Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.
Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decirtelo… todo el mundo se rie.
Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
chingando a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve – le contesta el negro
Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres
igual que todas.
- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba.

Salen dos tíos con dos nenas buenorras, van a comer, a bailar, terminan en un hotel y los caballeros proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Tenéis aspirinas?
- No…
- Ah! Entonces no…
Los jóvenes quedan sorprendidos, pero a la semana siguiente, salen de nuevo con las tías, van a comer, a bailar, terminan en lo oscuro y los caballeros de nuevo proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Tenéis aspirinas?
- No…
- Ah! Entonces no…
A la tercera semana se repite la historia, pero esta vez los tíos llevaban aspirinas y, a la pregunta:
- Tenéis aspirinas?
responden
- Si! Pero… para que queréis las aspirinas?
y las damiselas contestan:
-AH! ES QUE A NOSOTRAS NOS GUSTA FOLLAR HASTA QUE NOS DUELE LA CABEZA!!

Llega un señor al Registro Civil y se dirige al funcionario de turno y le dice:
- Buenos díasé
- Buenos días, ¿en qué le puedo servir? - contesta el funcionario.
- Mire, yo quisiera cambiar mi apellido.
- ¿Y cuál es su apellido?
- Mi apellido es Merchocho.
- ¿Y qué problema hay?
- Bueno, el problema no es mío, es de mis hijas. Verá una se llama Rosa y la otra Debora. Rosa Merchocho y Debora Merchocho.

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¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?
- Quince cervezas.

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Una pareja de recién casados van de luna de miel y cuando están en el avión le dice la mujer al hombre:
- Cariño, tengo que decirte un secreto que no me atreví a decirte cuando éramos novios.
- Tranquila mujer, ahora que estamos casados ya podemos confiar el uno en el otro.
- Bueno, pero es que cuando veas el tamaño de mis tetas te darás cuenta que son pequeñas como un bebe.
- Tranquila mujer, yo también he de confesarte que tengo el pene como un bebe.
Esa noche en el hotel, sale la mujer casi desmayada:
- ¡Pero no me dijiste que la tenías como un bebe!
- Pues claro - responde el hombre - de tres kilos y medio y 59 centímetros de largo.

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Pensando en la escala esa del estado del mar- tamaño de las olas se me ha ocurrido una pijada gorda y seria hacer una escala equivalente al tamaño de los nabos.

MAR : Calma chicha - Mar Rizada - Marejadilla -Marejada - Gruesa -Muy Gruesa - Arbolada - Montañosa - Enorme.

POLLAS:

Calma , ¿dónde esta la picha?

Mal izada

Pequeñilla

Pequeña

Gruesa

Muy Gruesa

Como un árbol

Como una montaña

Como la de Virtual





Como no os habreis reido , pues un chistecillo.


Cuando pasa una estrella fugaz si se pide un deseo se cumple pero hay que formularlo antes que se apague asi que dices QUIERO UNCOCHE rapido puede valer porque si dices la marca y modelo no te da tiempo , entonces pasa una estrella fugaz y Guti piensa ...."Quiero ser mujeriego" y dice QUIERO SER MUJER.....

habilidad
 

El baile del gorila
 

Que coño estas mirando....!!!!!!!!!
 

Arguiñano tiene la culpa...
 

Amanece en un embalse idilico y una tia buena y macizorra llega alli , se desnuda del todo y avanza hacia el agua y cuando va a meter un pie en el agua oye la voz a su espalda del Guardia Fluvial....... "Señorita , no está permitido el baño en este embalse" y ella le dice sin darse la vuelta " Oiga ,¿ y eso no me lo podria haber dicho antes de desnudarme ? " a lo que el Guardia le responde "aaaaaaaaaaaahhhh".




Una mujer le esta contando a su amiga que estaba haciendo una tortilla de patata , y como no habian huevos mando al marido al super de enfrente a comprarlos y al cruzar la calle un coche lo atropelló mortalmente.

La amiga le dice apurada " Y entonces...... ¿ Qué hicistes ? " y le responde la mujer " Macarrones".

Estaba un borracho intentando encender un cigarro, saca una cerilla derás de otra pero el hombre no era capaz... en esto le enciende una, y dice: -Esta me la guardo que es de las buenas!!


Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice: -Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
El doctor la observa y le dice: -Está usted embarazada!
La monja al llegar al convento lo cuenta y al día siguiente llega la madre superiora a hablar con
el médico y le dice: -Pero doctor, ¿Cómo le ha dicho eso? -Era para darle un susto y así quitarle el hipo!
-Pues el que se ha llevado el susto es el obispo que se ha tirado desde el campanario!

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