma un significado como el grito de las gaviotas (probablemente onomatopeya como quack para los patos). La palabra es también un juego de palabras en entre Munster y su capital provincial Cork.

Generación
Características de todas las partículas y fuerzas fundamentales conocidas.

Los físicos han ido separando a las partículas que, primero teóricas, han ido hallando experimentalmente en los aceleradores de partículas. Las dividieron en generaciones de dos leptones y dos quarks. Entre ellos varía la masa que va aumentando de acuerdo al número de la generación, siendo la tercera la más pesada hasta el momento. El modelo estándar predice las tres generaciones de quarks y leptones que conocemos pero no podría descartarse del todo la posibilidad de una cuarta generación.

En el caso de los quarks tenemos como primera generación a los quarks arriba y abajo; los de segunda son los quarks encantado y extraño; y los de tercera generación son los quarks fondo y cima.

Propiedades

Los quarks no se encuentran libres en la naturaleza sino que se agrupan formando hadrones. Éstos se dividen en dos tipos:

* Mesones: formados por un quark y un antiquark (piones, kaones,...)
* Bariones: formados por tres quarks (protones, neutrones,...)

Existen 6 tipos de quarks, cada uno con su sabor, su carga, su isospín débil y su masa (entre las propiedades más importantes). Una lista de estas propiedades para cada quark sería:[11] [12]
Nombre Símbolo Generación Isospín débil Sabor Carga Masa
arriba (up) u 1 +½ Iz=+½ +⅔ 1,5 – 4,0
abajo (down) d 1 -½ Iz=-½ -⅓ 4 – 8
extraño (strange) s 2 -½ S=-1 -⅓ 80 – 130
encantado (charm) c 2 +½ C=1 +⅔ 1150 – 1350
fondo (bottom) b 3 -½ B'=-1 -⅓ 4100 – 4400
cima (top) t 3 +½ T=1 +⅔ 170900 ± 1800

Junto a los leptones, los quarks forman prácticamente toda la materia de la que estamos rodeados. En concreto la constituyen los dos primeros quarks ya que forman los protones y neutrones que a su vez forman los núcleos atómicos.

Carga
Véase también: Carga eléctrica

La carga eléctrica de los quarks es -⅓ o +⅔ de la carga elemental. Por esto siempre las partículas compuestas (bariones y mesones) tienen una carga entera. Experimentalmente (por ejemplo en el experimento de la gota de aceite de Millikan) no hay información de cargas fraccionarias de partículas aisladas. La tercera parte de la carga en los hadrones es debido a la presencia de los quarks. Actualmente se desconoce por qué la suma de las cargas de los quarks en un protón se corresponde exactamente a la del electrón, un leptón, con signo opuesto.

Masa

Aunque si bien se habla de la masa de los quarks en el mismo sentido que la masa de cualquier otra partícula, la noción de masa para un quark es complicada por el hecho que los quarks no pueden encontrarse solos en la naturaleza. Como resultado, la noción de la masa de un quark es una construcción teórica que tiene sentido sólo cuando se especifica exactamente que se usará para definirla.

La simetría quiral aproximada de la cromodinámica cuántica, por ejemplo, permite definir el radio entre varias masas de quarks a través de combinaciones de las masas de los octetos pseudoescalares de los mesones en el modelo de quarks por la teoría de perturbación quiral, tenemos:

\frac{m_u}{m_d}=0,56\qquad{\rm y}\qquad\frac{m_s}{m_d}=20,1.

El hecho de que el quark arriba tenga masa es importante porque había un problema con la violación CP si éstos no tenían masa. Los valores absolutos de las masas son determinados por las reglas de suma de funciones espectrales (o también las reglas de suma de la cromodinámica cuántica).

Otro método para especificar las masas de los quarks fue usada por Gell-Mann y Nishijima en el modelo de quarks que conectaba la masa del hadrón con la masa de los quarks. Estas masas, llamadas masas constituyentes de quarks, son considerablemente diferentes de las masas definidas anteriormente. Las masas constituyentes no tienen ningún significado dinámico posterior.

Por otro lado, las masas de los quarks más masivos, el encantado y el fondo, se obtuvieron de las masas de los hadrones que contenían un quark pesado (y un antiquark ligero o dos quarks ligeros) y del análisis de quarkonios. Los cálculos del enrejado de la cromodinámica cuántica usando una teoría efectiva de quarks pesados o cronodinámica cuántica no relativista son usadas actualmente para determinar la masa de esos quarks.

El quark cima es lo suficientemente pesado que la perturbación de la QCD puede ser usada para determinar su masa. Antes de su descubrimiento en 1995, la mejor teoría estimaba que la masa del quark cima podía obtenerse del análisis global de test de precisión del modelo estándar. El quark cima, sin embargo, tiene la única cantidad de quarks que se desintegran antes de hadronizarse. Entonces, la masa puede ser directamente medida de los productos desintegrados resultantes. Estos sólo pueden ser hechos en el Tevatrón que es el único acelerador de partículas con la suficiente energía para producir quarks cima en abundancia.

Isospín débil

El valor de esta propiedad para los quarks es de 1/2, y su signo depende de qué tipo de quark es. Para los quarks tipo u (u, c y t) es de +1/2, mientras que para los otros, llamados quarks tipo d (d, s, b), es de -1/2. De acuerdo con el isospín débil, un quark tipo u deberá desintegrarse para obtener un quark tipo d y viceversa. No se admiten desintegraciones entre quarks del mismo tipo. Las partículas que permiten estos cambios de carga del isospín débil son los bosones W y Z.

Sabor

Debido a la interacción débil todos los fermiones, y en este caso los quarks, pueden cambiar de tipo; a este cambio se le denomina sabor.[13] Los bosones W y Z son los que permiten el cambio de sabor en los quarks, éstos bosones son los causantes de la interacción débil. Cada quark tiene un sabor diferente que interectuará con los bosones de una manera única.

El sabor de los quarks arriba y abajo es el isospín débil, antes mencionado. El quark extraño, tendrá un número cuántico o sabor, homónimo, llamado extrañeza y tiene el valor de -1. Para el quark encantado es encantado y tiene el valor de 1; y así sucesivamente con los otros dos como se puede ver en la tabla anterior.

Carga de color

Los quarks al ser fermiones deben seguir el principio de exclusión de Pauli. Este principio implica que los tres quarks en un barión deben estar en una combinación antisimétrica. Sin embargo la carga Q=2 del barión Δ++ (que es un cuarto del isospín Iz = 3/2 de los bariones) puede ser realizado sólo por quarks con espín paralelo. Esta configuración es simétrica bajo intercambio de quarks, esto implica que existe otro número cuántico interno para que pueda hacerse esa combinación antisimétrica. A esta propiedad, o número cuántico, se le denominó color. El color no tiene nada que ver con la percepción de la frecuencia de la luz, por el contrario, el color es la carga envuelta en la teoría de gauge, más conocida como cromodinámica cuántica.

El color es una simetría de gauge SU(3). Los quarks están localizados en la representación fundamental 3 y por lo tanto tienen tres colores, análogo con los tres colores fundamentales rojo, verde y azul, de ahí viene su nombre. Es por eso que se suele decir que existen 18 tipos de quarks, 6 con sabor y cada uno con 3 colores.

Subestructura

Nuevas extensiones del modelo estándar de física de partículas indican que los quarks podrían estar compuestos de subestructuras. Esto asume que las partículas elementales del modelo estándar de física de partículas son partículas compuestas; estas hipótesis están siendo evaluadas, aunque actualmente no se ha descubierto tal estructura. Las llamadas subestructuras de los quarks se denominan preones.

Antiquark

El antiquark es la antipartícula que corresponde a un quark. El número de tipos de quarks y antiquarks en la materia es el mismo. Se representan con los mismos símbolos que aquellos, pero con una barra encima de la letra correspondiente, por ejemplo, si un quark se representa \mathrm{u}\,, un antiquark se escribe \bar{\mathrm{u}}.

Como castigo, tendrás que escribir (A MANO) 100 veces el contenido del hilo siguiente: [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]. Y que no vea un acento al revés...:angel2:

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El colmo de un religioso: Ser Virgen por delante y Mártir por detrás.

AMÉN

ATENCIÓN, El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual, Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.


1. todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.


En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . .SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.

Ya veremos!!!

Uyyyy, Ciampino, me temo que en cuanto te pillen las feministas, te van a cantar las cuarenta. Me apiado de tí y que Dios te pille confesado:p
(excelente, por cierto, ejem)

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Pues creo que no me ha parecido lo suficientemente largo y explicativo. A ver Pakal explicanoslo de otra forma un tanto mas detallada.

COMPRTAMIENTO DEL INDIVIDUO AL USAR UN CAJERO ELECTRÓNICO...........

NOSOTROS......
1. Acercarse con el coche al cajero electrónico. 2. Insertar la tarjeta. 3. Digitar la clave. 4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo. 5. Retirarse.

ELLAS.............
1. Acercarse con el coche al cajero electrónico. 2. Verificar el maquillaje en el retrovisor. 3. Apagar el coche. 4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta. 5. Insertar la tarjeta. 6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave. 7. Apretar la tecla cancelar. 8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta. 9. Hacer un retiro en efectivo. 10. Subirse al coche. 11. Revisar el maquillaje. 12. Calar el coche. 13. Arrancar hacia delante. 14. Detenerse. 15. Retroceder hasta el cajero electrónico. 16. Tomar el dinero y el recibo olvidado. 17. Volverse a subir al coche. 18. Meter la tarjeta en la billetera. 19. Volver a revisar el maquillaje. 20. Arrancar el coche 21. Conducir 3 kilómetros. 22. Quitar el freno de mano.

A aprender aquí:

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MUY BUENO!!

Bueno, y la Cruzcampo ya ni te cuento, yo que soy asidua, y de tanta tanta que me he bebido, me han crecido las tetas mas de la cuenta! Así que controlad el consumo chicos!;)

Joder... como me sigan creciendo las tetas, acabaré teniendo que comprar un sujetador de talla 95 ó 100 (copa D). Mejor dejo la cerveza, que ya me veo con lencería fina, y eso sale carísimo...

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Pero qué cerveza es esa la que tomas?!!! copa D? pero si soy yo y uso la C!!! jajajajaja, joder dime cuál es que a mi madre seguro que le intereza, la va a tomar hasta en el desayuna, sin, eso si, ... un beso.:p

Yo siempre he mamado de cervezas belgas. Mi prerferida en plan "pils" (4/5º, que yo sepa no se comercializa en España, pero si quieres te llevo a Bruselas/Lieja/Brujas/Gante a probarla, ya verás, el efecto es espectacular):



También cervezas especiales (8/9º, más eficaces, son 33 cl. y equivale a un cubata), mi especial predilecta es esta:



Y si no la hay (muy mala tiene que ser la taberna), tienes la Ciney Blonde (es que a mí sólo me van las rubias, hablando de cervezas, claro..., pero aquí se encuentra en cualquier hipermercado):



Te garantizo que con esto no le haría falta a tu madre pasar por el quirófano.... (aunque también se coge barriga:p)

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Hecho!!! Vámonos pá Bélgica!!! y ya que estamos allí probamos ( yo al menos no la he probado) laWestvleteren 12º, y una de mis favoritas, la Grimbergen Óptimo bruno (ya ves que yo no le hago asco no a rubias ni a morenas, hablando de cervezas, claro, ...jejej.Y mi madre, bah, que se quede con su 85 B que tampoco le quita el sueño, si total ella es mas de vino,:)

Una madre y su hija de 9 años van en un taxi, pasan por la calle de la Ballesta y la niña ve a una chica en una esquina y le pregunta a la madre, mama que hace hay esa chica, la madre le contesta, es una trabajadora de la calle, en esto el taxista salta, no niña, eso es una puta, mama mama, que es una puta, a lo que la madre responde, una puta es una señora que cuando tiene un hijo lo mete a taxista. Un Saludo

P.D. Por si hay algun taxista entre nosotros, es solo un chiste.

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Naci calvo, desnudo y sin dientes.
¡Todo, lo que venga, es lucro!

¿Carne o pescado?

Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.