UFFFFFFFFFFFFF !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...

Con relación al genial [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] de nuestro doctor Mahs en el que refería haberse hecho una ecografía mientras realizaba el acto he de decir que las fotos de la misma ya han salido publicadas en internet :wink: :wink: :wink:

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:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

CIEL@S es cierto .............

LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER, PERO NO HAY FORMA.-

>- ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
>- ¿De compras?... qué miiiierda.
>- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
>- O tanga o nada.
>- Cariño..., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven para que la veas!
>- Qué asco me dan los tíos con abdominales...
>- Cómo me pone un culo peludo.
>- ¿Qué quieres de comer?
>- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
>- Cómo se te nota el gimnasio.
>- ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
>- Creo que follamos poco.
>- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
>- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
>- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en
mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
>- Ya terminé de lavar tu coche.
>- Lo que tú digas cariño.
>- (Recién levantado) ¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.
>- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
>- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
>- ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
>- Yo paso de salir,vete tú con tus colegas.
>- Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
>- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
>- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
>- ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
>- ¡Creo que hay porno en la 7!
>- No me gustan los regalos.
>- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
>- Para qué vamos a discutir si podemos follar.
>- Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
>- Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
>- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
>- Joder, como tardas en correrte.
>- He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
>- (Después de follar) Bueno, yo me voy

Droja en el colacao
 

Hermanos puteros, mirad lo que le ha pasado a estos pobres compañeros

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A ver si les podeis ayudar a localizar a las susodichas :lol: :lol: :lol:

A mis estimados compañeros, amigos, foreros y familiares
 

A mis estimados compañeros, amigos, foreros y familiares:

Probablemente éste será mi último post en mucho tiempo.
Esta noticia va a sorprender a muchos de vosotros, pero he
tomado la difícil decisión de cambiar mi destino, por lo
que a partir de la próxima semana, el lunes, ya no estaré cerca de vosotros.

Son varios los motivos que me han llevado a tomar esta decisión,
pero el más fuerte fue mi acercamiento a un nuevo proyecto de
vida que se está gestando en las montañas de Falcón y Yaracuy,
junto a quienes pelearemos por la libertad y justicia en contra de
fuerzas opresoras de este imperio y las grandes desigualdades sociales.

Debo aportar algo a la situación del mundo en estos tiempos.
He estado en contacto con este grupo revolucionario desde
hace poco más de un año y ahora por fin me uniré a ellos.

Yo sé que todos pensareis que debo estar completamente loco,
pero no he tomado esta decisión a la ligera, sino con toda la
serenidad posible y conocimiento de sus consecuencias.

Puede ser que este sea el momento menos indicado en mi
vida y que mi familia sufrirá mucho, pero así es la vida.
Espero veros a todos muy pronto y en mejores condiciones.
Os echare de menos.

Si alguien desea unirse que me avise; adjunto está una foto de las
personas con las que me voy y me han recibido muy bien...
Saludos y siempre estaréis dentro de mi corazón.

¡Que viva la lucha armada!

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Hermanitas de la Caridad
 

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible",
piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero:

CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PRÓXIMA SALIDA A LA DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento.
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mío, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre.

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea ?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS HIJO, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Tipos de orgasmos femeninos y momentos post-orgasmo
 

Tipos de orgasmos femeninos

Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemática: ¡Más, más, más, más!

Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

Porrista: ¡Dale...dale...dale!

Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

Negativa: ¡Nooo, noooo!

Positiva: ¡Sí...sí...sí!

Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios...”

El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Momentos post orgasmo

El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"

El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"

El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

El momento adolescente: "¡Vistete, ahí vienen mis papas!!!"

El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."

El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"

El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"

El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"

El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"

El momento de asombro: "Otra vez "

El momento social. "¿y tu como te llamas?"

El momento de negocios "¿cuanto te debo?"

El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"

El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande.

¿Qué mide 18 cm. y hace gritar de placer a una mujer?
 

Para las creidas
 

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta  en la mesa de siempre. 
Da una mirada a su alrededor y  descubre a una hermosa  mujer en una mesa cercana.
Esta  completamente sola

El tipo llama al camarero y le pide  enviar a la mujer  la botella del Merlot más caro que haya en el  restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la  botella se  rendiría a sus pies. 

El camarero lleva la botella a la  mesa de la mujer y  le dice, señalando al hombre: 

Esto es de parte del caballero de aquella mesa" 

La mujer  mira la botella con frialdad durante un  segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la  da al camarero, y este la entrega al destinatario. 

La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener  un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el  Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre,  piensa un segundo  y decide contestar. 
 
Le da la  nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la  mujer. 

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari  Modena 360...
y también mi BMW 850  SL ...
para quedarme  sólo con el Mercedes 600 SEL en mi  garaje. 

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta

Pero...?????
ni por  una mujer tan bella como usted...
me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.


...

El burro y el doctor
 

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra.
A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
- "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
- "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí.
El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo".
Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno:
- "Doctor, ¿le falta mucho?"
- "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"
- "Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!"

Clases de mujeres (según los informáticos)
 

- Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...

- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

- Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

- Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

- Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.

- Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

- Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.



.

TEST DE LA CEGUERA
 

Reconocer € falsos.
 

Camarera, un café con leche por favor:

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Un elefante le pregunta a un camello:
-oye!¿como es que tienes las tetas en la espalda?
a lo que responde el camello:
-extraña pregunta,sobretodo si viene de parte de alguien"QUE TIENE LA POLLA EN LA CARA"
Saludos

La Barbie divorciada
 

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y de camino a su casa recuerda que es el Cumpleaños de su hija de 18 años y que no le ha comprado un regalo. Para el coche frente a una jugueteria y pregunta a la vendedora:

Cuanto cuesta la Barbie que está en el escaparate?
De una manera condescendiente la vendedora responde:
Cual Barbie?
Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por 29.95€.
"Barbie juega volley" por 29.95€
"Barbie va de compras" por 29.95€
"Barbie va a la playa" por 29.95€
"Barbie va a bailar" por 29.95€
"Barbie divorciada" por 265.95€

El hombre asombrado pregunta:
Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta 265.95€ cuando las demás cuestan solo 29.95€ ?,

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
Señor..., "Barbie divorciada" viene con:
El coche de Ken
La casa de Ken
El barco de Ken
Los muebles de Ken
El ordenador de Ken
Y un amigo de Ken...

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Atención al kit que trae la muñeca

¿ Chiste ?
 

¡ Hola !

Dos putas están tomándose un café, y una le pregunte a la otra:

-Oye, y tú, ¿ que le vas a pedir a los Reyes Magos ?

Y la otra le responde:

-Yo 200, como a todos.

Un saludo.

Es antiguo, pero bueno
 

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces pepito dijo:
- "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Como sabemos cual de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando."
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero ¡me encanta su manera de pensar!"
:) :D :P :lol: :mrgreen: :twisted: :newb: :wink:
Saludos :joker:

Esto más que un chiste es una adivinanza

Hay una persona muda que quiere una mamada, así que se dirige a la lumi e imitando mímicamente el gesto de la mamada, consigue que la lumi le entienda y se la chupe con gran satisfacción para él

Pongamos ahora que hay una persona ciega que desea una mamada ¿Cómo podría expresarse?

Piensa tranquilamente la respuesta, no tengo prisa.

































• Abre la boca y dice: "¿Cuanto cobras por una mamada?"

Verdades... verdaderas!!!
 

Chorradas repes.

Verdades
Verdaderas !!

“Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me auerdo”.


“La mujer gorda es como la mortadela: redondita,
llena de grasitas,
cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”.




“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.


“No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los
dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos
son los
padres”.



“Solo bebo en algunas pocas circunstancias:
- cuando estoy feliz;
- cuando estoy triste;
- cuando estoy solo;
- cuando estoy acompañado;
- cuando no tengo hambre;
- cuando tengo hambre;

Fuera eso, no toco la bebida.

A no ser que tenga sed”.


“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal
comportamiento.”



“Las mujeres están ,a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien
podían,al regreso,
traer unas cervecitas frías.”




“El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta
finge que el água está buenísima”.



“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”.

(Autor desconocido,
pobre y de polla pequeña)



Para finalizar:

“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.

Tradución:

"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“

(si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces)



...

EL CURRICULUM:
 

EL CURRICULUM:

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo
muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Banessa Yorrente

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

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RESPUESTA DEL EMPRESARIO:

Querida Vanessa Llorente.

El empleo es suyo.
Nosotros tenemos corrección automática del Word.
Comienza mañana mismo!!

Ciencia pura y dura:


El científico griego Mikis Mansóculos, después de un largo y
minucioso estudio, llegó a la conclusión de que las personas con una
capacidad cerebral pequeña y de muy poca actividad sexual, leen sus
e-mails con la mano puesta sobre el ratón.





¡¡¡ No te molestes en retirarla ahora... ya es muy tarde ... . !!!

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Piropos del siglo XXI

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono?

* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Estudias o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* ¿Qué te gustaría para el desayuno?

* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?



...

¿Cuenta tambien si lo acaricias sensualmente?.

De todos modos no me afecta, ¿Sabeis lo que es un portatil?. :twisted:

Mirad la web Cam que he instalado en la consulta del doctor
 

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Pillín!!

Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si, pero no sabia que te ibas a casar con ella.

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- Padre me confieso de que me toco la pilila.
- hijo mio cuantos años tienes?
- 34
- pues ya es hora de que te toques la POLLA.

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Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 500 euros por sus caricias.

Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Pero el señor decide enviarle un cheque por 250 euros en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."

Algunos chistes gráficos:

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¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia
Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:

Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?


Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

Como me han hecho reir, ya aportaré mi repertorio !!!!

Estás tardando :wink: :wink:

Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas

Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.

Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

trabaja aqui Marisa?
 

Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta
le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi,
ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre
el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas
hecho ? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que
al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia
se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- Coño! no me diga que trabaja aqui Marisa ?

Muy importante...
 

Muy importante, no es broma.
MUY IMPORTANTE
Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo.
Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en
potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital
el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce
horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos,
oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los
hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.
Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre
nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados
de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para
separar a los maricones de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha
contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.
POR FAVOR HAZLO CIRCULAR: ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR
LA PAZ DEL MUNDO.

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