Sé que este foro no es un consultorio sentimental pero me he decido a escribir este mensaje porque entiendo que muchas personas aquí inscritas pueden compartir experiencias semejantes y entender en profundidad mis vivencias.

Comencé a solicitar sexo de pago a la edad de 31 años, tras una relación muy larga, de aproximadamente 6 años. La persona que puso punto final en este caso fui yo; me costó horrores dar el paso sin embargo lo hice porque no solo no era feliz, sino que ya habíamos llegado un punto en el que las frustraciones de cada uno afloraban como armas arrojadizas.
Tras un par de meses de duelo, volví al "mercado" y me dí cuenta de un problema que llevaba arrastrando desde mi juventud, me costaba horrores ligar. Aquello me hizo reflexionar largas jornadas, me dí cuenta que mi relación no fue producto del deseo o el amor, estaba basada, al menos por mi parte, en miedos y necesidades.
El hecho de perder la virginidad con 24 años, de no haber podido entablar una relación fluida con una chica que me gustase y de percibir una cuesta llena de obstáculos en cada oportunidad fue modelando mi mentalidad hacia la escasez, la falta de autoestima y la desesperación por “echarme novia” ante dicho panorama.

Fueron unos meses de intentarlo por redes sociales hasta la extenuación. Le dedicaba horas, horas y más horas de mi tiempo libre para tratar de conseguir lo que no había podido en mis 6 años de relación: una mujer que realmente me gustase. Hasta que un día, saliendo con los del trabajo y viendo que uno consiguió camelarse a una chica bastante guapa dije “Se acabó”.

Por aquel entonces tenía muchos prejuicios y por qué no decirlo, pájaros en la cabeza. Aparte de concebir el mundo de la prostitución como algo sórdido, propio de “perdedores” o el miedo a las enfermedades; de verdad creía en el “amor” como pieza fundamental a la hora de entablar relaciones sexuales con una mujer. Sin embargo, tras todo lo vivido y ese año de total abstinencia mi cabeza reventó. Me percaté que todos mis planteamientos o razonamientos no me habían conducido a ninguna parte, ni había podido conseguir la relación que yo quería, ni tampoco había mejorado mi vida sexual.

Debo decir que el primer encuentro fue de los mejores que he tenido. Imagino que la mezcla entre falta de sexo y también la suerte de dar con una mujer espectacular. Superados los miedos iniciales, llegué temblando al lugar, para mí aquello fue no solo una liberación, casi fue como perder la virginidad. Es decir, había mantenido relaciones sexuales con una alguien que realmente me atraía por primera vez en mi vida. Sé que puede sonar un tanto triste pero cuando me acuerdo de ello la emoción sigue prevaleciendo y aunque ya sé que todo se basa en el dinero, al menos parte de él, en mi caso lo percibo como algo genuino.

Desde entonces ya no hubo marcha atrás.

El aprendizaje desde entonces ha sido enorme. No solo ha sido una educación sexual, sino también emocional. Durante los últimos 7 años he aprendido más de mí mismo que en los 10 / 15 anteriores; unas facetas mejores, otras peores pero si en general puedo escribir estas líneas es precisamente por el conocimiento interno obtenido. Un conocimiento que jamás habría podido conseguir de haber mantenido la misma senda transitada.

Sin embargo todo tiene un precio. A mis 38 años, ya casi 39, voy apreciando los signos de la edad, física y mental. Veo amigos, compañeros de trabajo o familiares con sus vidas encauzadas o al menos con proyectos a medio / largo plazo. En mi caso admito mi estancamiento. Imagino que para las mujeres será más acuciante, por cuestiones biológicas, pero los hombres también podemos llegar a percibir aquello llamado “reloj biológico”.

He intentado entablar una nueva relación y si bien he tenido algunas oportunidades, me he dado cuenta que he cambiado. Ya no me guía “la necesidad de sexo seguro”, como lo podía hacer antes pero sigo teniendo los mismos problemas para mantener una relación fluida con una mujer que me guste.
A estas edades muchas ya tienen hijos, vienen rebotadas de relaciones muy largas o incluso matrimonios, con todo lo que ello conlleva y siendo sinceros, la mayoría de mujeres de 38 – 40 años ya no tienen el mismo “brillo” que una de 30.

Soy consciente que la culpa, si hablamos en estos términos tan peyorativos, es mía por ser excesivamente superficial. Y también soy consciente que, por lo general, uno no puede pedir más de lo que pueda ofrecer; si soy un tío bastante normal tampoco puedo pretender embelesar a un pibón. Pero en las ocasiones presentadas la pauta siempre ha sido la misma, he sido incapaz de aguantar mucho más de 1 semana o 2 con una mujer que “ni fú ni fá”. La única cita, y estoy hablando de más de 10, en la que sí estuve realmente interesado duró eso, una cita, ya que a ella no le interesó.

Así pues, me encuentro en una especie de encrucijada vital en la que el precio a pagar es la menguante posibilidad de tener descendencia y una relación satisfactoria cada vez más lejana. Es como si la apertura de miras, tras vivir determinadas experiencias, eleva el listón por encima de tus posibilidades pero, aún siendo consciente de este hecho, tampoco eres lo suficientemente libre como para elegir una alternativa que a todas luces no será gratificante.

Quizás la opción más honesta sea permanecer así. Aunque en cierta ocasión, en una de las conversaciones más interesantes que he tenido, una chica del mundillo me comentó que debía decidir, entre tener una familia y ser lo suficientemente valiente como para mantener una doble vida o bien ser lo suficientemente cobarde para renunciar a cualquier posible represalia. Porque según palabras textuales “con 34 años que tienes no pretenderás creerte los cuentos de amores eternos”.

Admito que a estas alturas quiero algo más pero mi cada vez lo percibo más complicado e imposible.

Comparas tu vida interior con la vida exterior (superficial) de los demás. Con la imagen artificial de felicidad que ellos quieren transmitir para encajar en la sociedad y con la idealización que tú haces del amor y las relaciones sentimentales.

Te diré una cosa que muy pocos admitirán en público: las relaciones de pareja son un infierno para el hombre . Todo son exigencias y las contrapartidas escasean y van disminuyendo con el paso del tiempo, especialmente a partir de la maternidad... ¿o crees que a la madre le apetece mucho follar con el padre después de pasarse todo el día a disposición del bebé lactante?

Ella es parte interesada en este negocio, pero sabe de lo que habla: conoce a muchos más hombres de los que tú y yo podríamos conocer en mil vidas y tiene datos suficientes como sentar cátedra sobre la mentira que constituye el matrimonio y el engaño que supone una relación de pareja estable para el hombre.

Lo cierto es que la idealización forma parte del problema. Hay un dicho en inglés "grass always looks greener on the other side", es decir, que lo del vecino nos parece mejor, por abreviar. Y yo debo admitir que tiendo a ello.

En este caso el problema de la edad y el querer "algo más" que pagar por una hora de sexo es lo que más me hace perder la objetividad.

Buenas!!

Me siento muy identificado contigo la verdad!!

A mi también me gustaría tener hijos,pero también tengo claro,y mas después de conocer este mundillo,que no estoy dispuesto a ceder ante el "chantaje" de cualquier mujer,por lograr dicho objetivo.

Así que resumiendo,como valoro mas mi libertad actual,que tener descendencia,voy disfrutando día a día,o mejor dicho,encuentro tras encuentro,y mientras,no me cierro las puertas a nada,pero ya te digo que,muy buena e interesante tiene que ser una mujer,para "engañarme" ahora mismo.

Dicen que todo llega,bien pues mientras llega yo seguiré cerrando citas,y disfrutando de mi libertad,mientras otros se agarran a clavos ardiendo por no estar solos,tener "sexo asegurado",familia,etc etc...cada uno que elija!que para eso somos libres!!

Un saludo!

En este momento no te puedo contestar por las prisas pero me parece un temón y me siento algo identificado. Te contestaré más adelante. Un saludo amigo.

Bienvenido al club.
Me permito utilizar algunas frases, del forero Pussye.

Tenemos edades parecidas, y tambien tengo amigos casados, ya con hijos pequeños, y pasados los momentos mas bonitos de la paternidad, cuando son pequeños, estoy empezando a escuchar la frase de "que esto ya no es lo mismo que antes" y estoy hablando de gente que todavia tiene sentimientos afectivos hacia su pareja, y la verdad ME JODE, pero yo los digo "que es lo que toca" que ya no teneis 20 años y sois una familia.Pero
es la palabra de un perdedor, que con su misma edad todavia no tiene pareja estable, y decidio independizarse el solito

Cuando empiezas a ver esto de cerca, en tu circulo de amigos, los que hace unos años , eran la pareja perfecta,los que te decian y ¿tu cuando te vas a echar novia?, se te caen los palos del sombrajo, se vuelve uno mas realista.

Aprovecha ahora que tienes libertad propia, para hacer lo que te apetezca, no te compares con lo que tieneno hacen los demás en nada, quizas cuando encuentres pareja y estes como ellos eches de menos lo que no pudiste hacer antes.

Y te aconsejo que en tus encuentros con lumis,mantengas la cabeza fria y tengas las cosas claras, ya que pudes caer facilmente en un enamoramiento.
Mucha suerte

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Folla como quieras, pero folla bien.

Está claro que a veces tendemos a sobrevalorar la vida de los demás, cuando viven situaciones que nosotros no vivimos. Sobre todo en épocas de crisis personales.

Pero también es verdad que el ciclo natural de todo ser vivo es nacer, crecer, reproducirse y morir, al menos desde el punto de vista más esencial. En este sentido ellas lo tienen un poco más fácil porque pueden tener los hijos solas, ahora más que nunca gracias a los avances tecnológicos; y en nuestro caso es necesario una cantidad de dinero (vientres de alquiler) que no está al alcance de todo el mundo.

Imagino que pensar en parejas felices puede llegar a ser una especie de triquiñuela del cerebro para que cumplamos esa misión, y al no hacerlo, el subconsciente nos castiga. A unos más y a otros menos, eso está claro.

No hay verdad más grande que esa: el matrimonio es una cárcel. Parece que las mujeres vienen programadas para hacer un fade-off del sexo llegada cierta edad, y terminamos atrapados en nuestras ganas. Es verdad que la vida de familia es bonita y gratificante, pero el sexo suele irse a la mierda.
Por eso existe este foro.

S2

Enviado desde mi SM-G920F

Crisis existencial.

Y por qué no mejor dejas de fijarte en canones o estereotipos y te haces tu mundo?

No creo que haya que tener una finalidad social vital para ser uno más sino más bien dejarte de fijar en lo que hay (todo hipocresía) y hacer lo que nazca. No estamos hechos para un ideal, ni reloj biológico ni tonterías.. Cada uno es una pizca de aporte siempre y cuando le nazca porque las tonterías biológicas van y vienen.. Conócete, aceptaré, quiérete.. Creetelo y punto.

Lo importante por lo menos para mi es. ..
O sumas o restas
O suma resta.

Yo realmente veo valientes a las q el padre se desentiende y aun así deciden tenerlo. Con la fecundación in vitro es algo q ya saben de antemano y pueden elegir si lo hacen o no.

Otra cosa, si es por lo de reproducirse q las mujeres lo tienen mas fácil por la un vitro ni de coña. Un donante se semen podría tener decenas de hijos sin ocuparse de ninguno, y estaría perpetuando mas q ninguno. Los instintos primarios hace tiempo q no pesan tanto en la mentalidad moderna.

No tengo más remedio que darte la razon , respecto a las madres solteras , en las que el padre se desentiende totalmente.

No olvidemos a esos padres valientes, que estan separados y se preocupan de sus hijos, en especial a los que tienen una mala relacion con la ex, y usan a sus propios vástagos para perjudicarlos.

La mujer que dedide tener un hijo por fecundacion in vitro, en solitario, suele tener el dinero para costearselo, digamos que un, sueldo mas o menos estable. No veo dificultades, salvo que le cueste quedar embarazada.

Desconozco si en estos procesos de fecundacion se pueden elegir las caracteristicas del donante. ( color de ojos , pelo coef intelectual etc).

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Folla como quieras, pero folla bien.

Mira yo soy mayor que tu y ni tengo hijos ni creo que ya los tenga, he tenido varias relaciones y ahora mismo estaba con una relación bastante buena y a gusto pero al final creo que la cosa se está torciendo.

Pero que a lo que vamos, que si que he visto a todos mis amigos y compañeros casarse, tener hijos y ..... Separarse y amigo yo puedo habérmelo pasado mejor o peor pero al final cuando he dejado alguna relación cada uno a su cobijo y sin tener que partir peras así que no pienses en que pasara, como dicen por aquí hazte tu futuro hazte tu vida, independizate y vive la vida que si algo tiene que surgir surgirá.

No quieras vivir la vida de los demás, vive la tuya propia, y si te apetece irte de putas vete y si te apetece buscarte una novia civil buscatela, pero que nunca te importe el que dirán.

Pásalo bien y disfruta que con la edad que tienes aun puedes formar una familia, incluso en un par de años o mas.

Temazo, Everlasting, si señor. Mi vida es algo distinta a edad similar, pero tu reflexión me hace también cuestionarme citas. Ya contestaré

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"Ella sabe lo que el hombre espera sin haberlo aprendido
y él encuentra un sentido al enigma que no le dejaba existir"

La verdad es que da gusto intercambiar opiniones con vosotros. Sobre todo porque se nota vivencias y nada de pensamiento políticamente correcto.

Gracias de verdad. :-)

la vida sin amor parece muy triste, cuando estas sin pareja.
la vida sin libertad sexual parece una atadura, cuando tu pareja no te satisface

yo creo que el mundo puteril cansa y se llega uno a plantear dudas existenciales como la de este hilo. Igual pasa cuando una relación de pareja se deteriora.

Al final el estado perfecto es estar oscilando entre amor inicial y libertad plena.... y mucha pasta para oscilar durante mucho tiempo con felicidad ja ja ja

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Todos somos yo y nuestras circunstancias.

Vaya por delante que no escribo con ánimo lapidario y espero que nadie (especialmente el autor del hilo) se soliviante por mis necias palabras.

Coincido en lo que comentan algunos compañeros; tu problema radica en que te basas en estereotipos, expectativas idealistas y demás. Parafraseando un dicho, te diré que no es más feliz quien más quiere sino quien menos necesita.

Creo que deberías empezar por valorar tu propia existencia ya que definirla como "tránsito anodino" puede darnos una idea de lo poco que la valoras. Y eso sí que puede ser contraproductivo, primero para tu autoestima, y sobre todo, para ser uno más de esos millones de personas grises que campan por el mundo. Si tú mismo te crees un fracasado por no haber alcanzado esos objetivos (que reitero, no parecen realmente deseados por ti sino por estereotipos varios) eso es lo que transmites. Y, sin saber más de ti que lo que has compartido en este hilo, no entiendo cómo un tío hecho y derecho puede tener tal cacao mental a estas alturas. Y te lo dice alguien unos 16 años más joven.

No pretendo juzgar, pero nunca he entendido a la gente como tú que, embarcado en una relación insatisfactoria en todos los sentidos, no la rompéis mucho antes (entiendo que en 6 años no todo fue malo, pero seguro que ya había síntomas preocupantes mucho antes). Hombre, si estuviéramos en China habría que aferrarse al primer coño a la deriva pero aquí, mal que bien, hay donde elegir. Has perdido un tiempo precioso.

Por contrapartida, aunque tarde, has llegado a un estadio de madurez que te encamina a estar mejor de lo que pareces estar. Cuando te quites de encima esa presión autoimpuesta y deseches completamente expectativas de vida de triunfador y convencionalismos varios verás que el problema es más nimio de lo que parece.

Estoy seguro que muchas personas en el camino de vuelta de la vida darían lo que fuera por volver atrás, no haber tenido hijos, una vida más hedonista, etc. Pero esa realidad no vende tanto , ¿verdad? Y eso es precisamente lo que tienes al alcance de tu mano si sabes gestiornalo y apreciarlo. Y para ser honestos, creo que es tu mejor opción.

No te voy a poner vendas (de hecho, necesitas arrancarlas del todo) y, si realmente quieres formar una familia y todo eso ya lo tienes difícil. Salvo los espíritus libres que quieren "sentar la cabeza" (algunos entregar los huevos y otros porque se huelen que a largo plazo pueden acabar solos) después de una juventud de devaneos, no creo que esté al alcance de hombres en la cuarta década de la vida y en adelante. Ya que, chicas en edad fértil, cuando son más bellas de lo que van a ser jamás, ¿van a querer estar con alguien 15 años mayor? Si lo consigues te llamaré maestro.

Un saludo.

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Nunca la sombra vil vieron del miedo
y aunque soberbios son, son reportados.
Todo lo sufren en cualquier asalto.
Solo no sufren que les hablen alto.

Joder Cunthunter, hay que tener mucha mucha inquina contra el género femenino (o más bien estar ya metido de lleno en la misoginia) para desviar el tema con un comentario como el tuyo.
Haztelo mirar.

Buenas, Murgen.

¿Podrías concretar un poco más? ¿Porqué te parece misógino el comentario de Cunthunter?

No sé, yo sólo veo estadísticas y testimonios en él.

¿Decir qué el 60% de los matrimonios terminan en divorcio es "misógino"?

¿Desviar el tema?
El tema va de que el compañero Everlasting está valorando los pros y los contras de establecer una relación sentimental con vistas a formar una familia.

Yo he aportado unos datos objetivos que muestran el porcentaje de éxito que estadísticamente tienen dichas relaciones en este país y he aportado datos, noticias y un testimonio que dejan patente la situación de inseguridad jurídica en que queda un hombre (heterosexual) cuando decide establecer una relación sentimental y formar una familia. ¿Realmente no eres capaz de ver la relación de mi post con el tema del hilo?

Suponte que el compañero hubiera dicho que se está planteando abrir una empresa en Somalia y a continuación yo aporto datos objetivos sobre la economía somalí, marco jurídico, estadísticas sobre resultados obtenidos por las empresas que allí se abren y el testimonio de una persona a la que le robaron su empresa y la metieron en la cárcel sin posibilidad de defenderse debido a las leyes que allí se aplican. ¿Me acusarías de estar desviando el tema por odio a los somalíes?

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"De esta vida sacarás... lo que metas, nada más"

Everlasting, como casado cuarentón con hijos, te puedo decir que no me siento ni más ni menos realizado que en otras épocas de mi vida. Y he tenido un poco de todo, épocas de soledad y desesperación por no encontrar pareja, épocas de saltar de flor en flor convencido de que la vida en pareja (según el modelo dominante) no iba conmigo y relaciones de pareja mas o menos estables que al final se truncaron (muchas por mí y algunas por ellas). Y ahora con la perspectiva que tengo he llegado a la conclusión de que no hay modelo perfecto de vida, sino que cada cual debe construirse el suyo y finalmente lidiar con lo que le toque (ya lo dijo alguien, "la vida es lo que te pasa mientras haces otros planes"). Por un lado la sociedad y cultura en que vivimos nos vende un modelo de vida (enamorarse, pero que sea amor verdadero, emparejarse para toda la vida y tener hijos hermosos que te colmarán de felicidad), pero se trata de una simplificación de una realidad muy compleja como es el encontrar, mantener pareja, tener hijos, criarlos y educarlos. Por otro lado nos venden, sobre todo desde la publicidad, la imagen del/de la vividor individual (ser jóvenes y lo más guapos posibles, ser triunfadores, consumir, tener éxito, exprimir la vida, tener muchas experiencias, ligar sin parar...). Y hay en medio estamos tod@s, llevando nuestras vidas como buenamente podemos mientras lidiamos con lo que nos sucede, con lo que les sucede a los demás y con los modelos/ideales que nos inculcan y venden. Así que, no le des demasiadas vueltas, no trates de perseguir demasiado tiempo ideales (nada es perfecto, ni la vida en pareja, ni tener hijos, ni la vida en solitario, ni saltar de pareja en pareja), intenta conocerte y saber qué es lo que realmente quieres, haz lo posible por llevarlo a cabo pero no desesperes si no lo consigues e intenta vivir y exprimir lo máximo posible lo que te haya tocado (tanto lo bueno, como lo malo, porque hasta de lo malo se sacan experiencias,aprendizajes y conocimientos que te pueden servir). Que al final todos nos moriremos (coincido con Jairus en que lo único determinado en el ciclo vital es que nacemos, vivimos y por eso finalmente en algún momento nos vamos a morir).

Pues verás rubic. No voy a extenderme en explicaciones porque sólo hay que leer los comentarios del hilo y luego el de cunthunter para ver que utiliza esas estadísticas y otras acerca de la violencia de género para reforzar su idea de que mantener una relación de pareja estable es lanzarse voluntariamente a la perdición (que según parece va a ser con casi toda probabilidad con alguna de las muchas feminazis que hay en España, porque si no no veo dónde está la locura).
Y tampoco voy a entrar en análisis, conclusiones y discusiones acerca de las estadísticas sobre población reclusa y violencia de género a que alude y en la relación que todo ello tiene con el tema de este hilo.
Y mucho menos voy a analizar detalladamente como todo su comentario constituye un alegato en contra de la vida en pareja (cosa harto peligrosa para el hombre porque, como he dicho, si eres hetero será con una mujer y, claro, casi seguro que será una feminazi y acabarás de cabeza en la cárcel acusado de maltrato) desviando el tema de este hilo (que, según he entendido tras leerlo, va de las dudas de una persona acerca de si se está haciendo lo correcto o no al renunciar a la vida en pareja, tener hijos, etc.).
Y finalmente, mucho menos me voy a parar en comentar algo acerca de la locura de contraer matrimonio porque el 60% acaba en divorcio (y el 100% de los vivos acaba muerto, suicidémonos todos o mejor dicho no vivamos).

Me acusas de basar mis ideas en datos y estadísticas como si eso fuera algo malo. ¿Me baso mejor en las tertulias de la tele?

Fruto de mi odio hacia las mujeres y con la siniestra intención de reforzar mi idea y de desviar el tema del hilo... voy a repetir el perverso argumento:

La realidad de este país es que el 62% de los matrimonios acaban en divorcio. La realidad es que en el 100% de los divorcios sale perjudicado el hombre, máxime si hay hijos de por medio. Este perjuicio puede ser moderado o puede suponer la ruina total. Quizás Everlasting tenga suerte y acabe formando parte de ese 38% que viven felices y comen perdices. En todo caso, creo que tiene derecho a conocer esas estadísticas y después ya decidirá por el mismo la valoración que hace de las mismas o si prefiere ignorarlas. Exponer fríos datos sobre la realidad no es odio a las mujeres, es exponer datos. Datos que aunque no te gusten están directamente relacionados con el tema del hilo.


¿No ves la relación?
Empezar una relación sentimental y formar una familia en el 62 por ciento de los casos acaba en divorcio. Un buen porcentaje de divorcios se cursan con denuncia por violencia de género mediante. Un porcentaje de hombres acaba en la cárcel y ya suponen el 7% de la población reclusa total. ¿Ves la relación o te hago un croquis?

A ver si ves alguna relación en estos dos datos:

-Número de divorcios en 2014 : 100.746 [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

-Número de denuncias viogen 2014 : 95.311 [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]


Claro hombre, ¿para que vas a analizar detalladamente ni argumentar nada? Mejor me acusas de hacer un alegato contra la vida en pareja y de estar desviando el tema. Como todo el mundo sabe, los foros no son para debatir ni argumentar sino para lanzar ataques ad hominem contra los que opinan distinto a la propaganda del sistema.

Como nos vamos a morir de todas formas mejor tomemos las decisiones vitales sin valorar los riesgos reales. Gran argumento que estoy seguro que en tu vida real no lo aplicas en ningún caso.

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"De esta vida sacarás... lo que metas, nada más"

Es decir, que no querer vivir en pareja porque a uno no le interesa (que si mal no recuerdo es el tema del hilo o está bastante relacionado con él) es "misógino", según Murgen, y utilizar estadísticas de divorcios y violencia de género para sostener esta decisión es "misoginia" (lo cual convertiría en misógino al mismísimo Instituto de la Mujer, que también utiliza esas estadísticas), según Jairus.

¿Y escuchar música clásica o andar en patinete, también es misógino?

En fin...

El forero Cunthunter ha expresado su opinión aportando datos y testimonios y se le responde con un insulto ("es un misógino, a la hoguera con él!") pero argumentos, pocos o ninguno. A ver si para la próxima vez nos lo curramos un poco más, porque a mí estas actitudes en su contra me suenan a que ha dado en un punto sensible y refuerzan su punto de vista.

Por cierto, ¿escribir en un foro de putas qué es?... ¿feminista?

¿Jugamos a poner etiquetas?

P.D.: Jairus, aquí estamos hablando de hombres que no tienen relaciones de pareja con mujeres y no a la inversa. Las noticias o estadísticas de delitos cometidos por padres, maridos, etc. no vienen a cuento.

Creo que everlasting no está sopesando nada y parece tener claro lo que quiere. Otra historia es que lo consiga. El único que ha visto un tema candente has sido tú, entrando cual elefante en la cacharrería "aquí estamos yo, mis huevos y mi mapa de Wikipedia". De no haber sido por las funestas ideas que le acompañarían posteriormente habría resultado cómico.

Tampoco soy partidario del matrimonio como institución, pero si tú mismo no te das cuenta de las salvajadas que dices no seré yo quien se vaya a molestar en discutir, ya que obviamente alguien que relaciona divorcios y violencia de género (habría que poner una estatua a esos héroes que ponen a esas zorras en su sitio, ¿no?) además de esgrimir una opinión reaccionaria disimulada entre datos superfluos, no debe estar muy equilibrado.
Yo te creo, tío. Ok, seguro que son paranoias mías.
Verás, tengo un dado con palabras grandilocuentes (ahora me ha salido esta) y pongo lo que sale en él sin tener ni puta idea de lo que digo. Que encajen en su contexto a mí no me preocupa. Ciertamente, a tenor de lo que transmites, ¿crees que serviría de algo que te expusieran otros datos? Desde luego, no seré yo quien se tome la molestia. De hecho, como señalé anteriormente, creo que únicamente aportas exiguos datos para suavizar el impacto de lo visceral de tu parecer. Quizá hayas necesitado encontrar una justificación en "fríos números" como dices a inquinas de índole puramente individual.
Sí, claro. Voy a coger de mi biblioteca rebatedatos sección "cómo dar a entender que la violencia de género es caca" y ahora mismo vuelvo. Me han tenido que sujetar de lo rápido que he ido.

P.S. ¿lees los artículos que enlazas? Con alguno te quitas la razón tú solo, y exhiben una negra realidad con la que estás tratando de hacer campaña. A mí se me caería la cara de vergüenza. ¿Estás entrenando para algún concurso de mezquinos?

Hola Cunthunter y Rubic.

Mirad, sinceramente creo que sí seguimos con esto desviamos el tema de este hilo.
Os propongo a Rubic y a tí que creéis uno en el que expliquéis la relación entre la tasa de divorcios, violencia de género y como utilizan todo ello las feminazis para hacernos la vida imposible a los hombres. Y en dicho hilo se sigue con este tema y allí se habla o discute (al que le apetezca) sobre todo ello.
¿Que os parece?

¿Y cuál es el tema de este hilo, según tú y porqué hablar de la tasa de divorcios es desviarlo?

No es el "peligro de ser condenado", si no la "probabilidad de ser denunciado" en un proceso de divorcio. Una probabilidad cierta y real, no fruto de ningún delirio o conspiranoia.

Y nadie "calcula" liarse a hostias cuando piensa en casarse ni en colocarse en una situación que le lleve al suicidio, Jairus, igual que nadie calcula cómo empotrarse contra un camión cisterna y quedarse tetrapléjico o cómo arrancarse la cabeza de cuajo contra un guardarraíl cuando se compra una motocicleta. Lo cual no quiere decir que la tasa de siniestralidad de los conductores de motocicleta en comparación con la de los conductores de otro tipo de vehículos no sea un dato a tener en cuenta a la hora de plantearse comprar una moto o no.

¿En serio no tenéis argumentos más sólidos con los que rebatir a Cunthunter?

Porque os está dando una paliza desde el punto de vista lógico y racional de las de pasar por debajo de la mesa al acabar la partida.

Yo me divorcie y tras unos años me volví a casar. Esos años para mi fueron muy felices.
Ahora me va bien con mi pareja, no tenemos problemas graves, pero tampoco es la definición de la felicidad plena. En mi caso, creo que si volviera atrás, no me casaría por segunda vez. Era más feliz solo, haciendo lo que quería, y tendría más dinero, mejor casa, y todo lo que me diera la gana.
En fin, al menos en mi caso, soy totalmente feliz al estar solo, no me da miedo ni mucho menos la soledad.
Y nosotros no tenemos hijos ni pensamiento de tenerlos. Es algo ya claro y decidido. No es una necesidad para nosotros.

Hola amigo Everlasting.

Quiero contarte mi experiencia, completamente opuesta en cierto sentido a la tuya. Estoy casado, ya en la cincuentena, quiero a mi compañera y no me imagino vivir otra vida que no sea la que vivo con ella. Mis hijos son ya mayores aunque aún están en casa. Mi vida ha transcurrido con éxito en lo profesional en compañía de mi mujer, y mis únicos problemas son los derivados del choque generacional con mis hijos y relacionados.

Verás, jamás he ido con prostitutas, nunca. Mis "pecados" como esposo no han pasado de masturbarme delante de un ordenador o una revista porno, pero confieso que con el paso del tiempo me siento confuso, dubitativo. Empiezo a plantearme la posibilidad de contratar los servicios de una escort, no sé por qué, no sé lo que pasa por mi cabeza, intento encontrar explicaciones más allá de lo obvio, de lo puramente animal. Las relaciones sexuales con mi mujer, a la que quiero, son cada vez más esporádicas, los problemas de una mujer al acercarse a la cincuentena se acrecentan, inapetencia, menopausia, frialdad ante el sexo... No es que hayamos llevado una vida en ese aspecto espectacular, pero reconozco que con el tiempo esa llama se va apagando y que cuando intenta corresponderme lo hace por amor, por cariño a mi persona, por solidaridad, quizá por miedo a perderme porque me quiere y soy lo más importante en su vida, pero ya no lo hace por deseo.

Tengo problemas existenciales, filosóficos, morales, éticos, estoy perdido y dubitativo ante lo que significa, por primera vez en mi vida, mantener relaciones con una mujer que no sea mi esposa. Me atenazan muchos miedos, quizá irracionales, te los puedes imaginar: enfermedades de transmisión sexual, inseguridad sobre mi reacción tras esa experiencia, miedo a que mi mujer pudiese descubrirlo y acabar con nuestro matrimonio...

Como ves, mi visión de las cosas es desde el otro lado, desde el que tiene eso que tu andas buscando, y fíjate que me encuentro en la misma encrucijada. Me pregunto si la única llama de pasión, de ilusión, de energía que puede quedar encendida en mi vida tiene que ver con pagar por sexo, por encontrar lo único que me falta para ser completamente feliz y que mi compañera, por pura biología, ya no puede darme. Siento asco de la condición humana, de la humillación a la que nos somete la vida por hacernos imperfectos, permanentemente insatisfechos y con el tiempo menos deseados.

Apreciaría cualquier consejo que me dieseis ante mis dudas, disculpad que mi comentario sea más obsceno o vulgar, pero me siento confuso. De dar el paso y buscar una relación de pago, ¿cómo puedo hacerlo con más seguridad en temas de salud, discreción, privacidad? ¿Escort de lujo, agencia, apartamento? ¿Mejor una independiente? ¿Algún consejo importante además del uso del condón? Si alguien incluso me aconsejara la mejor elección, por conocer a una chica tierna, sana, hermosa, un valor seguro que me ayude os lo agradecería, sería mi primera vez... Vivo en Granada capital.

Bienvenido al foro, Mittagleffler.

Te recomiendo que elijas lumis particulares. Mírate bien el subforo de acompañantes de tu ciudad para seleccionar la que más te interese (no pidas recomendaciones a la carta porque creo que va contra las normas del foro).

Si yo estuviera casado llevaría un neceser con la marca de gel y champú que se use en casa para evitar que me pillasen por ahí. Tampoco está demás que le comentes a la lumi por teléfono que después del polvo necesitarás darte una ducha (la ducha de antes se da por supuesta) para que lo tenga en cuenta y planifique la siguiente cita con algo de margen.

Si es probable que tu mujer te mire el teléfono no sería mala idea hacerte con un teléfono exclusivo para lumis. Eso también tiene sus riesgos así que tendrás que valorar qué es menos arriesgado en tu situación.

Respecto a las ETS´s, el riesgo está ahí. Puedes pillar cualquier chorrada sin importancia pero que sea la causa de que tu mujer te descubra. Si, como comentas, mantienes pocas relaciones con tu mujer las probabilidades de que te descubra por ese motivo se reducen. Sólo tendrías que hacerte el remolón hasta estar curado. Lo normal es que no pase nada por que te la chupen sin condón o por comerte un coñito. En todo caso, si no quieres correr ningún riesgo evita el sexo oral natural (el condón en la penetración lo doy por supuesto).

Sobre pillar el VIH, utilizando condón en la penetración es totalmente imposible que te contagies. Así que puedes estar tranquilo en ese aspecto.

En todo caso, mejor que te aconsejen los compañeros foreros que estén casados. Ellos son los que mejor saben como compaginar matrimonio con lumerío. Con tu permiso, abro hilo en este mismo subforo para que la gente te conteste. [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

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"De esta vida sacarás... lo que metas, nada más"

joder,esta claro ke cada uno vive su propia realidad y no la de los demás o la ke los demás piensan ke viviríamos,me ha gustado ver esa otra perspectiva 'desde el otro lado' de Mittagleffler,al final te das cuenta ke como dice él siempre buscaremos más,keremos lo ke no tenemos...permanentemente insatisfechos....

luego no creo ke sea alguien ideal para dar consejos,pero yo por ejemplo uso dos telefonos moviles, bien es cierto ke no tengo pareja ahora mismo y soy de los ke piensa ke si la tuviera solo me iría de lumis por digamos necesidad como pueda ser tu caso por no tener sexo con mas o menos regularidad con ella pero siendo 'libre' hago lo ke me da la gana tal cual como todos imagino jeje lo mejor si vas a tener una experiencia de este tipo es ke pienses en todas las variantes y cuides hasta el más minimo detalle y más teniendo mujer y una relación ke parece tan bonita,mi forma de verlo es ke no valdría la pena ir una hora o el tiempo ke sea con una lumi siendo descuidado y joder una relación como la ke cuentas ke tienes tú

luego si lo haces despues estará el problema de la conciencia...son bastantes cosas a meditar,pero valora todo y si crees ke puedes hacerlo sin dañar lo ke tienes adelante y ánimo o kizas lo mejor sea no darle tantas vueltas y hacerlo pero eso más bien depende de la personalidad de cada uno

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El día que lea que el sexo es malo para la salud, dejaré de leer

Nunca bases tus decisiones de vida en los consejos de Personas que No tienen que lidiar con los resultados...

Y dicho esto.
No te tomes como consejo lo siguiente. Es un simple comentario.

Tal vez una opción sería empezar con un masaje erótico acabado en relax manual. Así obtienes, sin exponer demasiado, dos "Placeres" masaje y desahogo.
Una vez salgas de la casa te sientas en el primer bar, te tomas una caña y auto/analizas tu grado de "Culpabilidad".
Ya te anticipo que como la experiencia haya sido buena te costará discernir lo bueno de lo malo y con el paso de las horas y días tendrás las cosas más claras.

Actúa libremente y el resto de la historia... Lo escribirás Tu

Salu2ruedas

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